Gran Hermano cator... zzzzzz...

Pues sí, han tenido que pasar doce más una ediciones completas, para que Gran Hermano consiga dormirme... Bueno, en GH 7, el del primer Pepe ganador, me indignó tanto todo lo que estaba pasando, que dejé de verlo. Pero GH tiene dos cosas. La primera es que la gente maravillosa solemos odiar a los ganadores. Y la segunda, es que no hay PePe bueno.

aserejé já dejé

Y eso que este año tenía muchas ganas de que empezase. Es más, había pensado aprender a mover hipnóticamente las manitas y a lo Esperanza Gracia, ofrecer un ranking personal semanal. Pero es que me parecen todos tan fusilables tediosos que sería incapaz de ordenarlos por orden de preferencia.

Aún así, he decidido hacer un repasito de los concursantes, comenzando con la primera expulsada, Giuls, a la que según La Mila echaron por ser la más libre, la más guapa y la más rubia. Lo que viene siendo de toda la vida, ser la más puta popular. Otro clásico en GH, expulsar en primer lugar a una tipa con un punto de trastorno elevado.

Sigamos alfabéticamente. Y así es el turno de otro concursante que salió en este caso autoexpulsado. Más bien autopropulsado, el imbécil pobre. Hablamos de Álvaro, más conocido por el pollito volador. ¿Habéis visto a un pollito volar? Pues eso. ¿Sabéis cuando una madre te dice, a ti Pedrito te dice que te tires por un puente y te tiras? Pues eso también. Álvaro ha hecho en un minuto total como concursante, lo más interesante de esta edición, que es saltar al vacío a petición de los demás compañeros pero voluntariamente, y fracturarse los dos húmeros y virgilios, ante el cachondeo general del país. Por eso todos los fans de GH estamos deseando que se recupere y vuelva a entrar. En quince minutos es capaz de ofrecernos la primera muerte televisada en directo.

Argi... CÁLLATE Y FINALIZA COHERENTEMENTE ALGUNA FRASE. La gente no te nomina por ser vasca y/o borde. Te nomina porque NECESITA DESCANSAR.

Dani es dj... Dani Dj... diosbendito... y tiene novia que suponemos que no sabe que su novio es maricón. Es el típico feo que a base de tuneos mil ha conseguido parecer humano. Felicidades. Y hasta aquí su interés.

Edoardo entró anoche, y es otro marica concursante que no se cansa de decir que le encantan las mujeres. Si me dieran un eurocent por cada machote que le gustan tanto las mujeres que me he trajinado, tendría... 3 eurocents concretamente. Pero los tendría. Es más, con uno estuve saliendo año y medio.

Entiende que tu padre también
tiene derecho a hacer el bobo en
Supervivientes...

Igor es padre, y dice que los hijos te aportan y traen cosas, como los catalanes las hacen, igual... Mira, tu hijo ya está viviendo la separación de sus padres, y además su padre ha entrado a GH. En unos años lo que te va a traer es algún disgusto y con suerte al equipo de Hermano Mayor.

Iván es... IMBÉCIL y merece morir ENTRE TERRIBLES SUFRIMIENTOS, que seguro que a él le haría mucha gracia. Jordi Sánchez consiguiendo con su trabajo uno de los personajes más queridos de la historia de la televisión en España, y en una semana, todos esperamos que nunca más regrese La que se avecina. En este país urgen dos cosas: la dación en pago y que disparar a bocajarro a Iván de Gran Hermano Catorce sea considerado legítima defensa propia. Por cierto, al igual que los Pepe, no hay un Iván racionalmente defendible en toda la historia del programa. Pido perdón por no haber escuchado tus ruegos.

Cada vez que dicen que Juan Carlos es el Paul Newman español, un angelito pierde sus alas. Y yo tengo escalofríos imaginándome a Paul Newman como El tigre de Chamberí...

el actor secundario Kristian

Kristian creemos que es el pseudónimo del actor secundario Bob. Casi guapo y casi simpatico, podría ser tranquilamente el ganador de esta casi buena edición de GH. Puedo llegar a odiarlo lo más grande. Me veo venir.

Lorena es NECESARIA. Alguien que podría sustituir en las escenas peligrosas a Torrente y que dice parecerse a Chenoa, merece que la amemos por los siglos de los siglos... o hasta que empiece el concurso de los saltos de trampolín en Telecinco. No es que se parezca a Chenoa, es que parece que se la ha comido. Está desequilibrada, como su dieta, y por eso, esperemos no sea la siguiente expulsada.

Miriam es la Kate Winslet anoréxica española. Vivió una situación trágica porque viajaba en el Costa Concordia, pero no hubo suerte y se salvó. Ella misma denomina la tragedia como el segundo Titanic... Es que lo escribo y me río. Mira, BONITA, si tú hubieses estado en el Titanic, Leonardo di Caprio no se hubiese congelado por amor, se hubiese dejado caer cuando el barco empezaba a escorarse y hubiese sido una película mucho más cortita y agradecida... Vaya... LÁSTIMA.

Noelia, dice que tiene gases clarividencias, y asegura que sabía que iba a vivir en la casa de GH Catorce con Dani Dj. Iker Casillas Jiménez está muy preocupado porque las predicciones de Noelia compiten de tú a tú con el nivel exotérico y paranormal de sus reportajes.

Raky tiene tanto interés en la casa una vez expulsada Giuls, como talento tiene como actriz. Y no lo digo yo, lo dicen mis fuentes que me aseguran que no terminó el primer curso de interpretación en una afamada escuela de actores de la ciudad condal, en la que sus progresos fueron inexistentes los que fueron.

Sonia y Selena Susana son de momento para mí indivisibles. Vamos, que no sé cuál es cuál, ni me importa demasiado. Creo que no las nominan porque sus compañeros tienen la misma duda. Esta falta de interés consigue que Raky parezca supernecesaria en esta casa.

Estos son por el momento los concursantes de GH Catorce que han conseguido liderar las audiencias anoche con un 18% de share, lo cual me hace pensar que todo aquel que tiene audímetro en su casa también se quedó dormido viendo Telecinco.

En fin, no desespero. Y como fan, confío en que pronto Gran Hermano Catorce se convierta en un gran espectáculo... Y que España gane Eurovisión, claro... Si, muller, si.