El Bonnie Tyler español sería...

Después de conocer que será Bonnie Tyler la encargada de representar a la BodasBautizosComuniones en La Eurovisión, debemos pedir a Raquel del Rosario que se ponga gravemente enferma el día de Eurovisión y no vaya a hacer el ridículo representarnos.

Molamos más que la Tyler
porque nuestro sonido es más celta...
un señor toca la gaita diez segundos
en nuestra canción...

Pues sí, maricones eurofáns y demás lectores, la GRANDÍSIMA Bonnie Tyler representará a los británicos en el próximo Festival de Eurovisión, lo cual es una excepcional noticia no tan sólo para los dueños de Gibraltar, sino para el festival en general y también para RTVE, ya que los españoles tenemos al fin un buen aliciente para ver el festival de este año, teniendo en cuenta la nula repercusión de El Sueño de Morfeo como representantes. ¿A alguien que no sea un inconsciente eurofán le interesa lo más mínimo?

Así que nada. Que Bonnie Tyler llegue, cante, a ser posible justo antes de Raquel del Rosario y los Mor Feos, para que Europa repare todavía menos en ellos, y que arrase en las votaciones. Que España olvide que este año llevamos representante, y que pensemos a quién podemos elegir para el año próximo... Una gran estrella, internacional, como Bonnie. Alguien al que todo el mundo conozca, quiera y respete...

...

Vale, NO PODEMOS ENVIAR A NINGÚN ESPAÑOL.

Pero hagamos un esfuerzo. Lola Flores, La Durcal, La Jurado y... Las Ketchup... están muertas. Isabel Pantoja tiene demasiados bigotes problemas que resolver como para meterse en fregados. Bien, nuestras opciones son masculinas.

Están los muchachotes que más sencillos han vendido con una cancioncita en español. Ellos son Los del Río con aquel sinsentido que fue La Macarena. Pero como posiblemente para el año estén muertos y si no lo están los matamos nosotros, vamos a obviarlos. Así que vamos con los verdaderos candidatos.

1. El brikindance Julio Iglesias. Si seguimos el fantástico ejemplo eurovisivo del Reino Unido, rescatando a una vieja gloria maravillosa para La Eurovisión, Julio Iglesias sería la opción más evidente. Ha triunfado incomprensiblemente a nivel mundial sin saber cantar, y además cuenta con experiencia eurovisiva, quedando en 5º lugar en el año 70 antes de Cristo. Y aunque su música ha sido, es y será mierda muy personal, creemos que nunca aceptaría volver a concursar. Demasiadas cámaras y él sólo acepta que se le grabe por su lado supuestamente bueno. Así que creemos que verlo esquivar la realización para evitar que capten su evidente ausencia de pelo, aunque puede resultar entretenidísimo, podría ser poco fructífero a la hora de recoger votos.

2. Enrique Iglesias. Sería el relevo generacional natural de nuestro Julito. Como que es su hijo. Es joven y aunque nos joda es posiblemente la estrella española internacional más conocida en la actualidad. Y como su padre, canta como una perra entusiasma al público femenino y/o carpetero. El problema, es que en Eurovisión, se canta en directo... Dentro vídeo...

Esta canción es divina...

3. Alejandro Sanz. Este chico hace cosas como los catalanes increíbles, como animar a los padres de Marta del Castillo en su twitter proclamanco la inocencia de Marta conseguir que una canción titulada Mi marciana sea tomada en serio. Por desgracia sus melodías son tan extrañas que científicos de todo el mundo llevan años estudiando cómo ha conseguido vender un solo disco. Y los vende. Dicen que por sus letras:

Se le apagó la luz, tembló
y no llega la camilla, 
luché buscando una salida
para ir a escuchar su corazón

No, no se refería a un complejo hospitalario vigués en esta canción... De todos modos, sus posibilidades en Eurovisión, son escasas. A no ser que vuelva a convertirse en Alejandro Magno, que entonces tiene mi admiración eterna y mi apoyo incondicional, porque LOS CHULOS SON PA' CUIDARLOS.

VIRGENSANTADEMICORAZÓN.

¡¿Por qué me han peinado así?!

4. David Bisbal. Y no es broma. David Bisbal empieza a ser uno de los cantantes españoles más conocidos a nivel internacional, lo cual, es como poco preocupante. Quién le iba a decir a aquel insoportable chavalillo almeriense que tras su paso por la academia de talentos más conocida de la televisión, se convertiría en una ¿estrella? de la canción a pesar de reconstruir cantando en directo cada una de las palabras que pronuncia inventándose un nuevo y molesto idioma semejante al español. Experiencia eurovisiva tiene como coro de la gran Rosa Dejpaña. Pero todos sabemos que quien de verdad se merece esa oportunidad eurovisiva de aquel coro es nuestra Geno maravillosa. La única capaz de equivocarse en el único movimiento coreografiado que tenían. Ese giro en el sentido equivocado es ya historia eurovisiva de la televisión. Además, ella misma y su coño cante contribuyeron a hundir para siempre Operación Triunfo. A David Bisbal en cambio, sólo le permitiríamos ir a Eurovisión cantando Escondidos con Chenoa, pero eso es imposible. Un drama.

5. Por último, Miguel Bosé. Que es superinternacional porque engañó lió a Gloria Gaynor para cantar juntos una canción lamentable muy pegadiza. Yo como ser humano hortera, sería muy partidario de esta elección, pero no creo que Miguel Bosé aceptase, primero porque se celebra en Suecia y no en un Coffeshop de Amsterdam hace mucho frío; segundo, porque es papá de gemelos... como Ricky Martin... y dan mucha guerra, y por último, porque seguro que detesta el Festival de Eurovisión, ya que él es amante de la buena música y los buenos artistas, como demostró en aquel programa musical de escasísimo éxito llamado Séptimo de caballería invitando a artistas de la talla de Mikel Erentxun, Tontxu del culo, Ella Baila Sola o Ismael Jamón Serrano...

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Señoría, NO HAY MÁS PREGUNTAS.

En fin, está jodida la cosa complicado. Si se os ocurre algún candidato, sólo tenéis que dejar tu comentario. Si es que tiene que haber más... Si, muller, si...

Y si me leéis y me queréis insultar, porque os parece todo fatal, hacedlo, bobos, que si total me entero igual.