martes, 26 de febrero de 2013

Televisión, antes molabas.

¡O espabiláis o vais a conseguir que haga cosas productivas!

Somos las risas...
Que fiasco está siendo la telebasura esta temporada. Y no, no hablo de los informativos de Antena 3 o de TVE. Hablo de mis reality-show, mis talent-show, mis docu-chop sueyshow, Ése La Voz megasobrevalorado, ése Expedición Imposible de seguir porque es un coñazo, y sobre todo, ése nuestro Gran Hermano. Si cada año, Gran Hermano promete sorprendernos, este año, imagino que la sorpresa está en no sorprender en absolutamente nada. Repasemos:

- Primera expulsada, una mujer.
- Segunda expulsión de otra mujer y además la única trastornada medianamente entretenida.
Soy Edoardo, el italiano en GH
Mencantan las mujeres...
- Chico que entra con novia, y empieza a rozarse con otra, pero por cariño fraternal... Si, muller, si.
- Chico que entra separado de su mujer con hijo, y que se da cuenta de que quiere volver con su familia.
- Un italiano.
- El graciosito.
- El Brikindance.

Vamos, que no tengo claro si estamos viendo Gran Hermano Catorce: Siente el Vértigo o Gran Hermano Catorce: El Resumen.

En lo único en lo que Gran Hermano está siendo original es en las audiencias. Ayer nuevo mínimo, con un 16'5%. Y frente a una gala solidaria de Tu cara me suena, que si estiran más el formato acabará sintonizándose en muchos canales a la vez. CANSINOS. Ni que fueran Telecinco... Me juego mis órganos reproductores a que acaban haciendo un Te cara me suena Deluxe...

¡¡¡¡Carolina Ferre, súfrelos tú!!!!
Pretendía hoy empezar con ese ranking semanal de GH que os comentaba en mi anterior entrada, pero siguen sin despertarme nada estos concursantes. Bueno, salvo en el caso de Iván, pero como lo que me despierta supone de 10 a 20 años de cárcel, y no tengo sangre azul, ni escaño, me tengo que aguantar. Así que pensé en dedicar el resto del artículo de hoy a hablar de algo que me apasiona, como es Eurovisión. El único problema es que la unión de España, pasión y Eurovisión no se produce desde Pasaporte a Dublín. Así que esta noche veremos una nueva y tediosa gala eurovisiva, donde ESDM (nombre que se han puesto El Sueño de Morfeo para el público europeo como si el público europeo fuese a reparar en ellos más de 20 segundos) propondrá las tres canciones que optan a darse un batacazo representarnos en el festival. Todo ello, presentado por Carolina Ferre, periodista que todo lo que presenta lo convierte en... eerrr... estoooo... No presenta mucho. Pero dio la noticia de la muerte de Carmina Ordóñez y se tiró a Buenafuente. Vamos, que atrevida sí es.

Estas galas eurovisivas están amenizadas a mayores con actuaciones de grandes artistas... Pero en esta ocasión no ha podido ser y cantarán compañeros de discográfica de ESDM: Álex Ubago, Nek, La Musicalité y la representante del año pasado, Pastora Soler, que debe ser el único artista que tiene como mejor canción la que interpretó en Eurovisión... Señoría... No hay más preguntas... Lo grandioso, es que parece ser que cantará otra, por lo que igual los Amayas se habian equivocado por tan sólo dos meses...

Soy Marco Mengoni, italiano en el jurado
de la gala eurovisiva de esta noche...
Y mencantan las mujeres...
y los complementos...
Y en el jurado, Uribarri José María Iñigo, una exconcursante a la que toda España quiere pero nadie le hace un disco en condiciones y un italiano. Vamos, ni Gran Hermano.

Supongo que será duro ver esta gala, pero el fanatismo es lo que tiene. Y después de escuchar las tres canciones finalistas, enteras y arregladas pero informales me quedo con Contigo hasta el final, que es la única canción que no provoca estampidas en el reino de España animal. Es más, a veces pienso hasta que me gusta. Pero ¿cuándo se me ha dado bien a mí pensar?

...

...

Es una pregunta retórica, simpáticos... ¬¬ Hale, disfruten de mi ¿favorita?:


Pues eso, televisión, antes molabas. O se produce alguna muerte en directo en alguno de los dos programas de saltos de trampolín con famosos que comenzarán en breve, o estoy por resintonizar La 2. NO-MEHAGÁIS-ESTO.

martes, 19 de febrero de 2013

Gran Hermano cator... zzzzzz...

Pues sí, han tenido que pasar doce más una ediciones completas, para que Gran Hermano consiga dormirme... Bueno, en GH 7, el del primer Pepe ganador, me indignó tanto todo lo que estaba pasando, que dejé de verlo. Pero GH tiene dos cosas. La primera es que la gente maravillosa solemos odiar a los ganadores. Y la segunda, es que no hay PePe bueno.

aserejé já dejé
Y eso que este año tenía muchas ganas de que empezase. Es más, había pensado aprender a mover hipnóticamente las manitas y a lo Esperanza Gracia, ofrecer un ranking personal semanal. Pero es que me parecen todos tan fusilables tediosos que sería incapaz de ordenarlos por orden de preferencia.

Aún así, he decidido hacer un repasito de los concursantes, comenzando con la primera expulsada, Giuls, a la que según La Mila echaron por ser la más libre, la más guapa y la más rubia. Lo que viene siendo de toda la vida, ser la más puta popular. Otro clásico en GH, expulsar en primer lugar a una tipa con un punto de trastorno elevado.

Sigamos alfabéticamente. Y así es el turno de otro concursante que salió en este caso autoexpulsado. Más bien autopropulsado, el imbécil pobre. Hablamos de Álvaro, más conocido por el pollito volador. ¿Habéis visto a un pollito volar? Pues eso. ¿Sabéis cuando una madre te dice, a ti Pedrito te dice que te tires por un puente y te tiras? Pues eso también. Álvaro ha hecho en un minuto total como concursante, lo más interesante de esta edición, que es saltar al vacío a petición de los demás compañeros pero voluntariamente, y fracturarse los dos húmeros y virgilios, ante el cachondeo general del país. Por eso todos los fans de GH estamos deseando que se recupere y vuelva a entrar. En quince minutos es capaz de ofrecernos la primera muerte televisada en directo.

Argi... CÁLLATE Y FINALIZA COHERENTEMENTE ALGUNA FRASE. La gente no te nomina por ser vasca y/o borde. Te nomina porque NECESITA DESCANSAR.

Dani es dj... Dani Dj... diosbendito... y tiene novia que suponemos que no sabe que su novio es maricón. Es el típico feo que a base de tuneos mil ha conseguido parecer humano. Felicidades. Y hasta aquí su interés.

Edoardo entró anoche, y es otro marica concursante que no se cansa de decir que le encantan las mujeres. Si me dieran un eurocent por cada machote que le gustan tanto las mujeres que me he trajinado, tendría... 3 eurocents concretamente. Pero los tendría. Es más, con uno estuve saliendo año y medio.

Entiende que tu padre también
tiene derecho a hacer el bobo en
Supervivientes...
Igor es padre, y dice que los hijos te aportan y traen cosas, como los catalanes las hacen, igual... Mira, tu hijo ya está viviendo la separación de sus padres, y además su padre ha entrado a GH. En unos años lo que te va a traer es algún disgusto y con suerte al equipo de Hermano Mayor.

Iván es... IMBÉCIL y merece morir ENTRE TERRIBLES SUFRIMIENTOS, que seguro que a él le haría mucha gracia. Jordi Sánchez consiguiendo con su trabajo uno de los personajes más queridos de la historia de la televisión en España, y en una semana, todos esperamos que nunca más regrese La que se avecina. En este país urgen dos cosas: la dación en pago y que disparar a bocajarro a Iván de Gran Hermano Catorce sea considerado legítima defensa propia. Por cierto, al igual que los Pepe, no hay un Iván racionalmente defendible en toda la historia del programa. Pido perdón por no haber escuchado tus ruegos.

Cada vez que dicen que Juan Carlos es el Paul Newman español, un angelito pierde sus alas. Y yo tengo escalofríos imaginándome a Paul Newman como El tigre de Chamberí...


el actor secundario Kristian
Kristian creemos que es el pseudónimo del actor secundario Bob. Casi guapo y casi simpatico, podría ser tranquilamente el ganador de esta casi buena edición de GH. Puedo llegar a odiarlo lo más grande. Me veo venir.

Lorena es NECESARIA. Alguien que podría sustituir en las escenas peligrosas a Torrente y que dice parecerse a Chenoa, merece que la amemos por los siglos de los siglos... o hasta que empiece el concurso de los saltos de trampolín en Telecinco. No es que se parezca a Chenoa, es que parece que se la ha comido. Está desequilibrada, como su dieta, y por eso, esperemos no sea la siguiente expulsada.

Miriam es la Kate Winslet anoréxica española. Vivió una situación trágica porque viajaba en el Costa Concordia, pero no hubo suerte y se salvó. Ella misma denomina la tragedia como el segundo Titanic... Es que lo escribo y me río. Mira, BONITA, si tú hubieses estado en el Titanic, Leonardo di Caprio no se hubiese congelado por amor, se hubiese dejado caer cuando el barco empezaba a escorarse y hubiese sido una película mucho más cortita y agradecida... Vaya... LÁSTIMA.

Noelia, dice que tiene gases clarividencias, y asegura que sabía que iba a vivir en la casa de GH Catorce con Dani Dj. Iker Casillas Jiménez está muy preocupado porque las predicciones de Noelia compiten de tú a tú con el nivel exotérico y paranormal de sus reportajes.

Raky tiene tanto interés en la casa una vez expulsada Giuls, como talento tiene como actriz. Y no lo digo yo, lo dicen mis fuentes que me aseguran que no terminó el primer curso de interpretación en una afamada escuela de actores de la ciudad condal, en la que sus progresos fueron inexistentes los que fueron.

Sonia y Selena Susana son de momento para mí indivisibles. Vamos, que no sé cuál es cuál, ni me importa demasiado. Creo que no las nominan porque sus compañeros tienen la misma duda. Esta falta de interés consigue que Raky parezca supernecesaria en esta casa.

Estos son por el momento los concursantes de GH Catorce que han conseguido liderar las audiencias anoche con un 18% de share, lo cual me hace pensar que todo aquel que tiene audímetro en su casa también se quedó dormido viendo Telecinco.

En fin, no desespero. Y como fan, confío en que pronto Gran Hermano Catorce se convierta en un gran espectáculo... Y que España gane Eurovisión, claro... Si, muller, si.

martes, 5 de febrero de 2013

Lo mejor está por llegar.

Pues NO. Así reza el título de la única canción de El Sueño de Morfeo que no provoca muertes de niños soldado en África cuando suena en una emisora de radio medio decente. Dadle al yoplay.


¿a que son hostiables? :)
Los euroflanes españoles creyeron que con la elección de El Sueño de Morfeo como representantes de Ejpaña, estas buenas intenciones se iban a hacer realidad. Y nada más lejos que La Coruña de la misma. Aunque pueda parecer imposible, El Sueño de Morfeo ha conseguido componer sus cuatro canciones más tediosas y proponerlas para que nos representen en La Eurovisión. FELICIDADES.

Comencemos por las dos canciones ya clasificadas para la final del próximo martes 26 de febrero. La primera parece, y digo parece porque tanto ésta como la otra finalista sólo pueden ser escuchadas en parte, una balada, justo lo que ellos mismo dijeron que no querían proponer para el festival. Pero como son muy buenos músicos y superversátiles aunque el del pelito más largo parezca más bien pasivo creo que han convertido la balada en un medio tiempo bastante hortera cargándose lo que pudiera ser una balada decentita. La canaria dice que es una canción épica que le recuerda a Braveheart. Vamos, que le han metido una gaita al comienzo y ya se cree celta la africana. Total, que a Raquel del Rosario Mohedano parece que le gusta mucho esta canción, pero claro, a esta tiparraca le gustaba Fernando Alonso. El título es Contigo hasta el final. Yo contigo, ni con un palo, chica. Ejcuchen:


con esto y una cabra a triunfar
en La Eurovisión
La otra canción finalista se llama Dame tu voz. Y yo os la doy si prometéis morir entre terribles sufrimientos. Con esta canción, los supuestos artistas dicen que sin abandonar su lado celta han dado un paso hacia un sonido más electrónico. Vamos, que a la gaita le han sumado un casio pt-10. También resaltan que la letra de Dame tu voz es muy optimista, como todas sus últimas canciones de dudoso éxito, ya que consideran que sí, que las cosas están difíciles, pero que hay esperanza. Supongo que están a punto de conseguir el código postal de Bárcenas. Escuchad si tenéis huevos Dame tu voz:


En fin, estas dos canciones las sufriremos escucharemos en la gala de la noche del 26 de febrero. Y una canción más se unirá a esta lucha. Otras dos canciones están sometidas a la votación de los internautas. La ganadora será la tercera finalista. Comencemos con Revolución, con la que los chicos de El Sueño de Morfeo se encumbran a la hora de hablarnos de la misma. Atención a la sarta de estupideces los comentarios de los mocetones:

- Revolución como su nombre indica es una canción revolucionaria pero en el buen sentido. Esto debe ser lo que Rajoy llama mayoría silenciosa.

- A nivel musical es muy rockera. Sí, y Raquel del Rosario es Janis Joplin.

- Sí que es verdad que igual es la más arriesgada de cara a Eurovisión. Sí, es supertransgresora... Yo la veo arriesgada de cara a la música en general.

- Es una canción que recuerda a veces el final a Coldplay... Si, muller, si.

- La veo igual muy diferente al estilo de canciones que ha llevado España siempre... No te creas, ya hemos llevado otras mierdas antes...

- Además siempre decimos que revolución es una palabra que en inglés es muy similar... Sobre todo si no sabes pronunciar correctamente en español, CHALADA.

GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ, DE VERDAD. Podéis escuchar por desgracia entera Revolución a continuación:


Y por último, Atrévete. No, si finalmente ESTO resulta ser el tema elegido, atrevidos es lo más bonito que nos van a llamar. Según ellos la más cañera de las cuatro, afirmación que hace llorar al niño Jesús. También dicen que es un tema que invita a la fiesta, a la diversión, al alcoholismo... También dicen que se trata de un sonido muy americano. Supongo que tan americano como Guatemala. Apuntan también que a nivel de producción fue complicado, porque meter en tres minutos gaita, estrofa, estribillo, puente... Está claro que lo de menos es más a estos no les suena de nada, así han creado este esperpento musical. Eso sí, como bien dice la ex del cabezón piloto de Formula 1, España no es sólo flamenco (Raquel haciendo amigos) y que también estos sonidos celtas con gaita y flautas representan a la música española, a esa zona norte de España. Mira, NENA, yo soy del norte, y el sonido que emiten las gaitas es tan o más desesperante que los berridos de José Mercé. Pero bueno, es cuestión de tener criterio gustos. Sufridla a continuación:


¡¡Reina!!
Pues nada más, en la web de RTVE podéis escucharlas y votar; y escucharlos a ellos defendiéndolas. Es muy entretenido. A El Sueño de Morfeo, si me leéis, irsen no os lo toméis a mal. Si gracias a Eurovisión a partir de ahora os defenderé por los siglos de los siglos, como al resto de mediocres representantes... Bueno, a todos menos a Anabel Conde, claro. Pero es que os habéis lucidos, chicas...

¿Mis predicciones? Que se clasifique Revolución, y en la final ya veremos. Siempre puede aparecer Geno y reclamar lo que es suyo.

viernes, 1 de febrero de 2013

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so...

So... so... Bueno, da igual. Son casi las 12 del mediodía y con el país estando como está, da mucha pereza salir del sobre. Es un esfuerzo sobrehumano. Total, para despertar, encender la tele, escuchar la radio o leer un periódico, y quedarse sobrecogido por la actualidad. Así que aquí sin moverme. Tengo casi todo lo necesario para pasar el día. Sobre la cama el portátil y sobre la mesilla, una botella de agua y papel higiénico por si de repente estoy sobreexcitado. Además, si levanto mi persiana podré disfrutar de mis vistas sobre la ría, que son espectaculares, y vienen con el precio que pago por la habitación donde vivo en el piso que comparto con otras tres personas. A veces tengo la sensación que vivo por encima de mis posibilidades. En un quinto, concretamente. Lo bueno es que aquí en cama no se notan los pocos grados sobre cero que hay fuera o al abrir mi nevera. Y como además, llueve sobre mojado, sólo me levantaré en caso de necesidades mayores como pises o cacas. Comer no, que está sobrevalorado. Y es muy caro. Y tengo sobre 100 euros para pasar el mes. Hale, pasen un buen día. Si, muller, si.

El otro día recibí una tarjeta postal. Está claro que lo mío es un anacronismo perpetuo.

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so... y tras... tras por detrás!!!