Pues sí, esto es. Un mojón bien gordo. Y eso que no les quito la razón en lo de que en este programa lo único que importa es la voz...
Totalmente. Sólo importa la voz. Ni la realización, ni el sonido, ni vestuario, ni maquillaje, ni la escenografía... Si los artistas, si ése es su verdadero nombre, le han cantado a sillas, se han subido a escaleras formadas a partir de altavoces, o han sido acompañados por bailarines bailando, si ése es su verdadero trabajo, en un andamio. Espero que hoy en la final hagan cantar a Maika en el Truth Metter Vap. ¿Que no sabéis lo que es? Lo siento, vais a descubrirlo...
Bueno, no sólo ha importado la voz. También ha importado el osito del pan, la bisutería hortera, la laca, TODA LA LACA, y los paseos en coche. Y espero que estéis leyendo esto en ya sabéis qué marca de ordenador... VAm(I)Os, hombre.
Es que La Voz no ha sido un Talent Show. Ha sido un festival publicitario, con breves cortes de mala música. Luego la gente se ríe de Eurovisión. En Eurovisión se escuchan artistas de calidá... El sueño de Morfeo, mismo.
Soy Ismael García de OT 5.
Si no me recuerdas, felicidades,
tu vida ha sido plena.
Y en realidad, ni la voz ha importado demasiado. Jorge, Pau y el jevi, que a nadie importa como se llama, acompañan a Maika como finalistas:
Jorge, triunfito fracasado y armariado, podría convertirse hoy en la voz de España. Un señor al que en su edición de Operación Triunfo le ganaron otros maricones concursantes como José Galisteo o Ismael García. Al menos José Galisteo grabó cosas casposísimas pero maravillosas como ésta:
Pau es a la música lo que yo al deporte... Todos conocemos o tenemos a ese familiar trasnochado que canta siempre las mismas canciones, y no lo hace mal. Pues ése es Pau. Creo que La Voz ha durado las galas justas para completar el repertorio del concursante en cuestión. Eso sí, ahora todos sabemos que para el año nos podemos presentar cualquiera. Yo mismo tengo cuatro canciones que domino. Sólo tengo que emborracharme, y para el escenario. Hablaré con Malú, a ver qué se toma ella, porque DIOSBENDITO. Esta mujer va muy drogada feliz por la vida, y ella solita se ha encargado de desmantelar un grupo que tenía posibilidades.
¿A que te encantaría abofetearme?
Y por último, el jevi. Que se llama Rafa. Lo he tenido que buscar porque no me interesa lo más mínimo lo recuerdo nunca. Bisbal que por otro lado ha sido el único coach que ha argumentado sus decisiones, y ha dicho algo más que las palabras calentito, monstra y calorcito, tenía sin duda el mejor equipo de todos. Y al estilo Malú pero sin ir drogado ha eliminado a gente increíble, como Lola, Yanela o Brequette, DIOSA ETERNA DE LA MÚSICA. Primero eliminó a la gorda, demostrando que aún le tiene un poco de pelusilla a Rosa López por haberle ganado en OT. Y después, a las dos extranjeras, demostrando que tira todavía mucho lo de Gibraltar español... Vamos, que esas dos están fuera del programa por ser negras exóticas. Porque sino, NO SE ENTIENDE. En semifinales ya sólo le quedaban el jevi en cuestión y Paco Arrojo, que cada vez que abre la boca, un niño soldado muere en África. Y el Rafa este no es que sea mala opción. Es más, tiene serias opciones de ganar, viendo el fanatismo que produce en el público viendo a un descerebrado jevi cantar por ABBA, o simplificar canciones de Europe...
Lo cierto es que si se hace justicia, la única que merece ganar, es Maika, aunque esté muy perdida en la vida, y crea que su coach es un tío superrockero. Y suponemos que ganará, al fin y al cabo, los realitys en España los ganan casi siempre, hombres...
En fin. La Voz nos ha acompañado en las últimas semanas todos los miércoles. Y lo hemos disfrutado al máximo, ya bien sea como un novedoso y prometedor talent show, como en las audiciones a ciegas, o como un programa de humor, en las demás fases. Sólo espero que si hacen nuevas ediciones, den vacaciones a Bisbal, Rosario, Malú y su camello y a Melendi. Escojan otros cuatro coaches realmente preparados y con conocimientos musicales y que elijan de verdad a los mejores. Y por fin disfrutar en televisión de un problema musical con buena música. Y un repertorio más actualizado y/u original. Ya me veo esta noche escuchando una versión de Yesterday y otra de Satisfaction...
Y eso, si lo veo, porque igual me pongo chulo y veo La 2. Si, muller, si.
Es un tema maravilloso que yo he cantado en varias ocasiones borracho en un karaoke... concretamente, una vez... Yo era Malú, claro, con gran éxito de crítica y público... Pero cuando canto por Alborán, ya es la locura... Si, muller, si... Pero no estoy aquí para pedir perdón a nadie, ni para presumir de mis dotes artísticas inexistentes, sino para cagarme en la puta madre hablar de los militantes del PSOE. Resulta que estos imbéciles hombres y mujeres han decidido grabar un vídeo donde piden perdón a la sociedálimitada española por las políticas tomadas y no tomadas durante la anterior legislatura de Zapatero a tus zapatos.
Hale, dentro vídeo. Bueno, debajo...
Ayer vi por primera vez el vídeo enlazado en el muro de un amigo, y me hirvió un poquito la sangre, así que hice terapia y dije cuatro burradas de las mías, que tanto os gustan, borbones bribones. Y un par de amigos un poquito gilipollas a los que tengo en alta estima, me acusaron de ir mal follado y me aconsejaron masturbarme más. Mis palabras exactas fueron las siguientes: este vídeo es ASQUEROSO... Primero, pq lo hacen mal de cojones, segundo, por esas manchas en la puta paré, y lo más importante, pq es PUTA PROPAGANDA... Si los militantes del soe quieren de verdad pedir perdón, lo que tienen que hacer es desvincularse de un partido prostituido, que no tiene nada que ver con aquel partido inicial, y que gobernará servilmente, como siempre lo ha hecho, igualito que el PP... lo siento de veras, pero se me ha revuelto el estómago, y creo q esta vez no son gases.
Y es que amigos... compañeros... creerse este vídeo demuestra además de posiblemente estar muy bien follado, ser bastante iluso o muy ignorante. A mis amigos, los incluyo en el grupo de los ilusos que me tienen estudios... y cuartos trasteros...
los cuatro couchis de La Voz
¿Y por qué no me lo creo?Porque sólo se puede hacer un vídeo tan malo, a propósito. Iluminación, sonido, planos, esa pared con pegotes negros. Todo es lamentable. Pero claro, si queremos hacer creer que nuestro vídeo es ajeno a la cúpula del partido y no es un videopanfleto propagandístico, tiene que parecer que lo hemos hecho cuatro chimpancés amigos en una tarde... Por cierto, recomiendo Cuatro Amigos de David Trueba porque es un libro maravilloso ser.
Mi último chico la tenía así...
¿Y por qué me parece mal? Porque aún otorgando el beneficio de la duda, si todo lo que dicen lo sienten de verdad y si tienes dos dedos de frente no serías españoldejarías la militancia de un partido totalmente prostituido, que lleva gobernando para quiénes todos sabemos desde ya épocas del señor que se teñía las patillas, y que gobierna básicamente igual al partido que más gallegos fusilables exporta a la política española, y que todos estos identifican como el demonio con nombre hipocorístico.
Pero voy a seguir masturbándome, para ver si en unas semanas pienso de otra manera y me vuelvo totalmente gilipollas. Mientras tanto seguiré considerando que no le debemos nada a ningún partido político, que no tenemos que darles una confianza que no se han ganado y que sentir los colores para casi todo, es de retrasados mentales muy peligroso.
¡Y QUE LIMPIEN ESA PUTA PARED!
Menos mal que echan La Voz en unas horas, que le grito cuatro improperios a Bisbal y me quedo nuevo, chica.
A lo que iba. Si La Voz comenzaba como el programa de talentos musicales definitivo, en el que lo que cuenta es la propia voz de los concursantes y no los kilos de extensiones que lleven, con esta segunda fase de Batallas, todo esto se está yendo al carajo, y estamos asistiendo a una nueva edición de Operación Triunfo encubierta. Si hasta lo presenta Jesús Vázquez... Así que Geno, REINA, pal año preséntate, porfi, y tócate el coño haz feliz a toda la nación, y a los españoles también.
Sabor a negro
Te adivino desde niña el precio de
las pinzas depilatorias
Y la prueba es que yo, que tengo tanto talento musical, como Ana Rosa talento literario, he acertado absolutamente todos los ganadores de las dos primeras jornadas de Batallas, antes de que cantasen.
No, no soy Silvia Raposo ni Sandro Rey, aunque envidie sus cejas y su pelo respectivamente. Simplemente, presta atención:
Limpia y salpimenta las alitas de p...
Ays, perdón, ej que hoy me voy a hacer alitas de pollo al curry Valenzuela, y se me va... La edá... Atento:
- Programa de televisión = espectáculo - Carisma
Con estos dos ingredientes dientes que es lo que les jode, tú también puedes adivinar qué concursantes ganarán las Batallas de la próxima gala.
Mi gato se llama Guant... LOLA!!!
Y si no me creéis, veamos que ha pasado en las dos galas anteriores. Para empezar, un programa de talentos musicales necesita gordas, muy gordas, preXLS. Así Mara se come a Eva, proponiendo un último baile enseñando piernas que podrían alimentar a toda la costa índica africana. En la primera gala, es Lola la que arrasa con Virginia, debido al éxito de ser tocaya de las madres de Melendi y de Rosario, de la tía de Bisbal y de la perra de Malú. Que no quiere decir que Malú sea una perra que también.
Vale, ya tenemos gordas. Veamos qué hacemos con la tercera edad. Malú hace cantar a Pau, junto a la joven y gris Macarena, uno de mis boleros preferidos, Somos novios. Contra todo pronóstico, la sosa Macarena gana el duelo por goleada, a pesar de tener que decirle a su abuelo Nos amamos, nos besamos, como novios, nos deseamos. Malú en cambio se queda con el viejo verde mozo.
- Me he librado de la vieja!!!
- Te vi hasé unas torrija...
Anda, si hay otra señora mayor. La veterana del concurso, la que hizo sudar frío a Melendi cuando se dio él solo la vuelta en las audiciones a ciegas. Y a la que todos imaginamos friendo cocretas como nuestras madres. Pues ya está, cubierto el cupo de tercera edad, un cupo muy molesto para este tipo de concursos, enfrentamos a la señora con Susana, que desde hoy y para siempre, llamaremos Neochenoa. Neochenoa se carga a la señora y nos lo explican: que si ya la señora lo ha pasado pipa, que si ya ha tenido una experiencia, y ya se puede morir ir para su casa contenta. Así todos felices con Neochenoa y Bisbal más.
Bueno, ya tenemos a Rosa (Mara y Lola), a Chenoa (Susana) y a... a... Manu Tenorio, (Pau).
'Chica, no hay COLOR'
Vamos ahora a encargarnos del cupo inmigrante. Yolanda, una cosa mujer con un mechón azul que tiene más carisma que toda su familia en cuarto grado de consanguinidad, se enfrenta a Yanela, que a falta de mechones azules, tiene todo el pelo de la población de Luxemburgo en su cabeza. Negra, rubia, cubana, tetas, culo, dientes, boca. Todo. Señoría, no hay más preguntas...
Espera que se nos llena esto de inmigrantes y yo soy mayorista y no limpio pescado. Tenemos a dos chilenas a las órdenes de Malú. Ahora tenemos que elegir por la chilena mona o la mona señorona chilena. Digo a día de hoy, que la señorona chilena pasará el corte el próximo miércoles, y me da igual contra quién la enfrenten. Me juego la bolsa escrotal. Y está más que claro, después de que a Manuela se la hayan cargado, enfrentándola a la más rockera de las candidatas, Nuria. Ya tenemos a Nika también. Y con Yanela y posiblemente la señorona chilena, ya tenemos a Chipper y Brenda Mau.
Y al igual que Nuria es Nika, Rafa será Victor, ganándole a otro posible candidato, David Ros, que también canta estupendo, pero es que éste ya participó en la sexta edición de OT, el de Virginia, donde fracasó quedó en 16º lugar.
venpacaquetelocomotó
¿Qué pasa con los guapos? Tranquilos, que Malú se encarga de eso. Primero eligiendo incomprensiblemente a Héctor, el surfero, frente a Nicky y después, ayudando a decidir a Melendi entre el también guapo y marica Javi Mota y Mirela, que sólo le falta presentarse a Pasapalabra, pa cantar en la prueba musical, porque telita... Obviamente, y a pesar de ir más forzado que falete con estreñimiento, Javi Mota es el elegido. Así que ya tenemos a Hugo Salazar y a José Galisteo.
Y así, hasta el infinito y más allá. Así que a partir de ahora resumo, que se me hace tarde pa hacer la comida:
- Un neopitingo a lo Elías Vargas, llamado Juan Carlos. - Coraluna en versión masculina, de nombre Ruimán. - Jorge, el gitanillo, que hace de... si mismo...
Y con esto no quiero decir que los que se clasifiquen en estas Batallas, canten mal, sino que además de cantar bien, son unos personajazos maravillosos. Chapó por vosotros. Y a los que me leéis y seguís La Voz, probad mis alitas de pollo al curry a adivinar el ganador de las Batallas de la próxima gala. Os sentiréis mucho más conectados con el cosmos en general.
Pero la mía de Galicia. Con lo tranquilito que estaba yo, sin escribir en el blog, viendo como se desintegra la vida en general, y vais los gallegos y la liáis ayer. Me obligáis a decir cosas feas, y al final el niño Jesús Vázquez llora.
Pues sí, ayer se confirmó una vez más, que el español es imbécil, y si es gallego, es un caso perdido.
Ayer se celebraron elecciones al Parlamento Gallego, y los resultados suponen un aumento de 3 escaños en la mayoría absoluta del PP. Vamos, que si Feijóo quiere, no sé, violar a todas nuestras mujeres, cosa que dudo, tú MENTIENDES, creo que conseguiría llevarlo a cabo con el beneplácito de sus paisanos. Que también son los míos, así que por ello, propongo mi independencia de Galicia. Pero tranquilos, me independizo pero os dejo vuestras playas, con restos aún de chapapote y vuestros montes, los que quedan, para vuestro disfrute. Los vais a necesitar viviendo en el tercer mundo. Yo me iré a un país mejor, Guinea-Bisáu o algo.
Y aunque nada tiene ya sentido, después del 100% del escrutinio, hay motivos para la esperanza, o para al menos, una segunda lectura:
- El PP pierde unos 150.000 votos (no recuerdo el dato exacto) desde las anteriores elecciones autonómicas de 2009, y más de 200.000 desde las elecciones de hace menos de un año.
- El PSOE sigue bajando y demostrando que es menos creíble que Bisbal como coach de La Voz. A ver si se desintegra de una vez.
- Las fuerzas de izquierdas están muy divididas, por lo tanto, por la ley electoral y las circunscripciones y toda esa gaita (nunca mejor dicho) se pierden muchísimos votos, y por lo tanto, algún escaño. Vamos, que un voto no vale lo mismo aquí o allá, y si hay más comensales para una misma tarta, y la mayoría quieren el mismo trozo, van a tener que repartirlo, volverlo a cortar, y anda que no se quedan miguitas por el camino.
Beiras como si fuera la Duval amenazando a
Jimmy Giménez Arnáu
- Una nueva coalición política de izquierdas, cercana al movimiento indignado, formada básicamente por Anova (excisión del otro supuesto partido de izquierdas nacionalista, el BNG) e IU, pasan de la nada a ser la tercera fuerza política de Galicia. 5 de esos escaños son además de IU, algo totalmente impensable hace nada. Eso sí, gracias en gran parte, a que el líder de Anova y la cara más visible de esta nueva coalición es Beiras, un viejo conocido de todos.
Conclusión: aún hay valientes. Aunque hay más paletos. Paletísimos. Pues sí, soy gallego, y quiero hablar con total franqueza y sabiendo lo que me digo. Galicia está llena de PALETOS. Paletos que se venden a la puerta de un colegio electoral a cambio de un trozo de empanada. Paletos que van a votar tras la promesa de un puesto de trabajo... Lo más divertido, es que son reincidentes. Vamos, que en las siguientes elecciones su situación es idéntica. ESTO LO HE VISTO YO. Paletos que son recogidos con sus sillas de ruedas por otros paletos peligrosos que los llevan de excursión por las urnas. En lugar de bocadillo, les dan un sobre con una papeleta dentro, y sólo tienen que llevar su DNI. Paletos acomplejados que se alegran que el presidente de un país sea gallego, como ellos. Ay madre si Bin Laden llega a haber nacido en Mondoñedo... Paletos que no votan por lo que creen que es mejor, sino, por los que creen que van a ganar. Vamos, como el que echa la primitiva. Paletos que ni siquiera votan, porque ¿total? Paletos que tienen un equipo de fútbol y un partido político. Y ya. El problema es que si Messi falla un penalti, tú no te quedas en paro.
En resumen paletos, cuyo mayor problema no es que les guste la empanada, o que no tengan trabajo, que sean casi vegetales, que sean mala gente, que estén acomplejados, que sean ludópatas o unos cobardes. Ni siquiera su mayor problema es que les guste el fútbol. El mayor problema es la falta de racionalidad y seguramente de comprensión de conceptos.
Vamos a intentar explicarlo:
Tú, paleto que quizás me leas, tienes dos vecinos, uno arriba y otro abajo; el de arriba por las noches se dedica a hacer fiestas multitudinarias, y tú te levantas a las 6 de la mañana, y estás cansadito del tema; así que lo has advertido varias veces. Entonces un día el vecino durante una de esas fiestas, baja a tu casa a las 3 de la madrugada y te pide hielo porque se le ha acabado. ¿Tú qué haces, paleto? Matarlo, supongo. Bien. Resulta que el vecino de abajo, sube contigo varias veces en el ascensor. También odia al vecino de arriba. Con todas sus fuerzas. Lo ponéis a parir juntos miles de veces y os hacéis amigos. Entonces empieza a subir a tu casa de vez en cuando, conoce a tu familia y empieza a quererla como si fuese suya. Es más, la empieza a querer tanto, que empieza a tirarse a tu mujer, y a comprar con regalos a tus hijos. Un día sorprendes a tu vecino de abajo en tu cama con tu mujer. Él no se inmuta y te pide que cierres la puerta y no molestes. ¿Tú qué haces, paleto? Matarlo también. Te entiendo.
PALET... digooo... ERROR!!
Pues bien, ERROR. ¡¡¡GRANDE MARI CARMEN!!!
Extrapolemos este ejemplo a las elecciones, y así os explico brevemente lo que hacen los paletos gallegos:
Un tipo de paleto mata a su vecino de arriba pero permite, aplaude y celebra que el vecino de abajo se folle a su mujer. Es más, no sólo cierra la puerta y guarda silencio, también le indica a su vecino que tiene condones en la mesilla, aunque le anima a que se tire a su señora a pelo.
El otro tipo de paleto se carga a su vecino de abajo, pero al de arriba no sólo le da hielo, también un par de botellas de Cardhú de 12 años, y un par de buenos altavoces con sus discos de Metallica y Ana y Johnny. Y se ofrece a limpiarle la casa al día siguiente, porque supone que acabará cansado.
¿Lo has pillado, paleto? ME TEMO QUE NO.
Así que descansa y escucha un poco de Ana y Johnny, porque oyes, son lo más.
Sí, lo sé, son MARAVILLOSO SER, que diría La Patillas.
A ver, te lo voy a simplificar más. Si te encuentras a tu hija siendo violada por dos hijosdeputa, ¿a cuál perdonarías?
...
Si te lo estás preguntando, por favor, MUÉRETE.
Y si lo tienes claro, espabila, PALETO.
Y al resto, decirles, que cuidado, que el paleto se da muy bien en Galicia, pero vamos, que es una especie que se adapta al hábitat, que ríete tú de las cucarachas.
Y yo seguiré pensando a qué lugar mejor me mudo... Guinea-Bisáu, Siria, Timor Oriental... Gandía... Si, muller, si.
A ver si es verdad... Pero no. Os cuento. ¿Ya habéis escuchado a la estúpida deAndrea Fabra? ¿Todavía No? Vaya, os voy a dar el día... MOLA. Escuchad, pues...
Que no queda claro en el vídeo... Que puede decir cualquier cosa... Que Ana Botella tiene una EGB acabada...YA... Dadle al play ahora...
Así es. La muy zorra... Sí, sí, LA MUY ZORRA HIJADEPUTA, soltaba tal exabrupto cuando La Trotona de Pontevedra Rajoy anunciaba sus recortes en las prestaciones por desempleo. Todo adornado por un entusiasta aplauso del resto de hijosdeputa diputados de su partido.
Y como España no es Uganda, tampoco es Italia. En diciembre de 2011, la Ministra de Trabajo italiana lloraba mientras en una rueda de prensa anunciaban los recortes económicos que se iban a tomar a cabo en su país.
Eso sí, les hemos ganado la final de la Eurocopa... ¡Que se jodan! ¿Verdad, Andrea Fabra? En fin, ¿qué puede llevar a esta muchacha a ser tan imbécil meter tanto la pata? Intentemos entenderlo, y estudiemos la figura del cerdo de su padre, Carlos Fabra, ciudadano ejemplar según Mariano Rajoy en declaraciones en 2008.
No, si un buen ejemplar es: imputado por tráfico de influencias, por cohecho y por delito fiscal. Es presidente de un campo de golf y fue elegido presidente también de la Diputación de Castellón en 1995, un cargo que se adquiere no por méritos, sino por genética. Su padre, su abuelo, su bisabuelo, los hermanos de su bisabuelo y su tío-tatarabuelo y lamadrequelosparioatodos ostentaron también este cargo, del que dimite en 2011. La Fiscalía Anticorrupción comienza a investigarlo en 2008 por sospechosos movimientos de dinero entre 1999 y 2004, y su explicación es que le ha tocado la lotería varias veces durante ese período... Si, muller, si...
se le ve majo, así, rollo Dark Vader...
Por lo tanto no se puede decir que le haya mirado un tuerto... Vamos, que no tiene espejos en casa, porque Carlitos no es fan de Martirio ni de Risto Mejide, que se sepa. El motivo para que luzca esas gafas oscuras es que de pequeño perdió un ojo cuando jugaba con su hermano con unas tijeras... pena no haberlas clavado en el corazón... ¡Coño, tijeras! Ya sabemos de dónde le viene a la paleta dela Fabra el placer de recortar... Así que por fin podemos entender ese ¡Que se jodan! y traducirlo por Que aprendan los españoles lo que es sufrir un buen recorte... como el de mi padre...
No hay nada como repasar la historia para entender el retraso el presente.
¿Dimitirá Andrea Fabra y dejará su escaño? ¿Sustituirá Carlos Fabra al calvo de la Lotería de Navidad? ¿Volveremos a ganar La Eurovisión?Y que en este país, el Sí más complicado sea el de la primera pregunta...
1 de julio de 2012. La luz sube un 4%, el gas un 2 y entra en vigor el medicamentazo. Además de todo esto, Valencia se quema sin control. Mientras tanto el presidente de España, Mariano Rajoy se va a ver el fúrbol, porque según él es su obligación y debe estar allí dónde se juega el interés de los españoles... claro...
Rajoy, amigo... compañero... sé que no soy el primero en decírtelo, pero otros tenían razón, eres un hijodeputa.
El caso es que no debiera sorprender a nadie. Rajoy se ha ido a apoyar a los españoles, a los suyos, a una veintena de jugadores que ayer se embolsaron una prima de 300000 euros por ganar una competición deportiva, hayan o no hayan jugado. Es como si eres comercial (y no hablo de Bisbal) y te dan la misma comisión a ti que al compi que ha conseguido el contrato. Vamos, que por ejemplo, Llorente o Juanfran han ganado una prima de 300000 euros, por estar de vacaciones en Polonia y Ucrania. Eso sí que es una prima de riesgo. Y Rajoy allí, orgulloso de estos españoles. De estos españoles que no tienen víctimas de terremoto reciente a los que donar su prima. Lorca era un poeta maravilloso. Estos españoles que en 2008 cotizaron su prima de 214000 euros en Austria, y en 2010 lo hicieron en Sudáfrica. Esos españoles que NO van a tributar estos 300000 euros en España, porque aquí rige un tipo del 52%, y no les compensa, pobres... POBRES...
Si Ivana Trump se casa con
Neil Diamond...
Y allí estaba Rajoy, orgulloso de su España. De esa España de gente importante y poco letrada y fea. Porque mira que son feos los jugadores de la selección española, donde el tuerto es el rey, y Cesc Fábregas es monísimo... Si, muller, si... Esa España de pícaros a los que idolatramos aunque su victoria no sirva más que para ABSOLUTAMENTE NADA... Bueno, miento, sirve para que ayer domingo las noticias de la subida de la luz, del gas y del medicamentazo (si se me olvida alguna putada más, lo siento, pero es que ya me pierdo entre tanta mierda) quedasen totalmente eclipsadas por la noticia de la final futbolera de esa noche. Sirve para que hoy ya nadie recuerde esas noticias de ayer, porque hoy informativos y programas varios sólo hablarán de lo que han cenado ayer los de los 300000 euros, cómo lo han celebrado, a qué hora se han acostado, a qué hora se disponen a viajar hacia España, a qué hora aterrizarán y a qué hora se pasearán delante de las narices de los demás españoles con la copa, pero ya sin sus primas de 300000 euros, que se habrán quedado en el paraíso... en uno...
no... no son las fallas...
Y mientras, Valencia es arrasada por el fuego, y el resto de España, arde, pero arde por dentro, de una manera inconsciente y festiva, esperando a que de repente toda esa lava salga al exterior y vayamos a por ellos porque ya no podemos más... Porque a lo mejor, nos suben el IVA un poquito más... Lo bueno es que este verano también hay Olimpiadas, y Rajoy tiene todavía tiempo para trazar una buena estrategia y aumentar el IVA oportunamente. Y así demostrar que él también tiene picardía, y que también es importante y poco letrado y feo.
A veces pienso en la niña de Rajoy, y me pregunto si sus padres ya han perdido sus trabajos y su vivienda. Y si ya estará por las calles, de todo el mundo porque sabe idiomas, prostituyéndose...
En fin, Rajoy, insisto, eres un hijodeputa. Y ya esta bien de darnos por culo... NI QUE FUERAS MARICÓN...
Y no me vengáis conque lo de la selección es una alegría, que qué bien que al menos una buena noticia, que tenemos derecho a respirar y olvidarnos de la cruda realidad... Porque como sigáis olvidándoos de la cruda realidad, algún día os van a imponer por ley que matéis a vuestro primer hijo varón... y os va a dar igual... Así que quitad esas banderas del balcón y espabilad... QUE ESTÁIS DORMIDOS, COÑO.
Carlos Sobera antes de darme miles de millones de euros...
¡¡¡¡TÚ NO!!!! Bueno, si tú también sales, hola compi, qué bien lo pasemos, ¿eh? Pues sí, esta noche, amigos, compañeros, sintonizad vuestros televisores en Antena 3, que hoy dejará de ser triste, o al menos estará mejor iluminada porque concurso yo en Avanti, que soy vuestro ser de luz favorito... Y después de estos abucheos tan merecidos, vamos a hacer un pronóstico. Prácticamente nadie sabe si gané o no algo de dineros. Hay opiniones para todos los gustos. Lo mejor es que la argumentación es la misma. Te has llevado una pasta, porque sino lo dirías o No has ganado un duro, porque sino lo dirías... MARAVILLOSO Y DESCONCERTANTE.
El caso es que yo no digo ni palabrita, porque esta noche a partir de las 22 horas, saldréis de dudas. Pero ¿qué creéis que ha pasado?
A) No te has llevado un duro, porque sino, tendrías por una vez dinero y el mundo eclosionaría. B) Te has llevado una pasta, y debes saber que siempre te he querido. C) Te has llevado una pasta, pero te han descubierto robándola y te han obligado a devolverla. D) Ni siquiera has entrado a concursar, pero te hemos visto bailar y lo haces francamente... eeeerrr... ¡Ibas muy guapo! E)Ni siquiera has entrado a concursar, pero te hemos visto bailar y lo haces francamente... eeeerrr... ¡No te da vergüenza ir así vestido a la tele! F) No acabo de verte... ¿Sales después de la Esteban o de la Benenito? G) Vale, ¿para esta mierda me haces ver Avanti? H) A Carlos Sobera le molas, tía... I)A Carlos Sobera le produces náuseas, tía... J) Hola, somos tus compañeros de piso; más te vale haber ganado dinero porque el lunes hay que pagar el alquiler. K) Hola, soy tu casera; haz caso a tus compis. L) Otros. M) Ágora... ¬¬
En fin, decidme cuál es vuestra opción favorita. Y atentos al vestuario, porque fue muy comentado y muy alabado, y muy criticado a mis espaldas, seguro. El niño Jesús llora, y todo el equipo de Avanti también, por no tenerme más a su lado... Si, muller, si...
¡Recordad, hoy viernes 29 de junio a las 10 de la noche, Avanti en Antena 3! ¿Te lo vas a perder? PUESTARRANCOLACABEZA :)
Ayer ganaba la selección ejpañola de fútbol su paso para la final de la Eurocopa. Un aficionado que era entrevistado a la salida del estadio, declaraba... Bueno, gritaba, que si España ganaba la Eurocopa volvía a Madrid andando...
Mientras, en España, se nacionalizan bancos arruinados y se dan visto bueno a medicamentazos, eso sí, si hay una manifestación para protestar, me juego el riñón izquierdo, a que este mismo señor no daría ni un solo paso, que hace mucha caló en la calle.
Y yo sigo la competición, antes de que salte algún listo... Pero españoles, menos Cruzcampo y más NO PERDER EL NORTE...
En fin, hoy, 28 de junio, toca estar orgulloso de la selección y estar orgulloso de ser maricón... Algo que se podría resumir talqueasí...
Más bobos...
Y en este día tan bonito de celebración de las personas por qué no recordar las bonitas palabras de Curtis Knapp, pastor evangélico de Kansas, que dice cosas tan bonitas como que la homofobia es necesaria para mantener en el armario a todos los maricas, y que él no quiere matarlos; prefiere que lo haga el gobierno...
Adorable el gilipollas hijodelagranputa infeliz. La única explicación es que haya conocido BÍBLICAMENTE a los mismos maricas que yo. Y es que copular con tarados, quema. Y no falla, cuanto más homófobo, más maricón. Haced la prueba.
En fins, algún día comenzaré a escribir un bonito libro donde retrataré a mis maricas, y le pediré a Curtis que me escriba el prólogo. Si, muller, si. Tengo de todo, maltratadores, vampiros, pichacortas... que tienen en común ser guapos o casiguapos y cobardes. Mala combinación. Pero prometo será un libro muy divertido. Mi gente puede dar fe. ¿Lo descargaríais ilegalmente compraríais? Si es así, manimo. Total, ya tengo título y todo, y la realidad supera a la ficción, así que...
Pues eso, que aunque no soy amigo de estas celebraciones del Orgullo Marica, ni me molestan, ni me indignan, ni pollas, NUNCA MEJOR DICHO. Es más, no dejan de ser un acto festivo, en el que la gente hace lo que le apetece sin meterse con nadie. Aunque yo nunca me subiría a una carroza, no quiere decir que el que lo haga, sea peor marica, o el más marica de todos. El caso es no perder de vista, por qué se celebra esto, y por qué todavía es tan necesario...Incluso en este país donde tenemos unas leyes y unos derechos que me temo están aún muy por delante de la sociedad. Así que no se descuiden, que en un bajar la guardia, nos vemos todos otra vez en el calabozo por vagos y maleantes. Y no habrá jabones suficientes que se caigan.
Disfruten de los festejos, pero mañana hagan un hueco para ver Avanti, en Antena 3, porque según me informan, concursa un bloguero maravilloso, guapo y estiloso...
¿Por qué? Porque pocas veces hemos tenido tanto cromo musical en La Eurovisión. Menudas joyas. Ni que fuera una preselección española... Pero vamos a fijarnos en los cromos cuadro, aquellos que hacen el gilipollas montan un número en el escenario. Empezamos con Lituania, que actúan en el 4º puesto. Se trata de un muchachillo joven, posiblemente maricón eurofán que comienza su canción mu elegante pero con los ojos vendados con un pañuelo negro con lentejuelas o similares... Sólo por esta gilipollez, espero que le aten el pañuelo del revés y se clave lentejuelas mil en las córneas... Vean, vean...
partiforevribadiiii
Sigamos; en sexta posición a unas MARAVILLOSAS ancianas rusas, que tienen una canción cutrísima, pero nos da igual, porque la más bajita es igual a Paco Martínez Soria pero en mujer. Para aderezar el cuadro que ya es este cromo, un horno donde las ancianitas nos preparan mientras berrean festivamente unas deliciosas galleticas... LAMADRELASPARIÓ...
Chipre actúa en octava posición, y lleva una horterada de canción festivalera, que hará las delicias de los hombres heterosexuales, si es que alguno ve el festival. En escena una especie de gogotera hecha de libros... Mira, NENA, tú has leído tanto como yo he ido al gimnasio...
Robinson habla un rumano
perfecto...
Si le pones a tu grupo de música, Mandinga, no puedes ser buena persona, pero puedes presentarte a La Eurovisión, y eso han hecho estos rumanos, que cantan en un español que haría sentarse en la Ñ mayúscula a Michael Robinson. Actúan en decimocuarto lugar, ella va vestida de prostituta corto y ellos de blanco con unos instrumentos un tanto peculiares... Son un cuadro para exponer, pero cuidado, no escuches más de dos veces esta canción porque te sorprenderás cantándola cada dieciséis minutos... Un drama.
Suecia, gran favorita, actúa en el puesto 17, y un gran cuadro puede ganar la Eurovisión, la canción es una horterada pero destas que gustan, porque ella es muy diva de andar por casa, y SÍ, lo digo por su vestuario, que es muy de señorona adinerada que hace yoga y pilates, y se pone cómoda pero mona al llegar a su chalé adosao... En un momento nieva en el escenario y después un negro gordo entra a... estooo... bueno, nadie sabe muy bien a qué, pero empieza a bailar... Es un sinsentido maravilloso que posiblemente gane la Eurovisión, pero da igual, porque Europa está loca del coñoEuphorica.
Y después de la nieve sueca llega el océano turco... Una canción facilona pero efectista la turca, con unos cuantos buenorros en el escenario, comandados por el capitán que es el que canta... el resto hace el imbécil baila cada uno con su capa con las que en momentos de la canción, construyen un barco para el capitán. Es pa replantearse la civilización occidental... y la turca también...
Echemos al mar atados de pies y manos un ojo a los candidatos irlandeses, que son los mismos gemelos del año pasado, con menos laca, pero igual de insoportables hiperactivos. Si no ganaron el año pasado, creemos que menos posibilidades tienen éste, porque la canción es todavía más insufrible. Al menos este año, el jarro de agua fría ya se lo darán ellos mismos en escena... Sí, han construido un cachivache-fuente del que sale agua... ¡Es una gilipollez superoriginal! Los modelitos de los niños tiene que ser del Bersca mínimo.
Ucrania actúa en el puesto 25, y lo hace de mano de una extraña mezcla entre Michelle McCain delgada y Pilarita de GH 11, vestida con el traje de Salomé pero tuneado y teñido de blanco, mientras su cabeza es adornada por un discreto, discretísimo, ornamento floral... Eso sí, en cuanto salen a escena los bailarines, ella hasta parece ir elegante... No hay balas suficientes...
En fin, estos son los cromo cuadros de este año. O al menos los más evidentes, sin saber aún qué shows nos van a ofrecer los países del Big 5 y el país anfitrión. Por suerte o por desgracia, no han pasado a la final engendros como el de Montenegro o la cantante de Camela que se ha presentado en solitario por Bulgaria. Dadle PLAY al vídeo, quitadle el sonido y cantad Sueño Contigo...
En fin, con este panorama hasta al final gana España... Si, muller, si... Bueno, en realidad no creo que ganemos, aunque el nivel este año está realmente bajo, pero apuesto por un buenísimo lugar para los dientes dePastora Soler. Disfruten de la final que ya no queda ná.
Tal día como hoy de 1978 venía al mundo el menda, que no es un rapero ni un delincuente random, no, soy yo. Y ya me gustaba un posar por aquel entonces, eso sí, de una manera inconsciente, porque se me ha fastidiado el Interviú.
Felicitadme, aduladme y hacedme regalos caros. Si, muller, si.
Y hoy me he despertado con la idea de enterarme que había pasado históricamente el 10 de mayo. Y han pasado cosas interesantísimas. Pero no las he encontrado por ningún lado. Así que voy a hacer una recopilación de otras efemérides sin importancia:
El 10 de mayo de 1499 se publican las primeras cartas geográficas de Américo Vespucio. Fue en un Sálvame Deluxe y Américo fue preguntado por algún que otro golfo y por supuestas relaciones sexuales con algún cerro de Danny Úbeda.
El 10 de mayo de 1508 en Roma, Miguel Ángel inicia la pintura de los frescos de la Capilla Sixtina.Al terminar también pintó a las guarrillas...
El 10 de mayo de 1534 el explorador Jacques Cartier llega a la isla de Terranova. Y se va porque ya la serie había terminado.
El 10 de mayo de 1706 las tropas franco-españolas de Felipe V levantan el sitio de Barcelona durante la Guerra de Sucesión. Y ven que debajo no hay nada.
El 10 de mayo de 1713 en España se promulga la Ley Sálica que prohíbe el acceso de las mujeres al trono. Algo que debe seguir así mientras la Infanta Elena siga viva.
El 10 de mayo de 1774 en Francia sube al trono Luis XVI. Caga y se baja.
El 10 de mayo de 1837 en Nueva York se produce un crash bancario. Se vuelve a instaurar entonces la Ruperta.
El 10 de mayo de 1847 R. W. Thonson patenta los neumáticos de goma. Lo cual era una estupidez porque a partir de entonces hay que repintar las marcas viales cada dos por tres...
El 10 de mayo de 1871 entre Francia y Alemania se firma el Tratado de Fráncfort. Le echaron ketchup y mostaza y se lo comieron.
El 10 de mayo de 1873 el padre Damián viaja hacia la isla de Molokai, donde estaban confinados todos los enfermos de lepra. Y Regan MacNeil...
El 10 de mayo de 1886 en España se abren las primeras Cortes de la Regencia de María Cristina, viuda de Alfonso XII de España. 3 meses después las cierra y abre una mercería.
El 10 de mayo de 1915 Londres recibe el primer ataque con zepelines.El ganador fue Ismael Beiro.
El 10 de mayo de 1932 Albert Lebrun es elegido presidente de la República Francesa. Y de la tortilla también.
El 10 de mayo de 1933 en Berlín, el régimen nazi quema 20.000 libros de autores que figuraban en su lista negra. Todos aquellos que no tenían dibujitos.
El 10 de mayo de 1937 en Barcelona se establece la censura de prensa.Está casada y es madre de cuatro niños.
El 10 de mayo de 1951 en Pamplona se declara una huelga general. Toda España se queda sin chorizos. Por suerte esto no ha vuelto a ocurrir y vamos sobrados.
El 10 de mayo de 1954 en Paraguay jura el cargo el nuevo presidente Tomás Romero Pereira. Pero nadie le cree.
El 10 de mayo de 1957 en Colombia, el general Gustavo Rojas Pinilla renuncia al poder y se lo entrega a una Junta Militar. Que pasaba por allí...
El 10 de mayo de 1957 en la URSS el Soviet Supremo decide descentralizar la economía. Y la deja en un lateral, haciendo el salón mucho más grande.
El 10 de mayo de 1960 el submarino atómico Tritón realiza la primera circunnavegación del globo totalmente bajo el agua. Y por fin puede tener relaciones sexuales satisfactorias.
El 10 de mayo de 1981 en Francia, el socialista François Mitterrand, resulta elegido jefe de Estado, con el 52% de los votos en la segunda vuelta de los comicios presidenciales. La expulsada fue Aída Nízar.
El 10 de mayo de 1981 miembros de la Guardia Civil torturan y matan a los jóvenes santanderinos Juan Mañas Morales, Luis Montero García y Luis Manuel Cobo Mier tras confundirlos con miembros de ETA. Las risas cuando se dieron cuenta de que no...
El 10 de mayo de 1989 el sindicalista polaco Lech Wałęsa recibe la medalla de oro de los Derechos del Hombre que otorga el Consejo de Europa. Y la empeña.
El 10 de mayo de 1994 en Sudáfrica, Nelson Mandela jura como presidente, siendo el primer negro en desempeñar el cargo. Fue otro negro el que primero lo robó y luego lo empeñó... Lech Walesa, mismo...
El 10 de mayo de 1996 el escritor español Francisco Umbral, es galardonado con el Premio Príncipe de Asturias de las Letras. Pero se va enfadado porque no le dejan hablar de su libro.
Y otras muchas chorradas efemérides.
la genética lo que es...
En fin, hoy cumplo 34 años, y mi vida no tiene nada que ver con la que yo me imaginaba de pequeño, cuando tener 30 años era ser un señor supermayor. 34 ya... No estoy muy seguro de si es mejor o peor, pero vamos, distinta de cojones, seguro. Si yo de niño ni era marica, que me ponía siniestramente cachondo Diana de V... En fin, cosas... Así que acabo de decidir que me doy un año, para que sustituyan el nacimiento de Ken Thompson por el mío en las efemérides... Muy difícil no lo debo tener... ¿Quién coño es Ken Thompson? ¡¡¡¡PERO SI ES NEGRO!!!! Ahora es cuando siento que me leen y la gente no entiende nunca mi sentido del humor. En fin, lo dicho, aduladme, que además yo soy muchísimo más guapo. Y quien no esté de acuerdo que lo discuta con mis padres.
Y ahora veis el séptimo capítulo de Seve & Vituco Philmsporque es MARAVILLOSO y me abro de piernas... Ken Thompson, ¡¡¡NO ERES NADIE!!!
Y pronto penado por ley. Interior considerará la resistencia pasiva un atentado a la autoridad, lo que provocará muchas violaciones en cuartos oscuros que el índice de criminalidad en España aumente considerablemente. Os cuento, el ministro de ropa Interior plantea una nueva batería de restricciones de derechos para luchar contra la espiral de violencia, endureciendo las penas para la violencia callejera. Pero no se vayan todavía aún hay más.
Resulta que la resistencia pasiva o activa grande será considerada un atentado a la autoridad. ¿Qué quiere decir esto? Que si tú participas pacíficamente en cualquier manifestación que no haya sido notificada a la Delegación del Gobierno, como aquellas convocadas por el movimiento 15-M, un antidisturbios puede dejarte ciegopuedes ser condenado.
Pero es que además, si compartes en tu muro de feisbuk la convocatoria de una de estas manifestaciones estás cometiendo un delito en integración de organización criminal.
¿Cómo te quedas? Muerta por pelota de goma.
Lo de este nuevo Gobierno es de traca. Y al final van a conseguir que hasta yo voté al PSOE cuando sea necesario... Si, muller, si... Pero hay una cosa que siguen olvidando estos desgraciados... perdón, quería decir estos hijosdeputa... y es que seguimos siendo más, y seguimos teniendo una Constitución, que nunca se les olvide, está por encima de ellos. Constitución que dice cosas como ésta:
Felipe Juan Froilán de Todos los Santos quiere sersanta quiere ser beata monarca de Ejpaña y para ello se ha disparado en un pie siguiendo los pasos de su abuelito. ¿Que qué coño digo? Pues eso, que en 1956 por estas fechas, a Juan Carlos de Borbón se le enamora el alma disparaba el arma también. Ambos se encontraban con sus hermanos pequeños. Froilán se ha disparado en el pie, y Juanca se disparó... entre ceja y ceja de su hermanito. Si lo que quería el niño, era emular a su abuelo, no entendemos qué hacía Victoria Federica a los pies de su hermano... Aunque sabiendo la tradición de consanguinidad que hay en esta familia...
En fin, lo de nuestro monarca es algo que no se cuenta demasiado pero qué podéis encontrar en la interné si buscáis información sobre el tema. Pero obviamente nos quieren hacer creer que fue un accidente. Lo de Froilán simplemente ha sido por causa de su retraso mala puntería. Y no me digáis que estoy escribiendo una salvajada, porque lo de este niño se veía venir.Prueba 1: ya de muy pequeño apuntaba maneras dando patadas a otras niñas, pero no a escondidas... Lo hacía en bodas reales de futuros reyes a los ojos de millones de espectadores de todo el mundo.
Prueba 2: Hace no demasiado, disimulaba peinetas entre picores otra vez delante de multitud de cámaras... ¡Dentro vídeo!
tan comprensiva como Supernanny,
tan hombre como Superwaterpolista
Prueba 3: Sus padres son unos cocainómanos que seguramente se pusieron ciegos de tó durante la cópula y la gestación del zagal, y sobre todo durante la elección de su nombre, sin descartar que confundieran cierta sustancia con la leche materna y la criatura lo haya flipado con algún que otro biberón están divorciados y eso marca.
Por eso, pido desde aquí, que cuatroº se replantee volver a emitir arrozSOS Adolescentes, ya que Froilán ya no es trabajo para Supernanny ni para Superwaterpolista. Contraten otra vez a Ana Isabel, aunque sea un coñacito de mujer, ea.
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Si no es así, y lo que queremos es que Froilán sea rey, suministrémosle Diazepam y regalémosle la saga de videojuegos de Metal Gear Solid, porque anda que no le quedan tarados familiares que matar.
- Si es que sale al abuelo, que es muy campechano. Si, muller, sí.
