Lo mejor y lo peor de lo que nos espera en la primera semifinal de La Eurovisión 2013.

En pocas horas comienza La Eurovisión 2013 con la celebración de la primera semifinal. Esta semifinal no se emite en España, porque España no canta ni tiene que votar. Al igual que en España no se emitirá tampoco la final de la Champions League, al no haber finalista español... Si, muller, si... Pues eso.

¿Me la puede repetí?

Y este año he escuchado bastante por encima las canciones participantes, y estoy muy poco al tanto de los chismes de las delegaciones concursantes. Que eso para un eurofán es como si RTVE pasase de promocionar el concurso y a los representantes españoles... Vamos, para que lo entendáis mejor. En unos meses, en el programa de cuatroº, Lo Sabe, No Lo Sabe preguntarán el nombre de los representantes españoles de este año, y la condición será encontrar a alguien que lo sepa. Así que si te ves en este brete, pero aún conservas el comodín telefónico, llámame. Mi teléfono es... mío...

No envidio el cuello de los
caballos... envidio... su pelo...

Pero vamos a meternos en materia, y comentemos lo mejor y lo peor que nos espera en esta primera semifinal. En la parte positiva, Dinamarca. Al igual que España, los daneses han tenido la feliz idea de llevar una representación con toques celtas. La peculiaridad, es que además, han elegido una intérprete con talento. Pero bueno, nosotros llevamos un gaitero. Sidra el Gaitero contra talento... Difícil un pronóstico a favor de España. Dinamarca ganará este festival, no porque sea la favorita en las apuestas. Hay una más poderosa y sencilla razón. Al igual que el año pasado sucedió con la canción ganadora, Euphoria de Loreen, el tema danés, al poco de ser seleccionado, ha sido escogido por el marica que trabaja en el canal de mediaset divinity para promocionar sus contenidos. En esta ocasión para promocionar la serie Anatomía de Grey. Os pondría el videoclip de la canción, pero es que no existe, así que os dejo la actuación en directo en la preselección de su país. No soy muy partidario de ver estas actuaciones antes del festival, para que todo me sorprenda al máximo durante las galas. Pero ahí va. Por cierto, España sí tiene videoclip. Gaitero y videoclip contra talento. ¡¡¡Chúpate esa, Dinamarca!!! En nuestro videoclip, podemos ver cómo nuestra representanta, se enamora de un caballo... Recuerdo en una televisión local hace muchos años ya, un vídeo emitido de madrugada, donde una chica también tenía relaciones con un caballo... De todos modos, teniendo en cuenta con quién estuvo casada la española, ya no nos extraña nada, claro. Hale, Only Teardrops con Emmelie de Forest por Dinamarca.

Anouk en España tiene
tantos seguidores como
yo misma... me huele
la mano a pedito ^^

Los Países Bajos apuestan por llevar a Anouk Teeuwe, una muchacha que lleva sus 20 años en el mundo de la música, pero que en España nos es tan familiar como ir a trabajar... Vamos, que no la conoce ni Chenoa. Pero sí, Ainhoa Cantalapiedra, ganadora de Operación Triunfo 2, que en el vídeo de apoyo a nuestros representantes... apoyó a la representante paisbajia... HOLANDESA. Al igual que los daneses, tampoco tienen videoclip. Es más, lo que podéis ver es a la muchacha cantando desde su estudio por webcam. Otros que pasan del videoclip y apuestan por el talento... ¡LOOSERS! Aquí os dejo a la amante del chatroulette...

Y por último, tú, mi queridísimo piscis una apuesta personal. Y tan personal, porque sus padres han apostado por España en las apuestas de pago, para no arriesgar el dinero a lo tonto. Se trata de la representación lituana. Él se llama Andrius Pojavis, y aunque no es un excepcional intérprete, vocalmente no lo hace mal, y es un tío simpático. No, no me lo he tirado he tomado un café con él, pero es de esas personas que ves y dices, qué buen tío. Canción buenrollista de la noche, que vaticino pasará a la final, a pesar de estar en los últimos puestos en las apuestas. Andrius con su tema Something, tienen su videoclip y todo... Que consiste en una actuación en un programa de televisión distinta a la de la preselección... Vamos, un despliegue...

Y vamos ya a la parte nunca positiva siempre negativa. Destacaremos en primer lugar a una de las favoritas, Ucrania. Si bien la canción no me parece un horror, el hecho de que hayan contratado a un gigante para montar el circo (nunca mejor dicho) me hace pensar que esta actuación puede ser el momento vergüenza ajena de la noche. Mi esperanza es que Igor Vivkor... Vovkos... Igor, de 2 metros 35 centímetros, se caiga sobre Zlata, y tengamos por fin una muerte en directo en televisión... O una luxación o algo, jo... Mi voto lo tendrían, ea. El videoclip es una horterada tremenda, cuyos efectos especiales harían sonrojar al propio Spielberg... si estuviéramos en 1986, claro...

Bielorrusia es una de las canciones que nos horrorizará esta noche. Su participación está cargada de polémicas. Alyona Lanskaya ganó la preselección, pero con otra canción. Existe una versión en internet de la canción seleccionada finalmente, que data de 2008, lo que va en contra de las reglas de la UER. Que si la canción recuerda a otra ya existente, que no voy a enlazar para no sufrir dos mierdas temas parecidos. Aquí os dejo con Solayoh, una canción que triunfaría en cualquier verbena de la España más profunda.

Por último, Montenegro. Cada año me convenzo más de que la guerra en la Ex-Yugoslavia se debió al deseo del resto de repúblicas que conformaban el país, de separarse de los Montenegrinos, porque gente que hace tanta basura musical, no puede ser buenafuente gente. Este año nos... deleitan... con una especie de reggaeton hip hop, vestidos de astronautas. Espero que el gigante ucraniano tenga a bien, caerse también sobre esta muchachada, y hacerme feliz. Dicen alguna palabrica en español, como Verso a verso o Universo, y ya sabéis, a falta de talento, videoclip. Ellos son Who See y Nina Zicic y berrean la canción Igranka.

En fin, alguna curiosidad a mayores, la estonia está megapreñada, y la danesa, la megafavorita, dice que es tataranieta de la reina Victoria de Inglaterra, lo cual no podemos confirmar. Si reclamase ser borbónica, sería mucho más fácil llegar a una conclusión, ya que ella no parece retrasada...

¡Disfruten esta noche del maravilloso espectáculo del circo de La Eurovisión! Podéis hacerlo a partir de las 21 horas pinchando aquí.

Desganados.

Hola, k ase hace mucho que no escribo, pero no porque la vida sea maravillosa y el planeta esté por fin conectado con el cosmos, y los pajarillos canten por Chenoa. No escribo porque estoy desganado. Hay tanta mierda alrededor, que uno ya no sabe en qué cagarse, para no amontonar más. Pero algo que vi ayer, ha hecho que reflexione y ahonde más en una teoría en la que llevo pensando ya semanas. Me explico fatal.

¡¿A que me meto en la boca tol micro?!

Ayer veía en el parte, la noticia del primer concierto de La Pantoja tras su juicio, donde más de 1000 paletos fieles aplaudían a rabiar a la delincuente coplera (qué gusto da no tener que tachar palabras) y la defendían diciendo de ella que era una pobre mujer que había sido embaucada por el amor. Y no puedo dejar de sorprenderme. Es como si fueses un niño, le pinchases las ruedas al profesor de historia en el instituto, y tus padres te recibiesen en casa con aplausos y vítores, y te comprasen la sega mega drive porque el profe te tiene manía. Que no es que quisiese un linchamiento... bueno, un poco sí, porque Gran Hermano 14 está pelín aburrido... Pero lo de apoyar a un delincuente me parece muy de república bananera. Tanto por parte de los asistentes, como por parte de los empresarios que la contratan.

Y así se va dividiendo la opinión pública: que si la Pantoja es una ladrona, que si no lo es, que si la culpa es del del bigote, que la engañó. Que si la mala, mala, es la Zaldívar. Que no, que ella es la víctima y la que se quedó sin marido. ¡Pero si siguió chupando! Ná, la Pantoja que es una trepa y le volvió loca la cabeza al Cachuli. Vamos, que todo el mundo tiene su opinión. Una opinión en la que unos son mejores que otros. Una opinión en la que incluso unos son víctimas de otros que son verdugos. Lo único cierto es que todos está condenados (unos más que otros, que ése es también otro debate) pero la gente empeñada en el Y tú más.

Pero no es en este tema, en el único en el que se producen estas reacciones entre la gente. Si hablamos de la monarquía, también escuchas de todo. Que si la Infanta de naranja Cristina

Al final la lentita era yo, que no mentero de ná, jiji

no puede estar imputada porque es una víctima del Urdangarín, que si el Rey estaba enterado de todo. Que si al Príncipe de Beckelar Felipe nunca le gustó Urdangarín. Que si el Rey debe abdicar. Que si está hecho un chaval. Que si pobre la Reina. Que Felipe nunca debe reinar porque es el momento de la III República, pero a ver si Leonor crece rápido y tenemos a una Reina que es algo supermoderno. Eso sí, la Reina y la Infanta retarded Elena siguen siendo las más elegantes de España. A ver, a ver, ¡A VER! Céntremonos. En este caso, ¿cuál es la preocupación real (y nunca mejor dicho)? Pues que hay unos imputados en un caso grave de corrupción política. Y algunos de estos tipos, forman parte de La Casa Real. Y de repente, preocupaciones satélites, emergen con fuerza y acaban desdibujándolo todo, pero entreteniendo lo más grande.

¿Me seguís?

Intentaré explicarme mejor. Y no voy a extenderme más porque no quiero pecar de lo que intento denunciar. Todos conocemos el refrán, Divide y vencerás. Es precisamente lo que está ocurriendo. Alguien ha decidido que abriendo muchos frentes a la vez, la unión del pueblo es imposible. Dividamos al pueblo en grupos; así se toman numerosas medidas, todas o en su gran mayoría, dañinas para uno o varios grupos de la sociedad, pero que no afectan en igual medida a todos estos grupos. Es más, algunas afectan sólo a uno de esos grupos. Incluso algunas, pueden ser beneficiosas o cercanas, o simplemente no ser mal vistas por grupos a los que no afecta negativamente. Resultado: una sociedad dividida. Ciudadanos que con tanta información deciden sólo volcarse en aquellas cuestiones que le afectan más directamente, lavándose las manos en todo aquello que le es ajeno. ¿Qué provoca esto? No sólo desconfianza en las medidas que se toman por parte de esos señores y/o entes que nos gobiernan, sino también, desconfianza entre nosotros. Si mi causa es justa, ¿por qué este sector no me apoya? ¿Para qué voy yo a apoyar a estos, cuando ellos no se movilizan cuando yo lo necesito? Y si aún así, decido apoyar todas estas causas justas, sean o no cercanas a mí, ¿cómo lo hago? ¿Cuántas pancartas tengo que preparar? ¿Cuántas manos tengo para llevarlas? ¿A dónde voy, cuándo, y con quién?

¿Sabes qué? Enciende la tele, que ha habido GH's más aburridos... Y cómprame algo bonito, que en tres días estoy de cumpleaños... Si, muller, si.

El Bonnie Tyler español sería...

Después de conocer que será Bonnie Tyler la encargada de representar a la BodasBautizosComuniones en La Eurovisión, debemos pedir a Raquel del Rosario que se ponga gravemente enferma el día de Eurovisión y no vaya a hacer el ridículo representarnos.

Molamos más que la Tyler
porque nuestro sonido es más celta...
un señor toca la gaita diez segundos
en nuestra canción...

Pues sí, maricones eurofáns y demás lectores, la GRANDÍSIMA Bonnie Tyler representará a los británicos en el próximo Festival de Eurovisión, lo cual es una excepcional noticia no tan sólo para los dueños de Gibraltar, sino para el festival en general y también para RTVE, ya que los españoles tenemos al fin un buen aliciente para ver el festival de este año, teniendo en cuenta la nula repercusión de El Sueño de Morfeo como representantes. ¿A alguien que no sea un inconsciente eurofán le interesa lo más mínimo?

Así que nada. Que Bonnie Tyler llegue, cante, a ser posible justo antes de Raquel del Rosario y los Mor Feos, para que Europa repare todavía menos en ellos, y que arrase en las votaciones. Que España olvide que este año llevamos representante, y que pensemos a quién podemos elegir para el año próximo... Una gran estrella, internacional, como Bonnie. Alguien al que todo el mundo conozca, quiera y respete...

...

Vale, NO PODEMOS ENVIAR A NINGÚN ESPAÑOL.

Pero hagamos un esfuerzo. Lola Flores, La Durcal, La Jurado y... Las Ketchup... están muertas. Isabel Pantoja tiene demasiados bigotes problemas que resolver como para meterse en fregados. Bien, nuestras opciones son masculinas.

Están los muchachotes que más sencillos han vendido con una cancioncita en español. Ellos son Los del Río con aquel sinsentido que fue La Macarena. Pero como posiblemente para el año estén muertos y si no lo están los matamos nosotros, vamos a obviarlos. Así que vamos con los verdaderos candidatos.

1. El brikindance Julio Iglesias. Si seguimos el fantástico ejemplo eurovisivo del Reino Unido, rescatando a una vieja gloria maravillosa para La Eurovisión, Julio Iglesias sería la opción más evidente. Ha triunfado incomprensiblemente a nivel mundial sin saber cantar, y además cuenta con experiencia eurovisiva, quedando en 5º lugar en el año 70 antes de Cristo. Y aunque su música ha sido, es y será mierda muy personal, creemos que nunca aceptaría volver a concursar. Demasiadas cámaras y él sólo acepta que se le grabe por su lado supuestamente bueno. Así que creemos que verlo esquivar la realización para evitar que capten su evidente ausencia de pelo, aunque puede resultar entretenidísimo, podría ser poco fructífero a la hora de recoger votos.

2. Enrique Iglesias. Sería el relevo generacional natural de nuestro Julito. Como que es su hijo. Es joven y aunque nos joda es posiblemente la estrella española internacional más conocida en la actualidad. Y como su padre, canta como una perra entusiasma al público femenino y/o carpetero. El problema, es que en Eurovisión, se canta en directo... Dentro vídeo...

Esta canción es divina...

3. Alejandro Sanz. Este chico hace cosas como los catalanes increíbles, como animar a los padres de Marta del Castillo en su twitter proclamanco la inocencia de Marta conseguir que una canción titulada Mi marciana sea tomada en serio. Por desgracia sus melodías son tan extrañas que científicos de todo el mundo llevan años estudiando cómo ha conseguido vender un solo disco. Y los vende. Dicen que por sus letras:

Se le apagó la luz, tembló
y no llega la camilla, 
luché buscando una salida
para ir a escuchar su corazón

No, no se refería a un complejo hospitalario vigués en esta canción... De todos modos, sus posibilidades en Eurovisión, son escasas. A no ser que vuelva a convertirse en Alejandro Magno, que entonces tiene mi admiración eterna y mi apoyo incondicional, porque LOS CHULOS SON PA' CUIDARLOS.

VIRGENSANTADEMICORAZÓN.

¡¿Por qué me han peinado así?!

4. David Bisbal. Y no es broma. David Bisbal empieza a ser uno de los cantantes españoles más conocidos a nivel internacional, lo cual, es como poco preocupante. Quién le iba a decir a aquel insoportable chavalillo almeriense que tras su paso por la academia de talentos más conocida de la televisión, se convertiría en una ¿estrella? de la canción a pesar de reconstruir cantando en directo cada una de las palabras que pronuncia inventándose un nuevo y molesto idioma semejante al español. Experiencia eurovisiva tiene como coro de la gran Rosa Dejpaña. Pero todos sabemos que quien de verdad se merece esa oportunidad eurovisiva de aquel coro es nuestra Geno maravillosa. La única capaz de equivocarse en el único movimiento coreografiado que tenían. Ese giro en el sentido equivocado es ya historia eurovisiva de la televisión. Además, ella misma y su coño cante contribuyeron a hundir para siempre Operación Triunfo. A David Bisbal en cambio, sólo le permitiríamos ir a Eurovisión cantando Escondidos con Chenoa, pero eso es imposible. Un drama.

5. Por último, Miguel Bosé. Que es superinternacional porque engañó lió a Gloria Gaynor para cantar juntos una canción lamentable muy pegadiza. Yo como ser humano hortera, sería muy partidario de esta elección, pero no creo que Miguel Bosé aceptase, primero porque se celebra en Suecia y no en un Coffeshop de Amsterdam hace mucho frío; segundo, porque es papá de gemelos... como Ricky Martin... y dan mucha guerra, y por último, porque seguro que detesta el Festival de Eurovisión, ya que él es amante de la buena música y los buenos artistas, como demostró en aquel programa musical de escasísimo éxito llamado Séptimo de caballería invitando a artistas de la talla de Mikel Erentxun, Tontxu del culo, Ella Baila Sola o Ismael Jamón Serrano...

...

...

Señoría, NO HAY MÁS PREGUNTAS.

En fin, está jodida la cosa complicado. Si se os ocurre algún candidato, sólo tenéis que dejar tu comentario. Si es que tiene que haber más... Si, muller, si...

Y si me leéis y me queréis insultar, porque os parece todo fatal, hacedlo, bobos, que si total me entero igual.

Televisión, antes molabas.

¡O espabiláis o vais a conseguir que haga cosas productivas!

Somos las risas...

Que fiasco está siendo la telebasura esta temporada. Y no, no hablo de los informativos de Antena 3 o de TVE. Hablo de mis reality-show, mis talent-show, mis docu-chop sueyshow, Ése La Voz megasobrevalorado, ése Expedición Imposible de seguir porque es un coñazo, y sobre todo, ése nuestro Gran Hermano. Si cada año, Gran Hermano promete sorprendernos, este año, imagino que la sorpresa está en no sorprender en absolutamente nada. Repasemos:

- Primera expulsada, una mujer.
- Segunda expulsión de otra mujer y además la única trastornada medianamente entretenida.

Soy Edoardo, el italiano en GH
Mencantan las mujeres...

- Chico que entra con novia, y empieza a rozarse con otra, pero por cariño fraternal... Si, muller, si.
- Chico que entra separado de su mujer con hijo, y que se da cuenta de que quiere volver con su familia.
- Un italiano.
- El graciosito.
- El Brikindance.

Vamos, que no tengo claro si estamos viendo Gran Hermano Catorce: Siente el Vértigo o Gran Hermano Catorce: El Resumen.

En lo único en lo que Gran Hermano está siendo original es en las audiencias. Ayer nuevo mínimo, con un 16'5%. Y frente a una gala solidaria de Tu cara me suena, que si estiran más el formato acabará sintonizándose en muchos canales a la vez. CANSINOS. Ni que fueran Telecinco... Me juego mis órganos reproductores a que acaban haciendo un Te cara me suena Deluxe...

¡¡¡¡Carolina Ferre, súfrelos tú!!!!

Pretendía hoy empezar con ese ranking semanal de GH que os comentaba en mi anterior entrada, pero siguen sin despertarme nada estos concursantes. Bueno, salvo en el caso de Iván, pero como lo que me despierta supone de 10 a 20 años de cárcel, y no tengo sangre azul, ni escaño, me tengo que aguantar. Así que pensé en dedicar el resto del artículo de hoy a hablar de algo que me apasiona, como es Eurovisión. El único problema es que la unión de España, pasión y Eurovisión no se produce desde Pasaporte a Dublín. Así que esta noche veremos una nueva y tediosa gala eurovisiva, donde ESDM (nombre que se han puesto El Sueño de Morfeo para el público europeo como si el público europeo fuese a reparar en ellos más de 20 segundos) propondrá las tres canciones que optan a darse un batacazo representarnos en el festival. Todo ello, presentado por Carolina Ferre, periodista que todo lo que presenta lo convierte en... eerrr... estoooo... No presenta mucho. Pero dio la noticia de la muerte de Carmina Ordóñez y se tiró a Buenafuente. Vamos, que atrevida sí es.

Estas galas eurovisivas están amenizadas a mayores con actuaciones de grandes artistas... Pero en esta ocasión no ha podido ser y cantarán compañeros de discográfica de ESDM: Álex Ubago, Nek, La Musicalité y la representante del año pasado, Pastora Soler, que debe ser el único artista que tiene como mejor canción la que interpretó en Eurovisión... Señoría... No hay más preguntas... Lo grandioso, es que parece ser que cantará otra, por lo que igual los Amayas se habian equivocado por tan sólo dos meses...

Soy Marco Mengoni, italiano en el jurado
de la gala eurovisiva de esta noche...
Y mencantan las mujeres...
y los complementos...

Y en el jurado, Uribarri José María Iñigo, una exconcursante a la que toda España quiere pero nadie le hace un disco en condiciones y un italiano. Vamos, ni Gran Hermano.

Supongo que será duro ver esta gala, pero el fanatismo es lo que tiene. Y después de escuchar las tres canciones finalistas, enteras y arregladas pero informales me quedo con Contigo hasta el final, que es la única canción que no provoca estampidas en el reino de España animal. Es más, a veces pienso hasta que me gusta. Pero ¿cuándo se me ha dado bien a mí pensar?

...

...

Es una pregunta retórica, simpáticos... ¬¬ Hale, disfruten de mi ¿favorita?:

Pues eso, televisión, antes molabas. O se produce alguna muerte en directo en alguno de los dos programas de saltos de trampolín con famosos que comenzarán en breve, o estoy por resintonizar La 2. NO-MEHAGÁIS-ESTO.

Gran Hermano cator... zzzzzz...

Pues sí, han tenido que pasar doce más una ediciones completas, para que Gran Hermano consiga dormirme... Bueno, en GH 7, el del primer Pepe ganador, me indignó tanto todo lo que estaba pasando, que dejé de verlo. Pero GH tiene dos cosas. La primera es que la gente maravillosa solemos odiar a los ganadores. Y la segunda, es que no hay PePe bueno.

aserejé já dejé

Y eso que este año tenía muchas ganas de que empezase. Es más, había pensado aprender a mover hipnóticamente las manitas y a lo Esperanza Gracia, ofrecer un ranking personal semanal. Pero es que me parecen todos tan fusilables tediosos que sería incapaz de ordenarlos por orden de preferencia.

Aún así, he decidido hacer un repasito de los concursantes, comenzando con la primera expulsada, Giuls, a la que según La Mila echaron por ser la más libre, la más guapa y la más rubia. Lo que viene siendo de toda la vida, ser la más puta popular. Otro clásico en GH, expulsar en primer lugar a una tipa con un punto de trastorno elevado.

Sigamos alfabéticamente. Y así es el turno de otro concursante que salió en este caso autoexpulsado. Más bien autopropulsado, el imbécil pobre. Hablamos de Álvaro, más conocido por el pollito volador. ¿Habéis visto a un pollito volar? Pues eso. ¿Sabéis cuando una madre te dice, a ti Pedrito te dice que te tires por un puente y te tiras? Pues eso también. Álvaro ha hecho en un minuto total como concursante, lo más interesante de esta edición, que es saltar al vacío a petición de los demás compañeros pero voluntariamente, y fracturarse los dos húmeros y virgilios, ante el cachondeo general del país. Por eso todos los fans de GH estamos deseando que se recupere y vuelva a entrar. En quince minutos es capaz de ofrecernos la primera muerte televisada en directo.

Argi... CÁLLATE Y FINALIZA COHERENTEMENTE ALGUNA FRASE. La gente no te nomina por ser vasca y/o borde. Te nomina porque NECESITA DESCANSAR.

Dani es dj... Dani Dj... diosbendito... y tiene novia que suponemos que no sabe que su novio es maricón. Es el típico feo que a base de tuneos mil ha conseguido parecer humano. Felicidades. Y hasta aquí su interés.

Edoardo entró anoche, y es otro marica concursante que no se cansa de decir que le encantan las mujeres. Si me dieran un eurocent por cada machote que le gustan tanto las mujeres que me he trajinado, tendría... 3 eurocents concretamente. Pero los tendría. Es más, con uno estuve saliendo año y medio.

Entiende que tu padre también
tiene derecho a hacer el bobo en
Supervivientes...

Igor es padre, y dice que los hijos te aportan y traen cosas, como los catalanes las hacen, igual... Mira, tu hijo ya está viviendo la separación de sus padres, y además su padre ha entrado a GH. En unos años lo que te va a traer es algún disgusto y con suerte al equipo de Hermano Mayor.

Iván es... IMBÉCIL y merece morir ENTRE TERRIBLES SUFRIMIENTOS, que seguro que a él le haría mucha gracia. Jordi Sánchez consiguiendo con su trabajo uno de los personajes más queridos de la historia de la televisión en España, y en una semana, todos esperamos que nunca más regrese La que se avecina. En este país urgen dos cosas: la dación en pago y que disparar a bocajarro a Iván de Gran Hermano Catorce sea considerado legítima defensa propia. Por cierto, al igual que los Pepe, no hay un Iván racionalmente defendible en toda la historia del programa. Pido perdón por no haber escuchado tus ruegos.

Cada vez que dicen que Juan Carlos es el Paul Newman español, un angelito pierde sus alas. Y yo tengo escalofríos imaginándome a Paul Newman como El tigre de Chamberí...

el actor secundario Kristian

Kristian creemos que es el pseudónimo del actor secundario Bob. Casi guapo y casi simpatico, podría ser tranquilamente el ganador de esta casi buena edición de GH. Puedo llegar a odiarlo lo más grande. Me veo venir.

Lorena es NECESARIA. Alguien que podría sustituir en las escenas peligrosas a Torrente y que dice parecerse a Chenoa, merece que la amemos por los siglos de los siglos... o hasta que empiece el concurso de los saltos de trampolín en Telecinco. No es que se parezca a Chenoa, es que parece que se la ha comido. Está desequilibrada, como su dieta, y por eso, esperemos no sea la siguiente expulsada.

Miriam es la Kate Winslet anoréxica española. Vivió una situación trágica porque viajaba en el Costa Concordia, pero no hubo suerte y se salvó. Ella misma denomina la tragedia como el segundo Titanic... Es que lo escribo y me río. Mira, BONITA, si tú hubieses estado en el Titanic, Leonardo di Caprio no se hubiese congelado por amor, se hubiese dejado caer cuando el barco empezaba a escorarse y hubiese sido una película mucho más cortita y agradecida... Vaya... LÁSTIMA.

Noelia, dice que tiene gases clarividencias, y asegura que sabía que iba a vivir en la casa de GH Catorce con Dani Dj. Iker Casillas Jiménez está muy preocupado porque las predicciones de Noelia compiten de tú a tú con el nivel exotérico y paranormal de sus reportajes.

Raky tiene tanto interés en la casa una vez expulsada Giuls, como talento tiene como actriz. Y no lo digo yo, lo dicen mis fuentes que me aseguran que no terminó el primer curso de interpretación en una afamada escuela de actores de la ciudad condal, en la que sus progresos fueron inexistentes los que fueron.

Sonia y Selena Susana son de momento para mí indivisibles. Vamos, que no sé cuál es cuál, ni me importa demasiado. Creo que no las nominan porque sus compañeros tienen la misma duda. Esta falta de interés consigue que Raky parezca supernecesaria en esta casa.

Estos son por el momento los concursantes de GH Catorce que han conseguido liderar las audiencias anoche con un 18% de share, lo cual me hace pensar que todo aquel que tiene audímetro en su casa también se quedó dormido viendo Telecinco.

En fin, no desespero. Y como fan, confío en que pronto Gran Hermano Catorce se convierta en un gran espectáculo... Y que España gane Eurovisión, claro... Si, muller, si.

Lo mejor está por llegar.

Pues NO. Así reza el título de la única canción de El Sueño de Morfeo que no provoca muertes de niños soldado en África cuando suena en una emisora de radio medio decente. Dadle al yoplay.

¿a que son hostiables? :)

Los euroflanes españoles creyeron que con la elección de El Sueño de Morfeo como representantes de Ejpaña, estas buenas intenciones se iban a hacer realidad. Y nada más lejos que La Coruña de la misma. Aunque pueda parecer imposible, El Sueño de Morfeo ha conseguido componer sus cuatro canciones más tediosas y proponerlas para que nos representen en La Eurovisión. FELICIDADES.

Comencemos por las dos canciones ya clasificadas para la final del próximo martes 26 de febrero. La primera parece, y digo parece porque tanto ésta como la otra finalista sólo pueden ser escuchadas en parte, una balada, justo lo que ellos mismo dijeron que no querían proponer para el festival. Pero como son muy buenos músicos y superversátiles aunque el del pelito más largo parezca más bien pasivo creo que han convertido la balada en un medio tiempo bastante hortera cargándose lo que pudiera ser una balada decentita. La canaria dice que es una canción épica que le recuerda a Braveheart. Vamos, que le han metido una gaita al comienzo y ya se cree celta la africana. Total, que a Raquel del Rosario Mohedano parece que le gusta mucho esta canción, pero claro, a esta tiparraca le gustaba Fernando Alonso. El título es Contigo hasta el final. Yo contigo, ni con un palo, chica. Ejcuchen:

con esto y una cabra a triunfar
en La Eurovisión

La otra canción finalista se llama Dame tu voz. Y yo os la doy si prometéis morir entre terribles sufrimientos. Con esta canción, los supuestos artistas dicen que sin abandonar su lado celta han dado un paso hacia un sonido más electrónico. Vamos, que a la gaita le han sumado un casio pt-10. También resaltan que la letra de Dame tu voz es muy optimista, como todas sus últimas canciones de dudoso éxito, ya que consideran que sí, que las cosas están difíciles, pero que hay esperanza. Supongo que están a punto de conseguir el código postal de Bárcenas. Escuchad si tenéis huevos Dame tu voz:

En fin, estas dos canciones las sufriremos escucharemos en la gala de la noche del 26 de febrero. Y una canción más se unirá a esta lucha. Otras dos canciones están sometidas a la votación de los internautas. La ganadora será la tercera finalista. Comencemos con Revolución, con la que los chicos de El Sueño de Morfeo se encumbran a la hora de hablarnos de la misma. Atención a la sarta de estupideces los comentarios de los mocetones:

- Revolución como su nombre indica es una canción revolucionaria pero en el buen sentido. Esto debe ser lo que Rajoy llama mayoría silenciosa.

- A nivel musical es muy rockera. Sí, y Raquel del Rosario es Janis Joplin.

- Sí que es verdad que igual es la más arriesgada de cara a Eurovisión. Sí, es supertransgresora... Yo la veo arriesgada de cara a la música en general.

- Es una canción que recuerda a veces el final a Coldplay... Si, muller, si.

- La veo igual muy diferente al estilo de canciones que ha llevado España siempre... No te creas, ya hemos llevado otras mierdas antes...

- Además siempre decimos que revolución es una palabra que en inglés es muy similar... Sobre todo si no sabes pronunciar correctamente en español, CHALADA.

GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ, DE VERDAD. Podéis escuchar por desgracia entera Revolución a continuación:

Y por último, Atrévete. No, si finalmente ESTO resulta ser el tema elegido, atrevidos es lo más bonito que nos van a llamar. Según ellos la más cañera de las cuatro, afirmación que hace llorar al niño Jesús. También dicen que es un tema que invita a la fiesta, a la diversión, al alcoholismo... También dicen que se trata de un sonido muy americano. Supongo que tan americano como Guatemala. Apuntan también que a nivel de producción fue complicado, porque meter en tres minutos gaita, estrofa, estribillo, puente... Está claro que lo de menos es más a estos no les suena de nada, así han creado este esperpento musical. Eso sí, como bien dice la ex del cabezón piloto de Formula 1, España no es sólo flamenco (Raquel haciendo amigos) y que también estos sonidos celtas con gaita y flautas representan a la música española, a esa zona norte de España. Mira, NENA, yo soy del norte, y el sonido que emiten las gaitas es tan o más desesperante que los berridos de José Mercé. Pero bueno, es cuestión de tener criterio gustos. Sufridla a continuación:

¡¡Reina!!

Pues nada más, en la web de RTVE podéis escucharlas y votar; y escucharlos a ellos defendiéndolas. Es muy entretenido. A El Sueño de Morfeo, si me leéis, irsen no os lo toméis a mal. Si gracias a Eurovisión a partir de ahora os defenderé por los siglos de los siglos, como al resto de mediocres representantes... Bueno, a todos menos a Anabel Conde, claro. Pero es que os habéis lucidos, chicas...

¿Mis predicciones? Que se clasifique Revolución, y en la final ya veremos. Siempre puede aparecer Geno y reclamar lo que es suyo.

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so...

So... so... Bueno, da igual. Son casi las 12 del mediodía y con el país estando como está, da mucha pereza salir del sobre. Es un esfuerzo sobrehumano. Total, para despertar, encender la tele, escuchar la radio o leer un periódico, y quedarse sobrecogido por la actualidad. Así que aquí sin moverme. Tengo casi todo lo necesario para pasar el día. Sobre la cama el portátil y sobre la mesilla, una botella de agua y papel higiénico por si de repente estoy sobreexcitado. Además, si levanto mi persiana podré disfrutar de mis vistas sobre la ría, que son espectaculares, y vienen con el precio que pago por la habitación donde vivo en el piso que comparto con otras tres personas. A veces tengo la sensación que vivo por encima de mis posibilidades. En un quinto, concretamente. Lo bueno es que aquí en cama no se notan los pocos grados sobre cero que hay fuera o al abrir mi nevera. Y como además, llueve sobre mojado, sólo me levantaré en caso de necesidades mayores como pises o cacas. Comer no, que está sobrevalorado. Y es muy caro. Y tengo sobre 100 euros para pasar el mes. Hale, pasen un buen día. Si, muller, si.

El otro día recibí una tarjeta postal. Está claro que lo mío es un anacronismo perpetuo.

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so... y tras... tras por detrás!!!