Hola criaturicas. Se nos acaba 2011 en unas horas y empieza 2012. Y quiero compartir con mis fieles lectores... Coño, y con vosotros también... Un saber milenario familiar, que ha pasado de generación en generación durante años y años y años... Siete años... Bueno, seis... Bueno, no sé... ¬¬ El caso es que desde hace unos añitos realizo unas observaciones con las que soy capaz de predecir el tiempo que hará durante todo el año. Atentos, que os lo cuento.
Se cogen 4 huevos, 300 ml de lech... Perdón... ¬¬
Es muy sencillo. Durante los primeros días del año tenéis que anotar el tiempo que ha hecho en vuestras ciudades, pueblos, o las que sean vuestras residencias habituales. Cada día de enero se corresponde con el mismo mes de este mismo año. Así si el día 3 de enero llueve a cántaros y tenéis que sacar las catiuscas, significa que el mes 3, marzo, será un mes muy lluvioso en vuestra zona y si en la cabalgata de Reyes luce un sol radiante, y hasta hace calorcito pa la época del año, es que mayo va a ser veraniego quetecagas. Os parecerá una tontería, pero así por ejemplo predije en 2007 que septiembre sería el mes más seco y caluroso, que en verano de 2010 estaríamos achicharrándonos en Galicia o que este verano pasado sería el peor verano que se recordase en milenios...
Todo esto, os recuerdo, en la zona que viváis. Quiero decir que si hace sol el día 2 de enero en Cuenca, no quiere decir que haga sol en febrero en Addis Abeba.
Existe una matización, que se deduce con el tiempo de los días 13 al 24, correspondiendo también con los 12 meses del año. El 13 corresponde a enero, el 14 a febrero y así, sucesivamente. Si por ejemplo el 4 de abril hizo sol y el 16 también, es que abril va a ser un mes sequísimo. Si por el contrario, el 8 llueve y el 20 también, es que menudo mes de agosto de mierda... Y si por ejemplo, el 10 hace sol y el 22 llueve, es que en octubre habrá un poco de todo, pero tenderá a hacer buen tiempo.
No ha sido infalible este método. Sin ir más lejos, de febrero a mayo de 2011 no dio ni una, pero mi experiencia me dice que CASI SIEMPRE acierta, así que nada, criaturicas. Éste es mi regalo para 2011. Sé que estáis todos superemocionados y que todos lo vais a comprobar y me vais a contar... Si, muller, si...
Sólo me queda decir, que ahora, los deportes... O que feliz 2012... ¡Disfrutad de esta noche!
Holis, llevo como más de veinte años sin escribir la carta con mi pedido, porque me cansé un poco de que la leyeseis mal... quizás la barrera idiomática... porque cuando os pedía el Hotel no me refería al Hotel Rich con edificios en dos dimensiones... Y cuando os pedí el Trivial Pursuit, me disgustó un poco recibir el Séneca, el juego del saber... Igual es que os llegaban tarde mis cartas, porque fue curioso ver cómo mi hermano pequeño recibía el Tragabolas y el Quién es Quién cuando yo los había pedido como un lustro antes. Pero bueno, como tenéis una edá, y yo soy maravilloso, os voy a perdonar, y os doy la oportunidad de redimiros.
Resulta que esta mañana me he topado con este enlace. Y como parece que se confirma que lo mío no es vicio, sino una enfermedad, me gustaría despertarme el día 6 y encontrarme bajo el árbol, o en el cuarto de baño pequeño, que al no tener ventana es el único cuarto oscuro de casa, el libro en cuestión.
En un primer momento dudé. Primero porque anda que no es complicado entender a los maricas... doy fe... y segundo, porque bueno, pedírselo a tres solterones, que visten con capas, coronas, lentejuelas, brillos y plumas... Vosostros me ENTENDÉIS...
En fin, que espero que no tengáis problema. Y si se acaban las existencias, porque por ejemplo Telecinco decide incluir el libro en la cesta de Navidá para sus trabajadores, no me traigáis ningún libro de Ana Botella ni nada. Tengo un regalo de emergencia que me gustaría tener.
Es muy sencillo. Me gustaría que todos los españoles boicoteasen estas navidades a El Corte Inglés. Y si ya han hecho las compras, al menos que todos los clientes habituales de este garitopresenten una queja y exijan que descataloguen este libro, por humillar a tantos y tantos españoles... Porque como reza la portada del infame ejemplar, seguro que a alguien que tú conoces le habrá ofendido.
Atentamente, se despide ya este humilde maricón, que espera curarse pronto, encontrar una buena mujer y optar a ser en esta vida todo lo que quiera ser... presidente del gobierno mismo... Si, muller, si...
... Tuve un bonito regalo de Navidá... Ya lo he contado alguna vez, pero nunca en este blog, así que os lo cuento. Era 24 de diciembre de 1986. Mis padres se habían ido al médico, y yo me había quedado en casa con mi hermano mayor que era un señor muy desagradable. Nos llevamos 6 años, él tenía ya casi 15 y yo era un mocoso de 8, así que él ya era un niño supermayor pa aguantar mariconadas... Así que pasaba de mí lo más grande... Al menos tampoco me maltrataba, por lo que una cosa compensaba la otra. Mis padres llegaron unas dos o tres horas después de haberse ido, con un enorme Bugs Bunny perchero. Era más alto que yo y tenía un cabezón enorme, un cuerpo delgadito y cuatro patas se distribuían sin sentido haciendo las veces de salientes para colgar la ropa. Me encantó, porque era Bugs Bunny y porque ¡era cierto que Bugs Bunny era un conejo enorme! Yo era así de bobo, pero por otro lado con esa edad ya sabía que Papa Noel no existía y que los Reyes eran los padres... y los príncipes los hijos...
Pero había un regalo más. Un regalo incluso mejor que un enorme y cabezón perchero Bugs Bunny.
- Niños, tenemos otro regalo... Vais a tener un hermanito...
¡Qué maravilla! ¡Un hermanito y un perchero Bugs Bunny gigante y cabezón! La vida es maravillosa, pensé.
- ¿Estáis contentos?
Mi hermano mayor debió pensar, Si, muller, si... y empezó a gritarles a mis padres que estaban locos. Estaba realmente enfadado. Y mis padres parecían apesadumbrados. Yo estaba pletórico. No paraba de preguntar si iba a ser un niño o una niña y cuándo iba a nacer mi hermanito. Tenía que enseñarle a colgar la ropa en un Bugs Bunny enorme y cabezón. Pero nadie me hacía mucho caso. Así que cogí a Bugs y lo arrastré hasta la habitación, y le encontré un sitio, que luego mi madre se encargó de modificar, claro. Y aquel perchero se convirtió en un buen amigo y confidente. Anda que no le he contado cosas. ¿Quién necesita un amigo invisible cuando puede hablar y abrazarse a un Bugs Bunny gigante cabezón?
En fin, en agosto nació mi hermano pequeño, y han pasado 25 años de esas navidades y nada ha podido superar ese regalo... Y no me refiero al perchero Bugs Bunny enorme y cabezón... Que por cierto, no recuerdo qué pasó con él, pero hace años que desapareció.
Hoy cenaré con mis padres, mi hermano mayor y mi regalo de navidad de hace 25 años, que es la cosa esa pequeña de la foto... Yo soy la bola de la derecha, para que veáis que todo el mundo tiene un pasado... Y no, mi madre no es Alaska...
Y por si esta entrada os ha enternecido un poco y os habéis puesto superñoños, tranquilidad, que tengo la solución... Haz scroll... bueno, dale pabajo, hostias... ¬¬
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Más pabajo... :)
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iflluguonabimailover.... perdón... ¬¬
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¡Ya casi está!
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¡Ya! Quietos... A lo que iba, voy a arreglar este sinsentido y os voy a amargar la Navidá con mi felicitación navideña... Así que nada, ¡Feliz Navidá! Un poquito más de scroll y lo entenderéis...
Ya lleva con nosotros unos días el anuncio más esperado de la Navidá... visualicémoslo una vez más...
¿Ein? QUITEN ESTA BASURAZA!!! Freixenet... amigo... compañero... ¿Dónde están esos anuncios con famosos hortera maravillosos y superestrellas escalofriantes? ¿Dónde está Mar Flores y la Mazagatos? ¿Dónde está Anita Obregón con el Cleiderman? ¿Y Norma Duval? Laisa Mineli, Pol Niuman, Reichel Güelch... ¡Fran Sinatra! Y más importante... ¿Dónde están las burbujas Freixenet? Freixenet, antes molabas... Además, no olvidemos que este cava por mucho tul y satén que se ponga, no deja de ser cava de extrarradio, ¿eh? A ver si pensáis que Urdangarín brinda con Freixenet en Nochebuena. De eso nada. Él lo mejor, Rondel Oro mismo...
Por cierto, que hace unas semanas morí de envidia, y sentí escalofríos mil, cuando vi el diploma que acreditaba a una compi de curro como Burbuja Freixenet Honorífica. Por eso, señores poderosísimos de Freixenet, si me leéis, irsen.... estooo... Yo quiero ser Burbujita, jo. Al fin y al cabo, mencanta el oro...
A lo que iba, el verdadero y grandioso vídeo publicitario navideño de este año es éste:
Mira, si no os habéis emocionado, sois muy mala gente. Campofrío ha reunido de la mano de Álex de la Iglesia, a los mejores cómicos de este país... y a Bigote Arrocet... para hacernos soltar la lagrimita. Están Santiago Segura, Millán, Yuste, Los Morancos, Chiquito... Sí, bueno, los mejores... También están ellas, Anabel Alonso y las gemelas Hurtado, confirmando una teoría, si eres mujer, para triunfar en el humor, tienes que ser un cuadro de comedor con mechas.
El anuncio está rodado en un cementerio. Claro, como es Campofrío, qué mejor que un lugar lleno de fiambres... JAJAJAJA...
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Perdón... ¬¬
El caso es que hay varios momentos clave en el anuncio: el morbo de ver a Millán y Yuste recomponiendo Martes y Trece en un abrazo. O que Pajares sorprenda por detrás... como a él le gusta... a Esteso. Y el final maravilloso de volver a tener una conferencia con Gila.
Llevo 8 años dedicándome profesionalmente al humor, aunque en realidad llevo toda mi vida sobreviviendo gracias a ello. Ser un niño gordo es complicado pero agudiza el ingenio, y mi sentido del humor me llevó a ser incluso popular en el colegio. El primer gordo popular de la historia. Y no me refiero a Miguel Arias Cañete...
Ahora que soy delgado y referente de belleza masculina... Si, muller, si... he perdido un poco el sentido del humor, pero no por la pérdida de kilos, sino por la edad. Cuántos más años tienes, más gilipollas conoces. Ley de vida le llaman. Pero sé que algún día, Campofrío me llamará para que Millán me abrace o Pajares me sorprenda por detrás... Un drama...
Y aunque Campofrío es desde estas navidades para mí algo maravilloso, espero no tener que modificar nunca mis langostinos o mis vieiras navideñas, por jamón cocido o chorizo, por muy calidad extra que sea. De todos modos, disfrutad de estos días festivos, que hoy han empezado con el sorteo de Navidad. ¿Algún pellizquito? Acepto regalos.
Ejpañoles... tenemos a nuestro representante... No, no me refiero al señor alto, de barba con gafas que no sabe sonreír, y según una de mis compañeras de piso, tiene boca de culo... No... Que Rajoy haya jurado el cargo, ha dejado de ser noticia, es más, ha dejado de ser tragedia, porque algo mucho más estremecedor e inquietante se acaba de dar a conocer: Pastora Soler representará a Televisionejpañola en La Eurovisión. Mariló Montero, presentadora alta y atractiva, sobre todo si hubiese sido un hombre, acaba de dar la noticia, apuntando que La Pili, que es su verdadero nombre, posee ya un vasto recorrido en el mundo de la música... Yo diría más... yo diría Bastísimo... Prueba 1:
Congelados, justo, y eso que éste había sido el año más cálido de la historia. Si es que las cosas siempre se arreglan, ¿que no?
Si, muller, si...
Pues nada, año 2012 de nuestra era, lugar Bakú... Europa... Sí... Festival de La Eurovisión. Representa a Ejpaña una travesti especialista en flamenco, copla y canción española.
Sí, canción española, un género inclasificable que suena a llintoni en tasca, a tapa de callos y tortilla ejpañola, y que sus grandes representantes son número 1 en gasolineras y sevenilevens. Silencio en el estadio, bocas abiertas en los hogares europeos... y de Bakú... y el mundo por fin, eclosionará. Los mayas tenían razón... De hecho, uno de ellos quedó segundo en eurovisión...
De todos modos, como siempre habrá que esperar a las canciones candidatas, a ver si hay algo salvable, pero por favor, pase lo que pase, que no la hagan bailar... ¿Por qué? Prueba 2:
Supongo que Erica estará supercelosa... Yo mentiendo...
Ayer asistí atónito... signifique lo que signifique esto... a una conversación amigable entre La Esteban y La Campa por televisión... La una salía en defensa de la otra y la otra agradecía, y viceversa... tupielmorenasobrelarena... perdón... ¬¬ Así que ayer me acosté intranquilo, porque algo en mi interior me decía que la sociedá occidental tal y como la conocíamos hasta anoche, se había terminado en ese preciso instante... Pero ná, me he levantado, he subido la persiana, y todo sigue igual... llueve...
Por cierto, hola, que no actualizaba desde las vísperas de la fiesta de la democracia... Fiesta que es un coñazo, porque tú vas y nadie va disfrazado de urna, por ejemplo, o de papeleta sepia del senado... Tampoco hay alcohol... ni un cola spar ni nada, y a todo el mundo se le ha olvidado el hielo... Amos, que he asistido a fiestas mejores...
El caso es que después del momento de hermanamiento de Las Mujeres de Jesulín, entrevistaron a La Montaña de Basura, más conocida en España como Charo Reina... El contenido de la entrevista, no tuvo mayor interés. Ella está enfadada con amigos, y por lo tanto triste, porque no la invitan a bodas y porque la denuncian por sacar del armario a amigas folclóricas. El caso es que Charo Reina también se convirtió en trendintopi, y se lo contaron allí mismo, y ella con ojitos ávidos, preguntó, ¿Y eso qué es?
Charo... amiga... compañera... Trendintopi NO SE COME...
En fin, una noche más... U-O-Ó... varios sinsentidos se convirtieron en trendintopi en la red social. Estoy convencido de que el resto del planeta nos teme y posiblemente haya algún tipo de conspiración para atacar el país y destruirlo... Porque un país que hace trendintopi a Charo Reina o a Geno de OT, debería ser borrado de la faz de la Tierra... o que se le abarate la deuda, no sé...
Pero claro, Espéin is diferen... Si, muller, si...
Así que nada, haced mi blog trendintopi también, que anda que no he escrito yo chorrás...
En las anteriores elecciones generales en Ejpaña, yo todavía usaba mi fotoló, y esta imagen la usé el día después para ilustrar mi texto... un texto muy breve ese día...
El fotoló era un blog para modernas de extrarradio... Mi fotoló era guay, porque yo era todavía más de extrarradio que los demás, y de moderna tengo las caras B de Mari Trini... pero estaba tela de enganchado, así que suponía una forma de obligarme a escribir un poquito todos los días...
Ha pasado una legislatura, y mi opinión no ha cambiado mucho desde entonces, por eso paso de actualizar la imagen: Españoles... Franco ha muerto... y otra cosa... OS HABÉIS CREÍDO QUE LA POLÍTICA ES FÚTBOL... País de tarados...
Este 20 de Noviembre hay elecciones. Y tanto sociatas como peperos se repartirán la inmensa mayoría de los votos... INCOMPRENSIBLEMENTE... Me pregunto si dos décadas de reparto de poder no son suficientes... Quizás tenemos que votarles dos décadas más y convivir con el copago en sanidad, llegar al 50% de paro, ver en televisión especiales presentados por Jorge Javier Vázquez sobre algún nuevo político corrupto liado con una Chenoa random, o asistir al encarcelamiento y curación de maricones, para ver si así reaccionamos... Y yo me juego el testículo derecho a que tampoco...
Dos partidos políticos, unos que se suponen defenderían los derechos de la masa obrera... pero igual con lo de masa obrera, se referían a la del pan de los bocadillos... Si es así, conseguido, aún hay tahonas donde se hace un pan cojonudo... y otros, que en la transición han silbado disimuladamente yéndose hacia atrás, y en algún guateque donde escucharon canciones de Marujita Díaz, decidieron unirse todos en una siniestra Alianza, donde mandaba un señor que se había bañado en Palomares para regocijo de los espectadores del NO*DO... Por cierto, es evidente que en esas aguas HABÍA RADIOACTIVIDAD... Ese señor ahora es inmortal y habla en una lengua similar al klingon...
Estas son las dos grandes opciones que contempla la inmensa mayoría de los eJpañoles a la hora de votar... Mirad... NO DA IGUAL A QUIEN VOTES... NO GOBIERNAN TODOS IGUAL, y si lo hacen, PERMITE QUE OTROS NOS DECEPCIONEN TAMBIÉN... y si es así, SAL A LA CALLE... DÉJATE DE EXCUSAS... porque como NO REACCIONES, y te creas lo que estos INDECENTES dicen, pasará como en los derbis futbolísticos... CRISPACIÓN, VIOLENCIA, INTOLERANCIA, FRUSTRACIÓN, LLANTO, te habrás dejado tus ahorros, Y REALMENTE A NADIE LE IMPORTARÁ...
El fútbol es así... TU VIDA, NO...
Yo iré a votar este domingo. Y aún creo que algo grande puede pasar...
Últimamente he perdido un poquito las ganas de escribir en el blog, pero las ganas en general... Vamos, que he perdido las ganas... Y la culpa de todo es por pensar... Hace una semana se celebró el fraude este de debate electoral... Un debate en el que sólo tuvieron cabida dos fuerzas políticas, pero parece que a nadie le importa... Un debate donde un señor lee constantemente todo lo que tiene que decir... y otro calvo bajito, al que se le va la olla y dice: Ahora el que miente es usted... Mira, al menos uno sincero que lo admite... Nos mienten... o no tanto, porque tengo que escuchar al señor que lee, admitir que se va a cargar la sanidad...
Claro, el señor que lee parece tonto, seguramente lo sea, pero sabe leer, así que no lo dice así directamente, no... Dice que la cosa está complicada, que no hay dinero y así, todo peligra... Pero como ellos van a conseguir que todo el mundo tenga trabajo, habrá más dinero para que no pase nada...
Porque ellos van a conseguir que todo el mundo tenga trabajo...
¿Y la educación? Si peligra es porque hay 5 millones de parados... ¿Y las políticas sociales? Se llevarán a cabo cuando no haya 5 millones de parados... ¿Y el recurso contra el matrimonio homosexual? Con 5 millones de parados, ¿quién quiere meterse en los gastos de una boda?
Claro...
Y al otro, al calvo bajito, te lo crees, sobre todo cuando admite que los dos mienten... El caso es que acaba el debate, y no se termina La Gran Mentira.
La retoman los periodistas y analistas y nos dicen, con sus santos cojones, que el señor tonto que lee, además ha ganado el debate... Un señor que ha perdido todos los debates contra Zapatero, tan buen orador como Octavio Aceves vidente... resulta que le ha ganado el debate al calvo bajito, que será lo que queráis, pero el tío al menos sabe articular frases con sujeto, verbo y predicado, sin tener que leerlas... Pues no, chico, has perdido el debate contra el señor tonto que lee...
Y el mundo sigue sin eclosionar... y el vómito se queda en el núcleo.
Pero da igual, es una constante... La Gran Mentira está instalada en nuestras vidas... Ayer hubo un derbi apasionante, que emitían por peiperviú... te hacen creer que un derbi de dos equipos gallegos en segunda división, es importante... y resulta que la gente va y lo paga, y lo ve... Y sienten los colores... Y apedrean autobuses... Y todo entra dentro de lo normal... o al menos lo habitual... es que es fútbol y es importante... Es importante el resultado del partido entre dos equipos de fútbol que aproximadamente estén en los puestos 1047 y 1326 en la clasificación mundial de equipos de fútbol... Tan importante que los padres llevan al estadio a sus hijos, mayoritariamente niños, porque esto es cosa de hombres... para ver insultar, romper bancos, agresiones, cargas policiales... Es fútbol y es lo normal... o lo habitual...
Bueno, es fútbol y es importante...
Pero la mentira va más allá, y no está instalada en el fútbol o la política. La Gran Mentira lo es todo: relaciones personales, televisión, ONG's, el Zara...
Te queda muy bien... Si, muller, si...
¿Conocéis Cuéntame? La serie de televisión... Lleva como 10 temporadas en antena... una barbaridad... Pero se supone que es como la mejor serie a nivel nacional, la más respetable, con los mejores actores... Sí, sí, una serie que cuenta con Ana Duato... Original como pocas... Si es que al que se le ocurrió la idea menudo cerebro... o celebro como decía Paco Martínez Soria en Vaya par de gemelos... La historia de una familia en el transcurrir de los años, narrado todo por su hijo menor en la actualidad...
Sí, ojalá se me hubiese ocurrido a mí esa idea... o a Carol Black y Neal Marlens... Ah, espérate...
Vaya...
Pero seguirán diciendo que esta serie es la hostia, y que es superoriginal y novedosa... y será premiada... más... Incluso Ana Duato... Y en algún momento, Cuéntame nos alcanzará y moriremos todos entre terribles sufrimientos... Ah, no, que eso es de otra...
En fin, que mires donde mires, ahí está La Gran Mentira... Solución: No pienses. Mira una peli surcoreana y siéntete orgulloso/a de ti mismo. Y por favor, no actúes.
Si total, Terelu hoy sale en el Interviú, porque todos sabemos que es muy sexy.
En fin, supongo que es la entrada más inconexa de todas las que he publicado, pero qué más da... ¿no? Despiértenme en la próxima parada, que yo me bajo del mundo.
Hace unos años, cuando fui a ver REC al cine, me prometí que no volvería a ver una peli de Jaume Balagueró... Y precisamente, porque me encantó. Pasé tanto miedo que durante tres días fui incapaz de apagar la luz para dormir... Y sí, tenía casi 30 años... ¡¿QUERÉIS DEJAR DE ATACARME?!
...
Cagoentó...
...
A lo que iba... Todas las películas de Balagueró que había visto me habían acojonado tanto, que tras ver REC, decidí que mejor sería que nos diéramos un descanso... Pero qué va, al más puro estilo Ross y Rachel, al final me fui al cine a ver REC 2, y ayer mijmo, volví a recaer y vi Mientras duermes... Y cuando iba al cine, pensaba... ¡¿A qué cona voy yo al cine?! Mientras duermes... Jaume Balagueró... No volveré a dormir durante un mes... Pues la verdad, que esta noche, COMO UN BENDITO, OIGA...
Y es que o me he vuelto un insensible, o esto de terror tiene lo que yo de deportista...
Y con esto no quiero decir que sea una mala película... No es un DIOSENLATIERRA, pero los actores están genial... todos... Hasta Alberto Sanjuan, que normalmente es pa coserlo a patadas con zapato de seguridad, dicho con cariño y respeto, claro... Es lo que para mí mejor hace Balagueró, dirigir fenomenalmente a los actores, de los que saca el mayor partido, consiguiendo que te los creas, lo cual para cualquier película, pero más para una película de terror o suspense, es primordial.
La historia... inquietante... pero no con el ritmo trepidante que suelen tener ahora las películas del género, en las que es imposible detenerte incluso a respirar, no vaya a ser que pensemos y nos demos cuenta que la peli es una mierda... En Mientras duermes, el ritmo es más pausado, recordándome en muchos momentos al cine de Hitchcock...
Incluso en lo malo... Hitchcock era un GENIO, y como tal, se lo perdonábamos todo, pero algunas de las escenas de Hitchcock son para decirle, Si, muller, si, calvito... Y sino, mirad esta escena de Marnie, la ladrona...
Es una escena perfectamente justificada: la señora de la limpieza es sorda... Pero ej que siempre ve hacia el lado oportuno para Marnie... Así da gusto robar... Y luego Marnie, debe ser otra sorda de cojones, pos anda que el mozo no da un portazo bueno, y la tipa ni se inmuta, oiga... Ella huye al mismo ritmo y sin perder de vista a la señoriña... que, perdonamelavida, es más que obvio que te ha dejao robar, amos...
Pues en Mientras duermes, igual... Pero no seré yo quien desgrane aquí escenas de la película, que es algo que debería estar penado por ley... Vais, y la veis... Eso sí, mi consejo es que no cometáis mi error y vayáis a ver la peli, como una peli de terror, porque no lo es... Con lo nenaza que soy yo, además... Mientras duermes es una elegante peli de suspense, ea.
Y ayer fue un buen día: la muerte (si una muerte se debe celebrar) de Gadafi y el cese definitivo por parte de ETA de su actividad armada...
En cuanto a esto último, ni un respiro, oiga... como todos somos analistas sesudos, que ríete tú de Intereconomía, hemos hecho saltar las alarmas, y he leído varias cositas... Que si esto no despiste del resto de problemas que tiene Ejpaña... Que si a un mes justo de las elecciones... Que quién se cree que no haya habido concesiones que no conocemos...
Lo cierto es que pensar que ETA, que yo siempre la he visualizado como una señora alta, espigada y vestida de negro, se ha despertado y ha dicho, Oye, mira, que eso de matar así a lo tontoooo... Mira, NO... Llama ahí y diles que no matamos más, que al final es muy cansado y no tengo el chichi pa farolillos...
Pero aunque no somos tontos... bueno... aunque no nos lo creamos, nos lo vamos a tragar todo, porque somos Ejpaña, y seríamos la más golfa de una peli porno... Así que para celebrarlo me fui a un concierto... al concierto de Pacífico, un grupo de Vigo del que soy moderadamente fans, que llamándose Pacífico, como para no ir al concierto tal día como ayer...
Y recordé...
Hace probablemente cuatro años justos, yo asistía de público a un programa en la telegaita, y actuaba allí Pacífico. Yo no los conocía de nada, y sonó una canción que me encantó... Por aquel entonces yo vivía un drama personal destos del corazón, echando de menos a una persona... Era impensable que volviésemos a estar juntos, pero yo estaba un poco empeñado en ello... El caso es que la canción se titulaba Quédate así... Cuenta más o menos la historia de alguien para quien Esta mañana, el desayuno, no sé qué tiene que es mejor que ninguno... Tal vez será, porque aún estabas a mi lado cuando hoy me he despertado...
Meses después, volví con esa persona, y la primera noche que pasamos juntos, al despertar y ver su cara dormida sobre la almohada de mi cama, me vino inmediatamente esta canción, porque Nunca pensé que esto pudiera haber pasado, al menos hace un año... Y pensé... Quédate así, me encanta verte dormir...
¿Que por qué os cuento esto? Pues bien, en aquel momento quería que se detuviese el tiempo, quería disfrutar de ese instante indefinidamente... Obviamente era imposible, y se acabó despertando, y primera bronca, claro... Hoy, con esta noticia sobre ETA, tengo la misma sensación... Todos sabemos o intuímos, que habrá miles de flecos que desconocemos, que no va a haber medallas suficientes de las que todo político que se precie va a autoimponerse, que si varían los sondeos electorales, igual alguno cree que esta noticia no tiene ningún valor, o por el contrario, es la mejor noticia desde que se informó a Bisbal, Bustamante, Chenoa, Gisela y nuestra queridísima Geno, que harían los coros a Rosa en La Eurovisión... Pero no hace ni un día de la noticia... Por eso, ¿por qué no lo disfrutamos un poquito? Venga, Quédate así... un ratito...
El otro día comentaba con amigos lo de la boda de la señora esta supermayor poseedora de títulos nobiliarios mil, con su propio toy boy cuasijubilado... Esa mujer con tanto dinero que no tiene nada que envidiar al Tío Gilito... ambos están forrados y tienen la misma boca de ánade... Y entonces se dijo más o menos, lo siguiente: que la cobertura de la boda en los medios había sido excesiva y que esto se hacía para distraer a la gente de los verdaderos y graves problemas que tenemos en este país... Ejpaña... Y me enajené... Bueno, más me enajené cuando esta semana un señor que no paga el caché acordado me grita y me insulta en la terraza de un bar, para luego irse pidiendo perdón... QUÉ MALAS SON LAS DROGAS A LAS 6 DE LA TARDE... Pero ésa es otra historia... a lo que iba...
Estoy de acuerdo con que posiblemente estas noticias distraen la atención de la gente y que durante horas los verdaderos problemas y cosas importantes que pasan en este país, dejan de existir... Pero... amigos... compañeros... Nosotros, que hemos estudiado... sacado una carrera... o un bonobús mismo... ¿En qué nos diferenciamos con la gente que se ha quedado, no sé, 14 horas delante de un televisor viendo la boda de un cuasicadáver? Pues en poco... en casi nada... Lo hemos criticado, nos hemos acabado la birra y pa casa... Y no veré el Sálvame o similar de turno, porque hoy estoy indignado y soy un ser superior... de luz... por lo tanto me pondré una peli austrohúngara en versión original...
¿Y así pretendemos cambiar las cosas?
¡SI, MULLER, SI!
Somos España, señores, un país donde pasamos de una dictadura a una democracia de la que presumimos... no se sabe muy bien por qué... Porque aquí no se levantó ni el Tato... sea quién sea ese señor... Vivimos ahora en una democracia porque lo decidieron por nosotros... Podíamos ser una república bananera, QUE NOS HUBIESE DADO IGUAL... Después vino el golpe de estado del 81... y ahí nos quedamos, oyendo transistores o durmiendo... esperando a ver en qué acababa la cosa... Ahora mismo un señor de bigote... COMO NO... podría estar gobernando... o lo que sea... este país, seguramente, CON LA AYUDA DE DIOS... Y lo peor... NO HUBIESE PASADO NADA...
Y así ha sucedido históricamente... Nunca hemos pasado por la historia, es la historia la que ha pasado por nosotros... Los españoles simplemente han pasado... concretamente, han pasado de todo...
Pues ya está bien, ¿no? El 15 de mayo y en fechas posteriores, me emocioné... Nunca creí que aquí podría ocurrir que muchísimos miles de personas, millones en el conjunto del país, se movilizasen, porque dijeron ¡Ya está bien! Ha sido increíble, ha sido emocionante, ha sido esperanzador... Y no ha durado... porque de repente aquellos que tenemos carrera y bonobús e incluso ropa de inditex, nos hemos subido un peldaño más desmarcándonos de los indignados, porque al fin y al cabo, eso es de perroflautas, gente sin oficio ni beneficio, y aplauden raro con las manitas levantadas... jijiji... como nos gusta imitarlos... ¿eh?Sinceramente, creo que nos hemos subido a ese peldaño superior, porque es lo más fácil, desmarcarse, con la excusa de que las cosas ya no se están haciendo bien, que todo se está desvirtuando, que no me siento identificado...
Y digo yo...
¿No será que somos unos cobardes miserables? Va a ser que sí.
Mañana, 15 de octubre de 2011, los indignados vuelven a las calles... Y ¿cuántos tenéis excusa para no ir?
No me interesan... mañana es el día ideal para demostrarnos que a lo mejor decidir por una vez en nuestro destino como país es una buena idea... De llevar a los más peques a la manifestación, que vean que salir a la calle y reivindicar que la situación mejore, puede ser emocionante, puede ser divertido y puede ser que sea lo que tenga que ser... Y no llevarlos sólo cuando el Celta de Vigo es descendido extradeportivamente a segunda división, o cuando hay que manifestarse contra una sanción a Michel Salgado... PORELAMORDEDIÓS...
Pero claro, es que mañana por la tarde echan por la tele... estooo... bueno, el programa de la Campos, creo...
Por cierto, lo que estoy haciendo es lo que hace Telecinco últimamente con su programación... rellenar espacio sin contar nada nuevo... A lo que iba... ¡¡¡Cambié de canal!!!Yo, que vi absolutamente todos los minutos de Estudio de Actores, no he podido con Acorralados... Así que mi más merecida enhorabuena a los responsables del reality en cuestión, porque han conseguido lo que no han conseguido ni familia, ni churris, ni botellones... Pero bueno, se ve que no les va tan mal... ayer subieron su audiencia, llegando al 18'3% de share. Yo reconozco que vi dos momentos del programa de ayer... Tuve la... suerte... que en los dos, Aída Nízar era la protagonista... Y al igual que Telecinco ha encontrado la fórmula mágica de éxito hace años, fabricando mierda en serie... Y OJO, no lo critico, porque la mierda de Telecinco es la mejor mierda, con su envasado, su etiquetado y es mierda, que no engaña, huele de lejos y hasta se puede tocar... Mierda más peligrosa es por ejemplo, un informativo de Antena 3... Pero otro día desarrollaré más a fondo esta teoría...
Lo que quería contar es que en Telecinco todo el mundo conoce ya la fórmula mágica empática... Vamos, que todo el mundo sabe ya como caer bien a la audiencia... Y es, enfrentarse a Aída Nízar, porque sí... Ayer lo hicieron Regina dos Santos y Bárbara Rey... Dos señoras que trabajan menos ya que... coño, que yo... Y que mendigan el aplauso del público, porque éstas son de una época donde las banderitas eran rojas y gualdas y no eras nadie sin ese aplauso, mientras extendías los brazos y echabas la cabecita hacia atrás con una amplia sonrisa... Pues ayer, lo intentaron... intentaron que el público las ovacionara, no cantando... Más que nada, porque no creo que las haya aplaudido nunca nadie por ello... sino, gritando e insultando, que para eso no hace falta entonar ni medio bien... Eso sí, aunque el resultado fue óptimo, aplausos varios... cuidado, porque las réplicas de Aída Nízar también fueron aplaudidas... Y conseguir eso tiene más mérito que el hecho de que yo cambie de canal...
Y por favor, que yo no defiendo a Aída Nízar... más que nada lo digo por si Aída Nízar nos lee, porque estoy convencido que rastrea la internet buscando todo lo que se dice de ella... Sí, Aída, yo también pienso que estás comounaputacabra... Pero también creo que no es que seas mala, es que eres tontadecojones... Así que ganarse el aplauso de un público, mofándose de una tonta, tiene el mismo mérito que el de los niños que para sentirse integrados en el colegio, colaboran en el acoso y derribo del compi marginado... Mira, igual Regina y Bárbara lo han hecho por sentirse jóvenes...
- Si es que estáis estupendas...
Si, muller, si...
En fin, que Acorralados es un coñazo... y sin depilar... Y ya puestos, el próximo reality supernovedoso de Telecinco podría ser... Aventura en Suecia. Perdidos en Ikea...
Por si alguno no lo sabe, formo parte de un grupo cómico o grupo de risas que nos mola más, que llamamos CADA DÍA, PEOR. El pasado jueves 15 de septiembre actuamos en A Coruña en la Cervecería Rivera 2. Gente muy agradable, nos dan siempre de cenar, que si calamares, que si boquerones, que si zorza, cervezas, aguas, todo lo que necesitemos. La última vez había unas 30 personas. La actuación fue un éxito; todo el mundo lo pasó muy bien. Los responsables nos pagaron 200 euros. Nuestro caché es más elevado, pero por lo majos que son, lo bien que nos tratan y lo bien que lo pasamos, llegamos al acuerdo de que nos paguen 200 euros.
Ayer noche, 23 de septiembre, actuamos aquí en Vigo. Era la primera vez que actuábamos en este garito en concreto. Yo ayer no consumí nada. En ningún momento se me ofreció tomar nada, y como mi madre me ha educado a ir a los sitios y no pedir nada, así lo hice. Había 36 personas... LAS CONTÉ...Ayer nuestro caché era de 150 euros; al fin y al cabo, estábamos al lado de casa. La actuación fue un éxito; todo el mundo lo pasó mu bien. Los responsables nos pagaron 25 euros... Esto viene siendo un 16'6% de lo pactado. Una de mis compañeras de piso asistió con su mozo a vernos. Pidieron un par de cañas... tras deliberar les dijeron que no había... Pidieron entonces un par de Estrella Galicia... una cerveza que si no conocéis os anticipo que es una cerveza básica y con sabor a pis asquerosa... dicho con cariño y respeto, claro... Les cobraron 10 euros por las 2 cervezas y les dijeron que era para ayudar a los artistas... que creo éramos nosotros.
La media de consumiciones ingeridas por los asistentes fue entre 2 y 3... Tenemos que tener en cuenta que no todo el mundo bebió pis... Hubo gente que se atrevió con copazos, que supongo más caros... Como dato puedo aportar que una asistente tras acabar la actuación, tuvo que retirarse a su casa, porque las dos copas consumidas le habían sentado fatal... A esto se le suele conocer como GARRAFONAZO... Pero vamos a obviar estos datos, y tendremos en cuenta a esas 36 personas... Pensemos además que cada persona consumió 2 veces... eso hace un total de 72 consumiciones... Si cada consumición vale 5 euros, que muchas tuvieron que costar más... hace un total de 360 euros. Si los asistentes hubiesen tomado sólo una consumición lo recaudado sería de 180 euros.
Conclusión: caché de esa noche: 150 euros. Cobrado: 25 euros. 25 euros devueltos, POR SUPUESTO.
Las matemáticas son una ciencia exacta... Si, muller, si...
El nombre del local en cuestión ha dejado de tener ya importancia... Me iba incluso a callar todo esto, pero levantarme de cama y que mi compañera de piso me cuente que le cobraron 10 euros por pis PARA AYUDAR A LOS ARTISTAS me ha envenenado un poquito... Pena del satélite UARS que ya ha caído en el pacífico... No hay balas suficientes...
Y no porque a las 11 de esta mañana haya llegado el otoño, no... En mi tierra además, el otoño llegó en julio... vamos sobraos... Es que resulta que se espera para esta tarde la caída descontrolada del satélite UARS, en el planeta... la editorial, no... La Tierra, amos... La última vez que se le vio, presentaba el aspecto de la foto, por si vais por la calle y miráis hacia el cielo y veis una gaviota rara... Pues no, no es la nueva mascota del PP, es el satélite de marras... Pero tranquis, que llegará en trocicos... trocicos de metal del tamaño quizás de una pelota de baloncesto... Por lo tanto no hay peligro para la población...
NO, muller, NO... Ej que si escribía Si, muller, si, me quedaba raro... Anda, mira, ya lo he escrito...
El caso es que el satélite caerá en un área de 800 kilómetros... amos, tan repartidito que se le va a rebautizar como El Gordo... Así que como te puede tocar a ti... o a cualquiera, haremos hoy un ejercicio de maldad y adivinatoria, y por 25 pese... digoooo... por regocijo personal deséenle un trocito de basura espacial en la cabeza a alguien, ya sea famoso, conocido, popular... vale, sociata también... familiar, vecino, amigo, enemigo íntimo o Belén Esteban... Enga, anímense, que la maldad es gratis y desestresa... Ah, y no se olviden de dar sus motivos... Sí, es por insana curiosidad... :)
Ayer regresaba a casa a horas indecentes... pero yo de mi vida privada no hablo... mientras escuchaba como en Radio Nacional de Ejpaña debatían sobre la SALVAJADA ésta de festividá del Toro de la Vega... Sí, con lo de salvajada igual dejo clara mi postura, pero hay que ser bastante sádico y/o gilipollas para defender esta tortura escudándose en el argumento de la tradición... en otros países es tradición lapidar mujeres casquivanas e igual nos parece desacertado... :)
Pero entonces, el gran Ángel Antonio Herrera, ese ser humano que parece que al hablar tiene ganas de eructar... escúchenlo algún día y me darán la razón... eructó lo siguiente... o algo muy similar, vaya...: "Sin el mundo del toro la obra de grandes como Picasso o Hemingway no podría entenderse..."
Ángel Antonio Herrera... amigo... compañero... Sin el mundo del Toro, quizás, parte de la obra de estos dos no se entendería... Es más, NO existiría... Eso no quiere decir, que su obra no hubiese sido igual de maravillosa... o mediocre, porque también tienen mucha mierda, claro... :) Porque el talento es el talento y la musa no viene, se queda...¿O mestás diciendo que tú sin Belén Esteban o yoquesé... Dinio y Marujita Díaz... no existirías?
Vaya... PUES A LO MEJOR TIENES RAZÓN...
No me gustan los toros, no soy un especial amante de los animales, pero lo de matar porque sí, me parece un poco siglo XV... Entiendo que en gran parte, gracias a la fiesta nacional, se sigue criando el toro bravo en éste país... pero que alguien me explique por qué esa fiesta no puede ser levemente modificada y que no se ejecute al animalico en directo, a los ojos de todo el mundo, incluidos niños, y acompañado todo de vítores y aplausos... Es siniestro a la par que ridículo de cojones... Mira, en la fiesta de la patrona de mi facultad hacíamos un concurso de tortillas del que yo era juez y máxima autoridad... más que nada porque así ese día comía gratis... y ahora ya no se celebra ese concurso... Y no he montado en cólera, ni lloro por las noches... Bueno, sólo a veces, en las frías noches de invierno... Y no me digáis que no sois más partidarios de la tortilla que de la muerte en general...
¿Recordáis las películas de Jaimito? Sí no lo hacéis, enhorabuena, por vuestra juventud o por no sintonizar Telecinco hasta probablemente el 96... Pero para ilustraros, si esto se puede decir hablando de este tema sin que el Niño Jesús llore, vamos a recordar un poco este entrañable personaje...
¡¡¡DESFIBRILADOR!!!
Disculpadme, pero era necesario... creo... El caso es que este personaje se llamaba en realidad Pierino, y era de nacionalidad italiana, pero equivale a nuestro Jaimito tan patrio... Al muchacho no le fue mal, se crió entre prostitutas, enfermeras con minifalda y liguero, y familiares de Torrente, y al final, resulta que consiguió gobernar Italia y domina un imperio audiovisual... Jaimito Berlusconies amante del chascarrillo... Así afirma que las mujeres de su partido son mucho más guapas que las feas mujeres de la izquierda... Comenta el bronceado de por ejemplo, Obama... Cuando se conoce que niñas, o no tan niñas, pero menores de edad, asisten a sus descocadas fiestas, declara que mejor que te gusten las mujeres guapas que ser maricón... O bromea, o no, no lo tengo muy claro, con la situación de afectados por un terremoto...
Apasionante...
El caso ej que ahora, se han realizado unas escuchas telefónicas para investigar a unos señores, supongo que tan del chascarrillo como Jaimito. En estas escuchas interviene nuestro hombre diciendo algo así como que el culo de la Merkel es infollable... Y mucha gente se ha indignado... Y aunque este comentario supone otra perlita más del mozo, he de decir que no estoy de acuerdo con el linchamiento. Y no porque comparta la opinión sobre el trasero alemán... Yo de mi vida privada no hablo... Sino, porque entiendo que esas declaraciones se han hecho dentro del ámbito privado, y porque no entiendo el interés que puedan tener estas palabras en concreto para la investigación que están llevando a cabo... Creo que casi es mejor no saber qué coño investigaban... Y no hablo del coño de nadie, simpáticos... Para una vez que no suelta sus babosadas a los cuatro vientos... Animalico... Además, seguro que el culo de Jaimito Berlusconi es mucho más follable... sí...
Si, muller, si...
Ojalá algún José Luis Pajares o Mariano Esteso gobernase Ejpaña, pero no, éstos son más listos... Bueno... listos... tumentiendes...
Pues sí, esta noche en Telecinco, Cheers... Tranquis... Bueno, tranquis, los cojones... No es que hayan comprado las once temporadas de esta serie y las vayan a emitir en praintáin, no... Es que les ha parecido buena idea crear, o lo que sea, la versión española de la popular serie norteamericana...
Cuando leí por primera vez la noticia, pensé, ¡¡EL CUARTO DE PAPÁ Y MAMÁ NO SE MANCILLA CON PILINGUIS!! Ese clásico de la televisión mundial, ese referente de generaciones y generaciones, ese programa de culto... ese... errr... eseeee... ESE TRUÑO INSUFRIBLE... Pues sí, es que en Factoría De Ficción, ese canal donde entre capítulo y capítulo de La que se avecina, algún despistado mete el uvehachese de alguna otra cosa, emiten o al menos yo he visto una vez, episodios de la versión original, pero no en original, claro, de Cheers... y... MADREDEDIOSBENDITO... ¡¿Qué basuraza es ésa?!
¿Que no era una basuraza? ¿Que a ti te encantaba y tú tienes criterio porque criticas por igual a Garci y a Torrente? Ya... PRUEBA 1:
Lo siento, hay más... PRUEBA 2:
¿Qué? ¿Hay güevos pa una más? PRUEBA 3 y definitiva:
Su testigo, Señoría... En fin, que queda demostrado que hace 20 años estábamos más liberados sexualmente, porque si nos tragábamos esto, es que nos tragábamos cualquier cosa...
Pero como yo no hablo de mi vida privada, pasemos a recordar lo que, junto con las risas enlatadas, hicieron grande a esta serie, ¡su sintonía de cabecera!:
Pero qué bonita, qué entrañable... qué ganas de beberme una cerveza... Pero se me han quitado, al escuchar ESTO:
Una manzanilla con anís, por favor... ¬¬ DIOSBENDITODEMICORAZÓN... DISPÁRENLE, DISPÁRENLE!!!!
¿Éxito, fracaso? La serie original fue cancelada en su primera temporada porque la audiencia estaba siendo pésima... Alguien decidió que no importaba, tuvieron paciencia, continuaron, y en posteriores temporadas, la serie se convirtió en un éxito... Quizás aquí sea un éxito desde el principio, o se arman de paciencia y esperan a que los guiones, los personajes vayan cuajando entre el público... Hay un bar, sale Resines... eso tiene que funcionar...
Si, muller, si...
Siempre podrán hacer dos cosas: reclutarlos a todos como piratas en el barco de Pilar Rubio... Yo eso NO ME LO PIERDO... O programarla en Factoría De Ficción, entre pescaderos mayoristas, cuquis y delfines... Que Chenoa reparta suerte...
¿Hola? ¿Me se lee? ¿Qué tal? Sí, llevo como un mes sin aparecer por aquí... Desde que me fui de vacaciones... Pues dos cosas: NO, no llevo de vacaciones todo este mes, y SÍ, tenía razón cuando enlazaba el vídeo de Vacaciones Infernales en la anterior entrada... Lo que no sabía es que el infierno se iba a prolongar un ratito... Así que en este último mes me ha pasado lo siguiente:
1. el briquindans...
Ah, no, perdón...
1. Gastroenteritis durante prácticamente todas las vacaciones; Granada es maravillosa... sobre todo el alicatado de sus cuartos de baño...
2. Me sigo cagando aleatoriamente... y a veces enmisputosmuertos...
3. He tenido que mudarme al llegar.
4. Al acabar la mudanza, han aparecido colonias y colonias de hormigas... que no son fragancias con olor a insecto, no... Son comunidades de vecino pero de bichitos... Supongo que alguna hormiga era mayorista, y que no limpiaba pescado...
5. He luchado para que nos devolviesen la fianza y romper el contrato con gente que me ha llorado porque la economía está muy mal, y que ha considerado que soy un caprichoso, por cuatro hormiguitas... No, si había más de cuatro que me parecían simpáticas, pero... ¬¬
6. Segunda mudanza en 48 horas...
7. ¿Os he dicho que a veces me cago?
En fin, que tengo material para escribir una entrada por cada día de milenio que resta... PERO NO... He decidido que OS VAIS A CACHONDEAR DE CHENOA!!!! Se ha acabado lo de regocijarme en mis desgracias, porque empiezo a pensar que al final las estoy atrayendo, porque todas quieren un huequecito en mi blog y en vuestros corazones... Y además, qué coño, vivo en Ejpaña, y pasan cosas maravillosas como ÉSTA.
¿Quién necesita de sus desgracias cuando todo un país se empeña diariamente en el Valleinclanismo?
Si ya lo decían Loly Álvarez y Toni Genil...
Pues eso, a partir de ahora mi vida será maravillosa...
Pues eso, que los responsables de este blog... amos... YO... me piro cerca de 15 días... Os echaré de menos... SI, MULLER, SI... Pero podéis aprovechar para dejar vuestros insultos llenos de envidia y rencor... :) Yo intentaré vivir situaciones estúpidas y supervergonzosas pa contarlas luego, ea... ¡¡¡Arrumacos para todos!!!
Ah, os dejo un enlace a uno de los temas que macompañarán en este viaje...
QUEMPIECEN LOS JUEGOS OLÍM... digooo... QUE EMPIECEN LOS INSULTOS!!!! :D
Y tan exprés... Como que ni secuestro hubo... Pero os lo cuento... Resulta de que... estaba yo en el súper, haciendo minicompra, cuando de repente, una mujer empezó a preguntar por... errr... pues no macuerdo... Pero pongamos que la niña se llamaba Chenoa... Pos nada, la mujer, venga a gritar Chenoa por aquí, Chenoa por acá... ¡¿Alguien ha visto a Chenoa?! Vale, llamándose Chenoa, tendría todo más gracia, pero no... Llamémosle pues María, que aunque aburrido, es un nombre bonito, ea.
Pos ná, que al principio los que allí estábamos, tampoco nos alarmábamos mucho... estaría la niña por ahí perdida en la sección de bollería o algo... Pero no aparecía... Así que la madre comenzaba a ponerse nerviosa... Y entonces entró en escena una señora a la que llamaremos, La Ceniza... porque te-li-ta... La Ceniza era así estilosa, le gustaba el oro, repeinada, y repintá... Era una puerta, pero buena, así de roble o algo... Y empezó a tranquilizar al personal... sí...
Es que hay que tener un cuidado... porque ahora te llevan a los niños en menos de nada... Puede venir cualquiera y hale, se te lleva a la criatura, y no te enteras... A mí (¡POR FIN, SABÍA QUE TENÍA UNA ANÉCDOTA SUPERPERSONAL AL RESPECTO!) se me llevaron a uno en Samil (playa viguesa) y ya se lo llevaba lejísimos, pero lo encontré igual...
Al utilizar así el neutro, deducimos, que lo que se le llevaban era el bote del aftersun o a un hijo no deseado... Pero en fin, lo recuperó... Mientras la madre de la niña desaparecida se desesperaba un poco más... Pero La Ceniza no sólo tenía su anécdota superpersonal... Tenía DOS anécdotas superpersonales...
Y en Tenerife, a mí hijo con cuatro años, se me lo llevaban también...
Suponemos que a este hijo sí lo quería...
Y la madre de la niña desaparecida con la cara más desencajada y echándose las manos a la cabeza...
Pero llamad a la policía...
Sí, pa que te callen la bocaza... :)
Yo creo que a esta señora no se le llevaban los hijos... eran los niños quiénes ponían cara de gato de Esrek, y decían... Llevadme, pordiós!!! Animalicos...
En fin, que al final resulta que la niña no veía a su madre y se fue pa su casa... y eso, que otra señora maravillosamente estúpida insistía que había visto 'ahora mismo' a la niña ahí 'mientras yo cogía el pan...' Como cuando la gente llama en casos de desapariciones, en los que ven al desaparecido el mismo día a la misma hora a 2753 kilómetros de distancia... :)
A ver si hay suerte, y un día la que desaparece es La Ceniza... Si, muller, si...
Pues sí... Y eso que hoy un señor de cejas extrañas que preside países tercermundistas pero maravillosos...Ejpaña... ha querido acaparar la atención anticipando las elecciones y convocándolas para el día 20 de novienbre de 2011... 20 N... 20 del 11 del 2011... ¡¡¡NUESTRO PRESI ES UN CACHONDO!!! Eso, o que Silvia Raposo es su consejera y mano derecha... porque te-li-ta... Di tú que igual tan los votantes de derechas en el Valle de los Caídos conmemorando y luego con las retenciones a la vuelta y todo, a alguno no le da tiempo a votar... ¡Es todo superestratégico!Chapó por el presi... En fin, España es Telecinco... Y de Telecinco vamos a hablar... porque de eso es de lo que habla realmente todo el mundo en Ejpaña hoy... De la victoria de Rosa Benenito en Supervivientes...
Ayer fui tan feliz viendo y comentando por feisbuk, la gala final, más estúpida, más enrevesada, más larga y más fructífera de la historia del reality... porque han batido todos los récords de audiencia... Y no era para menos... Que sinsentido todo... Y la cosa empezó con la eliminación de Sonia Monroy, y por lo tanto la adjudicación del cuarto lugar... que la ex Sex Bomb se tomó pelín mal... llorando desconsolada, tirada en el suelo, mientras Rosa Benito le gritaba... SEFUERTEEEEEE... SEFUERTEEEEEE... CASIDOFUERTEHASTAHORAAAAA... Y su verdugo, La Rosi, le gritaba también SOLOPUEDEGANARUNAAAAAAAA... Allí gritaban todas, incluso la copresentadora acabó gritándole también, consolándola, diciéndole que era maravillosa y la gente la quería... Vamos, mintiéndole... :)
La entrevista a la Monroy fue bastante descafeinada, porque nos ha dado momentos bastante estúpidos en el programa, pero se atraganta entre lágrimas muy mal... Superpocoprofesional, tía... Eso sí, conocimos a su madre, q se definió como también bailarina y allí se puso a darlo todo... Lamentable espectáculo que no agradeceremos nunca lo suficiente... Chapó por ella!!! Aquí os dejamos el videoclip del temazo que va a sonar en todos lados mu pronto... Salvaje de Sonia Monroy...
Escalofriante, ¿verdad? En el videoclip también sale la prima de la moza, que Jeyko, otro de los participantes confundió con la madre de la artista... No nos extraña, porque menudo cuadro de señora... Y eso que estar más estropeado que la Monroy no es nada fácil, chica...
Destacable de la entrevista, el momento en que presumió de portadas en Interviú y se defendió diciendo que ya le gustaría a otras tener tan solo dos portadas... Yo creo firmemente que cuando el criterio de éxito en este país se mide por el número de portadas de Interviú, un niño muere de hambre en África...
En fin... En una estúpida prueba de aguantar la respiración, se decidió la superfinalista, que fue Rosi, la que estaba predestinada a quedar cuarta, porque no nos interesaba a absolutamente nadie... Pero ahí estaba, a puntico de ganar... Rosi aguantó 36 segundazos... Lo mejor fue Sonia Monroy asegurando, superseria, que ella aguantaba 3 minutos debajo del agua... Haberla dejado comprobarlo!!! Hubiese sido precioso ver muertes en directo, porque ya es lo que le faltaba al programa... No hubo suerte y nadie le pidió demostración... Sonia actuará con su Salvaje en fiestas y comuniones varias... :) Pero daba ya todo igual, Sonia Monroy era trendintopi o lo que sea... ¿España está loca del coño o no?
Y el público entonces decidió que sería una lucha de Rosas el combate final, eliminando a Tatiana, la que abandonó por tetismo y luego fue repescada... Y entonces, Rosi y Rosa, rubias y estilosas, se hicieron superprotagonistas. Mientras les pasaban en un vídeo el parte de los tres meses que estuvieron perdidas en Honduras, con la muerte de Bin Laden o los acontecimientos de los Indignados, Rosi no podía contener la alegría con la víctoria del PP en toda Ejpaña y su sorpresa con la muerte de la Winehouse (Viñodacasa) QUEFUEEEEEERTEEEEEEE, dijo ella... Mientras la Benenito aseguraba que ella ya era otra persona... Ya no era un cristal, ahora era una Roca... Vamos, que la Benenito es un lavabo... :) Habrán estado muchas semanas perdidas en una isla, pero da la sensación de que han estado perdidas siempre en la vida... BRA-VO.
Después el novio de la Rosi le pidió en directo que se casase con ella, algo tan original en televisión como las canciones que envía TVE a Eurovisión... Un clásico... Y a Rosa le traían a su hijo Amador, que era enorme y terriblemente feo, pero la verdad que el niño se ganó nuestros corazoncitos, porque con 14 años, era un niño, y no un cani insoportable y con gorra de medio lado... Era normal... Y eso, teniendo la familia que tiene, TIENE SU MÉRITO, OIGA...
Por cierto, era tan tarde, que en un momento breve... unos 46 minutos... de publicidad, se les coló la teletienda...
Pero seguimos, que ya acabamos... Porque llegó el mal rollo... La Benenito y su marido protagonizaron una destas escenas que incomodan a cualquiera que la ha vivido... ¡¡¿¿Quién no tiene una pareja de amigos que discuten delante de ti??!! Y no sabes dónde meterte... O a qué canal cambiar en este caso... Resulta que el Amadorse quemó con un comentario sobre Montalvo, otro de los concursantes, y la Benenito se puso chula, y dijo que ES MI MOMENTO, QUIERO VIVIRLO... Que como frase es maravillosa y ridícula a partes iguales... Pero la pienso utilizar el resto de mi vida, claro... Y así, ZAS, ganadora Rosa Benito!!!
Y pa esto 37 horas???!!!SI YA LO SABÍAMOS!!!! Pero da igual, ha sido maravilloso... y por fin la conclusión: Tras el regreso de Supervivientes a Telecinco... las mujeres ganadoras han sido rubias: Carmen Russo, Míriam Sánchez, María José fernández y ahora Rosa Benito... al contrario que los hombres: Nino Manrique y... Maite Zúñiga... Por lo tanto deducimos desde hoy y para siempre, que las rubias no son tontas, las rubias son SUPERVIVIENTES... En fin, os dejo, que empieza el Deluxe y hoy Víctor Sandoval se reencuentra con NACHOPOLONACHOPOLO... Que me gusta mi país... Si, muller, si...
Bueno, vale, os la cuento yo... ¬¬ Resulta que el martes por la tarde en un gimnasio madrileño un guardia civil de 45 años mató a su exnovio de 28 y luego intentó suicidarse con un disparo en la cabeza. Los celos parecen el móvil del crimen, ya que el asesinado tenía una nueva pareja. He leído varias noticias relatando lo sucedido pero sin duda la que os pido que os leáis es la mejor... ¡¡¡ASÍ QUE HACEDLO!!! Y ahora comentamos, ea...
Supongo que Juan Diego Quesada, escritor de la noticia, es muy partidario del vodevil en general... Y se ha venido arriba y nos ha regalado frases como las siguientes:
"A esas horas, sobre las cinco de la tarde, entrenando en las máquinas había unas 30 personas. Una de ellas, Iriel Gil, moreno, con los músculos muy marcados, escuchó cinco golpes, parecidos a los que provocan los topetazos de un martillo." ¡No me digáis que no os habéis puesto cachondos!
"Marcos Hernández era un hombre que cuidaba mucho su cuerpo, pasaba muchas horas en el gimnasio entrenándose. Tenía en este momento otra pareja, camarero de una discoteca con el que hacía pesas a diario. Era común verles machacándose en las máquinas cada tarde, a la hora en la que Marcos terminaba su turno de socorrista. Su novio trabaja de noche y tenía las tardes libres."Varias cositas en este párrafo; Juan Diego sin duda ha querido acercarnos a algunos de nuestros personajes, otorgándoles cotidianidad y otra vez utiliza esa sensualidad de visualizar a dos hombres, seguro sudorosos, machacándose en el gimnasio...
"Los investigadores han sabido a través del relato de una amiga que los dos habían mantenido muchas discusiones a través del móvil desde que pusieron fin al noviazgo y que en la noche previa al asesinato el sargento había revelado sus intenciones de matarle.
Lo hizo." Tensión, dramatismo, sentencia... Juan Diego no escribió El código Da Vinci, porque no le dio la gana, amos...
"El gimnasio fue desalojado y en la puerta esperaba media docena de socios musculados, con toallas al cuello, arrancados de golpe de sus horas de ejercicio." Otra vez sensualidad pero también desgarro porque tienen que interrumpir el contorneo de esos cuerpos apolíneos...
"Pasó medio minuto largo hasta el siguiente disparo. Ese es el tiempo que tardó el sargento en apuntar la pistola hacia su cabeza." Final abierto donde los haya, Juan Diego ha conseguido dejarnos con ganas de más...
Y con ganas de darle un par de collejas y quitarle el título de periodismo... o el accésit que le dieron en algún concurso literario en primaria... Si alguien consigue el bakala de Juan Diego, que me lo pase, que le pongo sonrisita... Si no eres marica, esto no lo entenderás... Si lo entiendes, que se ponga tu parienta que tengo que explicarle un par de cosas...
Me apuesto uno de mis testículos, el que queráis, a que Juan Diego Quesada acaba en Sálvame... Llevando cafeses aunque sea...
En fin, que el resto de noticias que he leído sobre el tema afortunadamente SON NOTICIAS...
Y el premio pulitzer recae en... ¡¡¡JUAN DIEGO QUES...!!! Si, muller, si...
Este sábado, 23 de julio, Teresa me cumplía años. Allí nos fuimos a celebrarlo con ella. Le regalaron flores, colonias, besos y abrazos. Y mogollón de personas que ninguno conocíamos de nada, le cantaron el cumpleaños feliz. No se inmutó demasiado. Hace tiempo que la mujer me está aburrida, y pide cada cumpleaños que no llegue el siguiente... Pero llega, ¿qué se le va a hacer si es de buena calidá? No sé a quién salgo... ¬¬
Acabados los festejos, ya en casa, menteré de la muerte de la Winehouse, o como es conocida en Galicia, la Viñodacasa... Perdón... Pero mencanta esa broma; y cosas peores se han dicho de la zagala... Los mismos además, que ahora lloran su muerte y utilizan sus perfiles en redes sociales para rendirle homenaje escribiendo verdaderas declaraciones de amor eterno y pena infinita... Supongo que todos estaban muy unidos a la difunta... Y yo pienso, a quién importan decenas de muertos en Noruega... si total, seguro que ni saben cantar...
En fin, lo verdaderamente importante, es que mi abuela cumplió años, y forma parte de un Club de los 98 que igual cantan peor, pero me han llevado vida más saludable... Y yo le dedico a mi abuela y a toda esa gente supermayor un poco aburrida de seguir aquí, esta canción de la Winehouse, porque la verdad, no cantaba nada mal...
Seguro que a mi abuela le encanta... Si, muller, si...
