Orgulloso.

Hoy es 28 de junio, día del orgullo de ser homosexual... Se conmemora el aniversario de los disturbios de Stonewall... Un poquito de hijtoria... Resulta de que... hubo una redada policial en este garito gay neoyorquino... entonces se produjeron una serie de manifestaciones espontáneas contra la policía por parte del colectivo homosexual, defendiendo así unos derechos y libertades que poco a poco y dependiendo del país se han conseguido más o menos...

Las celebraciones se pasan al finde anterior o posterior a esta fecha... Así podemos todos mariconear a gusto, sin tener que ir a trabajar ni pollas... mira, nunca mejor dicho... Yo como maricón, no soy muy partidario de estas celebraciones... No por nada, sino porque a mí las aglomeraciones de gente, mal... Si voy al gimnasio a las 2 de la tarde, con la caló, para que no haya nadie... Y en estas celebraciones siempre hay multitudes de seres vivos, por lo tanto, como que no creo que me pillen en medio nunca... a no ser que el Festival de Eurovisión se celebre el mismo día del Orgullo... que visto lo visto... Por cierto, amiga que me lees, si tu novio es fan de Eurovisión, tu novio es maricón. Lo que yo te diga...

En fin, que en estas fechas veremos, por ejemplo, hombres herculíneos envueltos en plumajes y cueros... bailando por Malena Gracia, Soraya o Pop Star Queen en carrozas que nada tienen que envidiar a las de los Monarcas Magos... Y así mariconearán y harán felices a otros mariquitas que suspirarán rozarse aunque sea un poquito con los mozos... pero dará un poco igual, porque a escasos metros seguro hay algún muchacho con el que rozarse que le haga ojitos...

Supongo que básicamente éste es el concepto que tiene parte de la población sobre el Orgullo... No sé, nunca he ido, pero me basta con ver como se mariconea a mi alrededor...

El día que vaya, prometo ir formando parte de una carroza, donde haya tíos y tías muy guapos, como yo, vestidos, bien vestidos, una camisetita mona, mismo... Irán con sus parejas... Algunos llevarán a sus hijos... Algunos tendrán hijos mu pequeños... habrá que alimentarlos... Ellas que le den el pecho, que lo tienen... Sonará música maravillosa... Bueno, ¡¡¡y el Loca de Malena también!!! Y habrá muestras de cariño porque sí, porque nos apetecerá... o no las habrá... depende... Va a estar guay... Mientras miraré como mariconean a mi alrededor... Y una vez más pensaré, qué orgulloso estoy de ser como soy...

Escribiendo hoy desde la ignorancia, claro...

Iván, vente pal Orgullo!!!
Si, muller, sí...

Hermanísimos.

Ayer estuve de celebraciones familiares... Y ésta era la tarta... Y no, mi abuela no es la abuela de España... Aunque el próximo julio cumple 98 añitos... Me es una niña supermayor... El caso ej que... mi padre este mes ha cumplido años... y su hermana días después... así que ayer se juntaron y se celebró en conjunto... Igual os llama la atención que haya dicho su hermana y no mi tía... Y si no os ha llamado la atención, ya os obligo yo, que me vais a joder el motivo de esta entrada... ¬¬

Resulta de que... Mi padre es hijo de soltera... Mi abuela folló un día con un señor, y se acabó... y nunca más folló... Es mi abuela y ha follado lo que a mí me da la gana, ¡¿vale?! Pues eso... ¬¬ En fin... hace pocos años, mi padre conoció a su hermana por parte de padre... Y se cayeron bien... Así que desde entonces, de vez en cuando se juntan para comer y hacer el indio... Porque te tienen una edad, pero están como calderetas todos... Y éste fue mi regalo... Se me ocurrió que son hermanos y nunca habían compartido tarta de cumpleaños, aun naciendo con pocos días de diferencia (en distintos años). Así que 119 es su edad conjunta. La idea de una tarta con la suma de edades la pillé de una persona que hizo lo mismo para sus papis, y me pareció maravilloso y muy oportuno para este momentazo de hermanísimos... :)

La única lástima es que no se hubiesen conocido con Patricia Gaztañaga en su Diario... Me hubiese gustado ir, y decirle a Patricia... Patricia, me gusta mucho tu programa, ¿puedo bailar? Y enseñar mi paso a lo metralleta... Pero en fin, es lo que hay... El caso ej que... ayer también descubrí que el apellido del padre de mi papi y de su hermana es Vázquez... Tenía la curiosidad de conocer cuál hubiese sido mi apellido en el caso de que aquel señor que folló con mi abuela, no hubiese desaparecido... Iván Vázquez... No sé yo... Y aquí os voy a pedir que os mojéis... Qué nombre suena mejor como nombre artístico...:

1. Iván Rodríguez
2. Iván Vázquez
3. Iván Roi (mezcla de mis dos apellidos: Rodríguez Iglesias... muy a lo Nuria Fergó...)
4. Chenoa... Si, muller, si...

Viaje en el tiempo...

Cuando era nano, veía una serie de televisión por la telegaita que se llamaba O Doutor Who... Bueno, la veía mi hermano mayor, que como mayor, tenía el poder... No creo que el mando, porque esto era en plenos 80's... pero sí el tamaño para evitar que yo cambiase de canal... A la primera o a la segunda... Era otra mentalidá... Hoy en día, podría arrancarle la cabeza... :)

Nunca la soporté mucho. Narraba las peripecias de un señor, muy feo, que viajaba en el tiempo para desfacer entuertos... Lo hacía en lo que yo siempre identificaba como una cabina telefónica, y que en realidad era una caseta de policía... Ni que fueran perricos... animalicos... Esto era lo único que a mí me mantenía delante de la tele... La maravillosa idea de poder viajar a través del tiempo... Entonces, yo siempre fantaseaba con viajar al futuro... al futuro lejano... al año 2000 y todo... para ver si los coches volaban, por ejemplo...

Hoy me metería encantado en la caseta esta y viajaría al pasado... al 2000 y todo... y haría las cosas de distinta manera... Y así tener la excusa de haberlo hecho mal...

Hace unas semanas me enteré de que había una nueva versión más moderna del doctor este... ¿La vemos?

Si, muller, si...

Un conciertazo... mejor que el de La 2...

Ayer fuímonos al concierto de David Fonseca en La Fábrica de Chocolate. Y fue alucinante. Se trata de una sala pequeña, donde es difícil imaginar algo grande... Pero David Fonseca lo consiguió. Él solo en el escenario, pero acompañado de sus instrumentos: guitarra, piano, percusión, incluido un xilófono y un teléfono-micro... un teléfono negro como de los años sesenta... Tres pantallas a su espalda, con imágenes del escenario desde distintos puntos, y un juego de luces que cumplió perfectamente su función. Y su voz. Casi un 100% de afinación que obligaría a Risto Mejide a decir aquello de Cruza la pasarela... La única pega, parte del público asistente, y no por los estilismos, que en algunos casos también... Sino por su comportamiento. Chicos, HOLA???!!!! Tenemos a David Fonseca en Vigo, GRATIS, dándolo todo... Podéis beber en bajito???!!! ¬¬ Pues nada, no habrá bares donde beber y gritar y hablar del Celta de Vigo...

Y al final pidiéndole Ooootra, ooootra...

Seguro que David Fonseca pensó Si, muller, si... Pero salió y nos regaló más de su talento... Me siento afortunado de haber estado anoche allí.

La gran cagada...

Todo comenzó el lunes 13 de junio a eso de las 21.00... Mencontraba yo en el metro dirección a la Estación Sur de Autobuses de los Madriles, cuando noté un pequeño apretón... Pero se pasó... Falsa alarma... De todos modos, encontraría un baño en la estación... O no, claro...

Porque haberlos, haylos, pero en condiciones un tanto lamentables... Si los mozos ya mean por fuera en sus propias casas, imagínate si el baño no es de ellos... Un drama... El caso es que uno es escrupuloso y de esfínteres y vejigas tímidos, asín que decidí que no tenía tanta urgencia... Porque no la tenía... E ingerí incluso un sangüich desos de sobrasada y otras guarradas... Arriesgado sí soy...

Monto en el bus destino tercer mundo... veo el baño, y digo, luego voy... Sigue sin haber urgencia... Veo una peli soporífera de la cual no recuerdo el título afortunadamente... y empiezo a pensar que sería una buena idea visitar el baño ambulante ese... Eso sí, me he fijado que durante la proyección de la peli, 3 personas lo han visitado, una de ellas, sin haber conseguido encontrar el modo de encender la luz... Me temo lo peor, así que decido, que la urgencia no es tan urgente... Total, en una hora más o menos, llegaremos a la parada técnica, y habrá baños donde calmar mi inquietú...

Bajo del autobús con urgencia moderada... Una simpática Guardia Civil me dice que me vacíe los bolsillos... No, si por falta de ganas de vaciar no va a ser... Lo hago, y le doy también vuelta a los bolsillos, donde queda en evidencia un agujerito en el bolsillo derecho del pantalón... Yo, que soy una estrellaza... Un drama...

Pero ya... libre... al baño... No contaba con que los que habían usado los baños de la Estación de Autobuses Sur de Madrid habían usado esa misma noche y anteriormente absolutamente TODOS los baños de este concreto lugar de Puebla de Sanabria... ¿Como algo? Será arriesgado... pero tengo hambre... Bocata de tortilla... Y mientras, pienso en cómo atender la urgencia... El baño de señoras!!! Hay poca gente; seguro que puedo entrar sin ser visto... Ahí voy... Lo consigo... Pero es perturbador... Supongo que las Señoras que... usan esos baños, tienen pene...

No pasa nada, soy un niño supermayor, no me cagaré, todos lo veréis... Queda el baño del autobús... Reanudamos camino, y lo intento... Me cuesta encontrar el interruptor de la luz del baño... Entiendo la problemática del compañero de viaje que no la encontró... Lo que no entiendo es por qué no desestimó el uso del baño sin luz... Vale, estado de máxima urgencia activado... Sólo falta confirmar que soy ese niño tan supermayor, y que aguantaré unas 3 horitas para lo que viene siendo CAGAR...

Llegada al tercer mundo... me bajo... echo mi mano instintivamente al bolsillo buscando mis llaves de casa... ¡¿Dónde están?! ¿El agujerito del bolsillo del pantalón derecho?! No creo... Me subo otra vez al autobús antes de que se vaya, pero no, mis llaves no aparecen... No tengo llaves de casa... tengo que solucionar esto, y solucionar... otras mierdas... El conductor no es de gran ayuda... animalico... Entonces me dirijo a información... Señor mío... Necesito ayuda, dejo constancia de que probablemente mis llaves estén tiradas en algún lugar del autobús... Pero esto al buen hombre, le daba un poco igual...

- Pues a ver cómo te ayudo, porque en Pontevedra (a donde se dirigía el bus) no hay nadie... Porque se han cargado muchos puestos de trabajo... Porque a dónde vamos a llegar... ¡¿Me lo quieres decir tú?!

'TÚ' se caga, directamente, y no entiende nada... El buen hombre insiste, y yo me sorprendo que hayan despedido a tanta gente, pero que hayan mantenido el puesto al señor alcohólico que me atiende... Y mientras él sigue quejándose de la suerte del país, supongo que con toda la razón... Lo veo... 'Quítese todo de los bolsillos'... MIS LLAVES!!!! ¡¿Será posible que estén en Puebla de Sanabria abandonadicas en el quicio de aquella ventana?! Casi a punto de llorar, y cagándome, mi mano se mete en el bolsillo de la chaqueta y sin querer, sencuentra con las DICHOSAS llaves... Así que falsa alarma... corro a casa... No quiero ver un baño público más en la vida... Y ¡zas! LA GRAN CAGADA...

Que va teniendo continuación, porque se ve que mi estómago ha sufrido mucho estrés en las últimas horas... Vamos, que me cago vivo... :)

¿Un zumito de naranja?
Si, muller, sí.

REAL club celta de vigo YA...

El sábado pasado quedé con un amigo... compañero... para tomarnos un piscolabis y ponernos al día... El caso ej que iba caminando, y llegué a la altura de la Masa Indignada de Vigo... Aquí los Indignados no se han puesto en nuestra Puerta del Sol, supongo que porque la han dejado muy bonita... Se han puesto en... Bueno, La Farola de Príncipe... si ése es su verdadero nombre... Pues eso, que cuando llegaba a la altura de los mismos, pasaba una eterna caravana de coches con banderas celestes y megáfonos, gritando y animando a los vigueses a que inundaran sus vidas de celeste... Pasión desbordante al volante... Al otro lado, en La Farola de Príncipe... unos 7 indignados, tocando la guitarra resguardándose del sol... Y ná, Democracia Real Ya...

Si, muller, sí...

De todos modos, para los aficionados al Celta de Vigo, suerte para hoy, que empiezan los pleiofs para el ascenso, claro... Además, yo... que he sido tan celtista... creo...

La ciudad más grande del mundo.

Ayer estuve en Santiago de Compostela... No, no es Santiago la ciudad más grande del mundo... Bueno, ni siquiera estuve en Santiago, estuve en el aeropuerto... Da igual...

Ayer recordé la primera y única vez que aterricé en Santiago de Compostela. Era de noche. Yo venía de Las Barcelonas. Había perdido mi avión a Vigo. Bueno, no lo había perdido. Lo vi perfectamente. Llegué mientras una señorita cerraba la puerta dembarque... Le dije que no la cerrara que mi vuelo también era ése... Y ella me dijo con una sonrisa, Ya no puedo abrirla... Y yo le dije, Pero si la tas cerrando... Y ella, Uys... jiji... Y puerta cerrada...

LAMUYPUTA...

Pero bueno, ya le he deseado varias enfermedades incurables, alguna caerá... El caso es que tuve que comprarme un billete de regreso al tercer mundo, y el único vuelo que quedaba ese día era a Santiago. Una pasta, y en efectivo, como un Paco Martínez Soria pero en guapo y estiloso...

A lo que iba... que me lío... Raro en mí... Pues eso, que volábamos de noche, y yo veía por la ventanilla hacía esa Ejpaña nuestra... Y montoncitos de luces salpicaban el viaje alternando con zonas enormes de oscuridad... Hasta llegar a Galicia, donde es la oscuridad la que salpica a un manto enorme de luces más o menos unidas... Supongo que algún ser humano muy de extrarradio y poco conocedor, podría llegar a pensar que está aterrizando en la megalópolis más obscena... y peor iluminada... de todo el planeta...

Si, muller, sí...

De todas formas, es una sensación preciosa... Galicia es muy bonita... y de noche... y desde arriba...

Dulce despertar...

Esperen que me pongo mi bata de guatiné gris sobrio, mis zapatillas a cuadros y me enciendo mi pipa... eerrrr... ¡YA! Pues eso, que estaba yo esta mañana durmiendo... Los señores mayores dormimos hasta tarde... Además, las obras al lao de mi casa sestán terminando, así que no tengo ná que hacer... Un drama... El caso ej que... vivo enfrente de un after... el antro-after más maravillo de toda la ciudá de Vigo... Dicen que se llama Yoi... o Lloi... o Joy... da igual, podría llamarse Chenoa, que daría igual... Es el bajo de un edificio... con una ventana con rejas y con cajas apiladas que no dejan ver el interior y una puerta a la que la gente llama... Entonces un portero enorme de estos delgado pero con barriga, te abre, te mira raro y te deja entrar... Te mira raro por defecto, creo... A lo que iba, prácticamente todos los fines de semana, se monta una gorda... Porque resulta que este... local... si ese es su verdadero nombre... no tiene licencia para estar abierto, pero en cambio son muy respetuosos con la ley antitabaco... así que todos los... animalicos... que entran... salen a la calle a fumar... cuando las rayas se las meten dentro... Un sinsentido como otro cualquiera, ya saben... Pues eso, que cuando salen, aprovechan para hablar a gritos, ser todos los mejores amigos recíprocos... o cagarse en tuputamadre... me refiero a una madre random, no a la tuya que me lees... que luego os enajenáis conmigo, y no es plan... En fins, en una de estas jornadas de tuputamadre, me despertó un tremendo golpe y unos posteriores gritos y lamentos... Nada, un muchachote le había reventado la cara contra el suelo a otro que seguramente hacía cinco minutos eran recíprocos mejores amigos... como si lo viera... Escribo con mucho punto suspensivo... ¿no? Bueno, da igual, un clásico...

Pero hoy el motivo de discusión ha sido distinto... ¡¡La crisis está llegando a los antro-after!! Resulta de que... esta mañana el tuputamadre de hoy se debía a un impago... No sé muy bien, si alguien no había pagado el alquiler o si el jefe... o lo que sea... no pagaba los sueldos a los empleados... o lo que sean también... La preocupación es evidente... ¿Voy a tener que empezar a poner el despertador los fines de semana también? ¿No habrá más tuputamadre despertador? Pues mira, BENDITA CRISIS... Así revienten... :)

Por cierto... yo una vez fue uno de esos animalicos que van al Yoi... o al Lloi... o al Joy... pero fue sin querer, jo... Me llevaban a un local que yo no conocía en el coche de un amigo... Cuando aparcamos, dije... Coño, yo vivo aquí... ¬¬ Fue cuando descubrí que los baños no se utilizan para mear... Di tú que vivo enfrente para estas urgencias...

-¿Quieres una rayita?
- Si, muller, si...

Acabo de tener sexo telefónico... creo...

A ver que me recupere... Acabo de recibir una llamada con número oculto... Descuelgo... Primer error, claro... Más o menos, la historia ha sido así:

- Diga
- (Hombre Misterioso) Hola... perdona... ¿quién eres?
- Yo Iván (segundo y GARRAFAL error) ¿y tú?
- (HM... los de la ropa, no... el Hombre Misterioso, amos...) Ufff... Iván... qué nombre más bonito... y qué voz... ufff...
- Errrr... ¡¿perdón?! (Aquí pienso que es una bromita de algún colega) Mira, que como me he quedao sin agenda, no sé quién eres...
- (HM) No importa... Tienes que ser muy macho, ¿no?
- Errr... los días pares...
- (HM) Ufff... [Resoplidos varios]
- ...
- (HM cuando creo que ya había acabao y con las manos manchás, supongo...) Ufff... Había que repetirlo...
- Si, muller, sí...

Pos nada, eso, que creo que por hoy ya he follao... Voy a ducharme... :)

Y que no les quiten la custodia...

Hace unos años, antes de las últimas elecciones generales, podíamos leer esta noticia. Creedme, este blog no va a ir de política... o no directamente... La noticia en cuestión me sirve para ilustrar lo que os voy a contar... En primer lugar, me presento... Hola, me llamo Iván y soy maricón... Resulta... de que... el sábado pasado asistí a una actuación de CADA DÍA, PEOR... Unos chicos maravillosos... sobre todo el alto... Entre el público asistente, había tres familias sentadas en el mismo grupo de mesas, que eran amigos... compañeros... Entre ellos, claro... El chou empezó cerca de las 12 de la noche, y este grupo de gente allí estaba entre cubatas y cervezas, acompañados por sus proles... niños y niñas entre 5 y 10 años, quizás... No sé hasta qué punto tienen los niños desarrollado el sentimiento de vergüenza ajena a esas edades... el caso ej que algunos de sus mayores, decidieron reventar el chou... Sin dejar de hablar, impidiendo que el resto de asistentes escuchase nada, insultando e incluso encarándose con los muchachos que actuaban... Los niños aportaban a este sinsentido su granito de arena, imitando acciones de sus progenitores y mezclándose entre los... vale, venga... artistas...

A lo que voy con todo esto... Hola, os decía que me llamo Iván y soy maricón... Hay gente que duda que por mi condición de marica, pueda hacer una buena labor como padre, por eso nunca me dejarían adoptar... Por suerte, este grupo de... seres... que acudieron a este espectáculo, son heterosexuales... Ellos ya tienen experiencia con sus hijos biológicos, así que supongo que cualquier niño que pudiera ser adoptado, estaría mejor con ellos...

...

Si, muller, si...