'La Voz' no existe...

Son los padres.

Así que hoy vamos a hablar de este maravilloso talenshou de mediasé. Canten conmigo, ESTAESLAMENTIRADELAVOOOOOZ!!!!

¿A que habéis cantao?

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Putas Si, muller, si.

A lo que iba. Si La Voz comenzaba como el programa de talentos musicales definitivo, en el que lo que cuenta es la propia voz de los concursantes y no los kilos de extensiones que lleven, con esta segunda fase de Batallas, todo esto se está yendo al carajo, y estamos asistiendo a una nueva edición de Operación Triunfo encubierta. Si hasta lo presenta Jesús Vázquez... Así que Geno, REINA, pal año preséntate, porfi, y tócate el coño haz feliz a toda la nación, y a los españoles también.

Sabor a negro

Te adivino desde niña el precio de
las pinzas depilatorias

Y la prueba es que yo, que tengo tanto talento musical, como Ana Rosa talento literario, he acertado absolutamente todos los ganadores de las dos primeras jornadas de Batallas, antes de que cantasen.

No, no soy Silvia Raposo ni Sandro Rey, aunque envidie sus cejas y su pelo respectivamente. Simplemente, presta atención:

Limpia y salpimenta las alitas de p...

Ays, perdón, ej que hoy me voy a hacer alitas de pollo al curry Valenzuela, y se me va... La edá... Atento:

- Programa de televisión = espectáculo
- Carisma

Con estos dos ingredientes dientes que es lo que les jode, tú también puedes adivinar qué concursantes ganarán las Batallas de la próxima gala.

Mi gato se llama Guant... LOLA!!!

Y si no me creéis, veamos que ha pasado en las dos galas anteriores. Para empezar, un programa de talentos musicales necesita gordas, muy gordas, preXLS. Así Mara se come a Eva, proponiendo un último baile enseñando piernas que podrían alimentar a toda la costa índica africana. En la primera gala, es Lola la que arrasa con Virginia, debido al éxito de ser tocaya de las madres de Melendi y de Rosario, de la tía de Bisbal y de la perra de Malú. Que no quiere decir que Malú sea una perra que también.

Vale, ya tenemos gordas. Veamos qué hacemos con la tercera edad. Malú hace cantar a Pau, junto a la joven y gris Macarena, uno de mis boleros preferidos, Somos novios. Contra todo pronóstico, la sosa Macarena gana el duelo por goleada, a pesar de tener que decirle a su abuelo Nos amamos, nos besamos, como novios, nos deseamos. Malú en cambio se queda con el viejo verde mozo.

- Me he librado de la vieja!!!
- Te vi hasé unas torrija...

Anda, si hay otra señora mayor. La veterana del concurso, la que hizo sudar frío a Melendi cuando se dio él solo la vuelta en las audiciones a ciegas. Y a la que todos imaginamos friendo cocretas como nuestras madres. Pues ya está, cubierto el cupo de tercera edad, un cupo muy molesto para este tipo de concursos, enfrentamos a la señora con Susana, que desde hoy y para siempre, llamaremos Neochenoa. Neochenoa se carga a la señora y nos lo explican: que si ya la señora lo ha pasado pipa, que si ya ha tenido una experiencia, y ya se puede morir ir para su casa contenta. Así todos felices con Neochenoa y Bisbal más.

Bueno, ya tenemos a Rosa (Mara y Lola), a Chenoa (Susana) y a... a... Manu Tenorio, (Pau).

'Chica, no hay COLOR'

Vamos ahora a encargarnos del cupo inmigrante. Yolanda, una cosa mujer con un mechón azul que tiene más carisma que toda su familia en cuarto grado de consanguinidad, se enfrenta a Yanela, que a falta de mechones azules, tiene todo el pelo de la población de Luxemburgo en su cabeza. Negra, rubia, cubana, tetas, culo, dientes, boca. Todo. Señoría, no hay más preguntas...

Espera que se nos llena esto de inmigrantes y yo soy mayorista y no limpio pescado. Tenemos a dos chilenas a las órdenes de Malú. Ahora tenemos que elegir por la chilena mona o la mona señorona chilena. Digo a día de hoy, que la señorona chilena pasará el corte el próximo miércoles, y me da igual contra quién la enfrenten. Me juego la bolsa escrotal. Y está más que claro, después de que a Manuela se la hayan cargado, enfrentándola a la más rockera de las candidatas, Nuria. Ya tenemos a Nika también. Y con Yanela y posiblemente la señorona chilena, ya tenemos a Chipper y Brenda Mau.

Y al igual que Nuria es Nika, Rafa será Victor, ganándole a otro posible candidato, David Ros, que también canta estupendo, pero es que éste ya participó en la sexta edición de OT, el de Virginia, donde fracasó quedó en 16º lugar.

venpacaquetelocomotó

¿Qué pasa con los guapos? Tranquilos, que Malú se encarga de eso. Primero eligiendo incomprensiblemente a Héctor, el surfero, frente a Nicky y después, ayudando a decidir a Melendi entre el también guapo y marica Javi Mota y Mirela, que sólo le falta presentarse a Pasapalabra, pa cantar en la prueba musical, porque telita... Obviamente, y a pesar de ir más forzado que falete con estreñimiento, Javi Mota es el elegido. Así que ya tenemos a Hugo Salazar y a José Galisteo.

Y así, hasta el infinito y más allá. Así que a partir de ahora resumo, que se me hace tarde pa hacer la comida:

- Un neopitingo a lo Elías Vargas, llamado Juan Carlos.
- Coraluna en versión masculina, de nombre Ruimán.
- Jorge, el gitanillo, que hace de... si mismo...

Así que pal año preséntate al cásting si por ejemplo, se te ha muerto una hija en tu vientre, si le compones una canción a tu hermanito pequeño, o si pareces un habitante de la Tierra Media... Bueno, igual con estos tres ejemplos llegarías ya tarde. Pero insisto, olvídate de cómo es tu voz, y da el espectáculo, que en realidad es lo que queremos.

Y con esto no quiero decir que los que se clasifiquen en estas Batallas, canten mal, sino que además de cantar bien, son unos personajazos maravillosos. Chapó por vosotros. Y a los que me leéis y seguís La Voz, probad mis alitas de pollo al curry a adivinar el ganador de las Batallas de la próxima gala. Os sentiréis mucho más conectados con el cosmos en general.