Hola criaturicas. Se nos acaba 2011 en unas horas y empieza 2012. Y quiero compartir con mis fieles lectores... Coño, y con vosotros también... Un saber milenario familiar, que ha pasado de generación en generación durante años y años y años... Siete años... Bueno, seis... Bueno, no sé... ¬¬ El caso es que desde hace unos añitos realizo unas observaciones con las que soy capaz de predecir el tiempo que hará durante todo el año. Atentos, que os lo cuento.
Se cogen 4 huevos, 300 ml de lech... Perdón... ¬¬
Es muy sencillo. Durante los primeros días del año tenéis que anotar el tiempo que ha hecho en vuestras ciudades, pueblos, o las que sean vuestras residencias habituales. Cada día de enero se corresponde con el mismo mes de este mismo año. Así si el día 3 de enero llueve a cántaros y tenéis que sacar las catiuscas, significa que el mes 3, marzo, será un mes muy lluvioso en vuestra zona y si en la cabalgata de Reyes luce un sol radiante, y hasta hace calorcito pa la época del año, es que mayo va a ser veraniego quetecagas. Os parecerá una tontería, pero así por ejemplo predije en 2007 que septiembre sería el mes más seco y caluroso, que en verano de 2010 estaríamos achicharrándonos en Galicia o que este verano pasado sería el peor verano que se recordase en milenios...
Todo esto, os recuerdo, en la zona que viváis. Quiero decir que si hace sol el día 2 de enero en Cuenca, no quiere decir que haga sol en febrero en Addis Abeba.
Existe una matización, que se deduce con el tiempo de los días 13 al 24, correspondiendo también con los 12 meses del año. El 13 corresponde a enero, el 14 a febrero y así, sucesivamente. Si por ejemplo el 4 de abril hizo sol y el 16 también, es que abril va a ser un mes sequísimo. Si por el contrario, el 8 llueve y el 20 también, es que menudo mes de agosto de mierda... Y si por ejemplo, el 10 hace sol y el 22 llueve, es que en octubre habrá un poco de todo, pero tenderá a hacer buen tiempo.
No ha sido infalible este método. Sin ir más lejos, de febrero a mayo de 2011 no dio ni una, pero mi experiencia me dice que CASI SIEMPRE acierta, así que nada, criaturicas. Éste es mi regalo para 2011. Sé que estáis todos superemocionados y que todos lo vais a comprobar y me vais a contar... Si, muller, si...
Sólo me queda decir, que ahora, los deportes... O que feliz 2012... ¡Disfrutad de esta noche!
Holis, llevo como más de veinte años sin escribir la carta con mi pedido, porque me cansé un poco de que la leyeseis mal... quizás la barrera idiomática... porque cuando os pedía el Hotel no me refería al Hotel Rich con edificios en dos dimensiones... Y cuando os pedí el Trivial Pursuit, me disgustó un poco recibir el Séneca, el juego del saber... Igual es que os llegaban tarde mis cartas, porque fue curioso ver cómo mi hermano pequeño recibía el Tragabolas y el Quién es Quién cuando yo los había pedido como un lustro antes. Pero bueno, como tenéis una edá, y yo soy maravilloso, os voy a perdonar, y os doy la oportunidad de redimiros.
Resulta que esta mañana me he topado con este enlace. Y como parece que se confirma que lo mío no es vicio, sino una enfermedad, me gustaría despertarme el día 6 y encontrarme bajo el árbol, o en el cuarto de baño pequeño, que al no tener ventana es el único cuarto oscuro de casa, el libro en cuestión.
En un primer momento dudé. Primero porque anda que no es complicado entender a los maricas... doy fe... y segundo, porque bueno, pedírselo a tres solterones, que visten con capas, coronas, lentejuelas, brillos y plumas... Vosostros me ENTENDÉIS...
En fin, que espero que no tengáis problema. Y si se acaban las existencias, porque por ejemplo Telecinco decide incluir el libro en la cesta de Navidá para sus trabajadores, no me traigáis ningún libro de Ana Botella ni nada. Tengo un regalo de emergencia que me gustaría tener.
Es muy sencillo. Me gustaría que todos los españoles boicoteasen estas navidades a El Corte Inglés. Y si ya han hecho las compras, al menos que todos los clientes habituales de este garitopresenten una queja y exijan que descataloguen este libro, por humillar a tantos y tantos españoles... Porque como reza la portada del infame ejemplar, seguro que a alguien que tú conoces le habrá ofendido.
Atentamente, se despide ya este humilde maricón, que espera curarse pronto, encontrar una buena mujer y optar a ser en esta vida todo lo que quiera ser... presidente del gobierno mismo... Si, muller, si...
... Tuve un bonito regalo de Navidá... Ya lo he contado alguna vez, pero nunca en este blog, así que os lo cuento. Era 24 de diciembre de 1986. Mis padres se habían ido al médico, y yo me había quedado en casa con mi hermano mayor que era un señor muy desagradable. Nos llevamos 6 años, él tenía ya casi 15 y yo era un mocoso de 8, así que él ya era un niño supermayor pa aguantar mariconadas... Así que pasaba de mí lo más grande... Al menos tampoco me maltrataba, por lo que una cosa compensaba la otra. Mis padres llegaron unas dos o tres horas después de haberse ido, con un enorme Bugs Bunny perchero. Era más alto que yo y tenía un cabezón enorme, un cuerpo delgadito y cuatro patas se distribuían sin sentido haciendo las veces de salientes para colgar la ropa. Me encantó, porque era Bugs Bunny y porque ¡era cierto que Bugs Bunny era un conejo enorme! Yo era así de bobo, pero por otro lado con esa edad ya sabía que Papa Noel no existía y que los Reyes eran los padres... y los príncipes los hijos...
Pero había un regalo más. Un regalo incluso mejor que un enorme y cabezón perchero Bugs Bunny.
- Niños, tenemos otro regalo... Vais a tener un hermanito...
¡Qué maravilla! ¡Un hermanito y un perchero Bugs Bunny gigante y cabezón! La vida es maravillosa, pensé.
- ¿Estáis contentos?
Mi hermano mayor debió pensar, Si, muller, si... y empezó a gritarles a mis padres que estaban locos. Estaba realmente enfadado. Y mis padres parecían apesadumbrados. Yo estaba pletórico. No paraba de preguntar si iba a ser un niño o una niña y cuándo iba a nacer mi hermanito. Tenía que enseñarle a colgar la ropa en un Bugs Bunny enorme y cabezón. Pero nadie me hacía mucho caso. Así que cogí a Bugs y lo arrastré hasta la habitación, y le encontré un sitio, que luego mi madre se encargó de modificar, claro. Y aquel perchero se convirtió en un buen amigo y confidente. Anda que no le he contado cosas. ¿Quién necesita un amigo invisible cuando puede hablar y abrazarse a un Bugs Bunny gigante cabezón?
En fin, en agosto nació mi hermano pequeño, y han pasado 25 años de esas navidades y nada ha podido superar ese regalo... Y no me refiero al perchero Bugs Bunny enorme y cabezón... Que por cierto, no recuerdo qué pasó con él, pero hace años que desapareció.
Hoy cenaré con mis padres, mi hermano mayor y mi regalo de navidad de hace 25 años, que es la cosa esa pequeña de la foto... Yo soy la bola de la derecha, para que veáis que todo el mundo tiene un pasado... Y no, mi madre no es Alaska...
Y por si esta entrada os ha enternecido un poco y os habéis puesto superñoños, tranquilidad, que tengo la solución... Haz scroll... bueno, dale pabajo, hostias... ¬¬
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Más pabajo... :)
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iflluguonabimailover.... perdón... ¬¬
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¡Ya casi está!
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¡Ya! Quietos... A lo que iba, voy a arreglar este sinsentido y os voy a amargar la Navidá con mi felicitación navideña... Así que nada, ¡Feliz Navidá! Un poquito más de scroll y lo entenderéis...
Ya lleva con nosotros unos días el anuncio más esperado de la Navidá... visualicémoslo una vez más...
¿Ein? QUITEN ESTA BASURAZA!!! Freixenet... amigo... compañero... ¿Dónde están esos anuncios con famosos hortera maravillosos y superestrellas escalofriantes? ¿Dónde está Mar Flores y la Mazagatos? ¿Dónde está Anita Obregón con el Cleiderman? ¿Y Norma Duval? Laisa Mineli, Pol Niuman, Reichel Güelch... ¡Fran Sinatra! Y más importante... ¿Dónde están las burbujas Freixenet? Freixenet, antes molabas... Además, no olvidemos que este cava por mucho tul y satén que se ponga, no deja de ser cava de extrarradio, ¿eh? A ver si pensáis que Urdangarín brinda con Freixenet en Nochebuena. De eso nada. Él lo mejor, Rondel Oro mismo...
Por cierto, que hace unas semanas morí de envidia, y sentí escalofríos mil, cuando vi el diploma que acreditaba a una compi de curro como Burbuja Freixenet Honorífica. Por eso, señores poderosísimos de Freixenet, si me leéis, irsen.... estooo... Yo quiero ser Burbujita, jo. Al fin y al cabo, mencanta el oro...
A lo que iba, el verdadero y grandioso vídeo publicitario navideño de este año es éste:
Mira, si no os habéis emocionado, sois muy mala gente. Campofrío ha reunido de la mano de Álex de la Iglesia, a los mejores cómicos de este país... y a Bigote Arrocet... para hacernos soltar la lagrimita. Están Santiago Segura, Millán, Yuste, Los Morancos, Chiquito... Sí, bueno, los mejores... También están ellas, Anabel Alonso y las gemelas Hurtado, confirmando una teoría, si eres mujer, para triunfar en el humor, tienes que ser un cuadro de comedor con mechas.
El anuncio está rodado en un cementerio. Claro, como es Campofrío, qué mejor que un lugar lleno de fiambres... JAJAJAJA...
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Perdón... ¬¬
El caso es que hay varios momentos clave en el anuncio: el morbo de ver a Millán y Yuste recomponiendo Martes y Trece en un abrazo. O que Pajares sorprenda por detrás... como a él le gusta... a Esteso. Y el final maravilloso de volver a tener una conferencia con Gila.
Llevo 8 años dedicándome profesionalmente al humor, aunque en realidad llevo toda mi vida sobreviviendo gracias a ello. Ser un niño gordo es complicado pero agudiza el ingenio, y mi sentido del humor me llevó a ser incluso popular en el colegio. El primer gordo popular de la historia. Y no me refiero a Miguel Arias Cañete...
Ahora que soy delgado y referente de belleza masculina... Si, muller, si... he perdido un poco el sentido del humor, pero no por la pérdida de kilos, sino por la edad. Cuántos más años tienes, más gilipollas conoces. Ley de vida le llaman. Pero sé que algún día, Campofrío me llamará para que Millán me abrace o Pajares me sorprenda por detrás... Un drama...
Y aunque Campofrío es desde estas navidades para mí algo maravilloso, espero no tener que modificar nunca mis langostinos o mis vieiras navideñas, por jamón cocido o chorizo, por muy calidad extra que sea. De todos modos, disfrutad de estos días festivos, que hoy han empezado con el sorteo de Navidad. ¿Algún pellizquito? Acepto regalos.
Ejpañoles... tenemos a nuestro representante... No, no me refiero al señor alto, de barba con gafas que no sabe sonreír, y según una de mis compañeras de piso, tiene boca de culo... No... Que Rajoy haya jurado el cargo, ha dejado de ser noticia, es más, ha dejado de ser tragedia, porque algo mucho más estremecedor e inquietante se acaba de dar a conocer: Pastora Soler representará a Televisionejpañola en La Eurovisión. Mariló Montero, presentadora alta y atractiva, sobre todo si hubiese sido un hombre, acaba de dar la noticia, apuntando que La Pili, que es su verdadero nombre, posee ya un vasto recorrido en el mundo de la música... Yo diría más... yo diría Bastísimo... Prueba 1:
Congelados, justo, y eso que éste había sido el año más cálido de la historia. Si es que las cosas siempre se arreglan, ¿que no?
Si, muller, si...
Pues nada, año 2012 de nuestra era, lugar Bakú... Europa... Sí... Festival de La Eurovisión. Representa a Ejpaña una travesti especialista en flamenco, copla y canción española.
Sí, canción española, un género inclasificable que suena a llintoni en tasca, a tapa de callos y tortilla ejpañola, y que sus grandes representantes son número 1 en gasolineras y sevenilevens. Silencio en el estadio, bocas abiertas en los hogares europeos... y de Bakú... y el mundo por fin, eclosionará. Los mayas tenían razón... De hecho, uno de ellos quedó segundo en eurovisión...
De todos modos, como siempre habrá que esperar a las canciones candidatas, a ver si hay algo salvable, pero por favor, pase lo que pase, que no la hagan bailar... ¿Por qué? Prueba 2:
Supongo que Erica estará supercelosa... Yo mentiendo...
Ayer asistí atónito... signifique lo que signifique esto... a una conversación amigable entre La Esteban y La Campa por televisión... La una salía en defensa de la otra y la otra agradecía, y viceversa... tupielmorenasobrelarena... perdón... ¬¬ Así que ayer me acosté intranquilo, porque algo en mi interior me decía que la sociedá occidental tal y como la conocíamos hasta anoche, se había terminado en ese preciso instante... Pero ná, me he levantado, he subido la persiana, y todo sigue igual... llueve...
Por cierto, hola, que no actualizaba desde las vísperas de la fiesta de la democracia... Fiesta que es un coñazo, porque tú vas y nadie va disfrazado de urna, por ejemplo, o de papeleta sepia del senado... Tampoco hay alcohol... ni un cola spar ni nada, y a todo el mundo se le ha olvidado el hielo... Amos, que he asistido a fiestas mejores...
El caso es que después del momento de hermanamiento de Las Mujeres de Jesulín, entrevistaron a La Montaña de Basura, más conocida en España como Charo Reina... El contenido de la entrevista, no tuvo mayor interés. Ella está enfadada con amigos, y por lo tanto triste, porque no la invitan a bodas y porque la denuncian por sacar del armario a amigas folclóricas. El caso es que Charo Reina también se convirtió en trendintopi, y se lo contaron allí mismo, y ella con ojitos ávidos, preguntó, ¿Y eso qué es?
Charo... amiga... compañera... Trendintopi NO SE COME...
En fin, una noche más... U-O-Ó... varios sinsentidos se convirtieron en trendintopi en la red social. Estoy convencido de que el resto del planeta nos teme y posiblemente haya algún tipo de conspiración para atacar el país y destruirlo... Porque un país que hace trendintopi a Charo Reina o a Geno de OT, debería ser borrado de la faz de la Tierra... o que se le abarate la deuda, no sé...
Pero claro, Espéin is diferen... Si, muller, si...
Así que nada, haced mi blog trendintopi también, que anda que no he escrito yo chorrás...
