Lo mejor está por llegar.

Pues NO. Así reza el título de la única canción de El Sueño de Morfeo que no provoca muertes de niños soldado en África cuando suena en una emisora de radio medio decente. Dadle al yoplay.

¿a que son hostiables? :)

Los euroflanes españoles creyeron que con la elección de El Sueño de Morfeo como representantes de Ejpaña, estas buenas intenciones se iban a hacer realidad. Y nada más lejos que La Coruña de la misma. Aunque pueda parecer imposible, El Sueño de Morfeo ha conseguido componer sus cuatro canciones más tediosas y proponerlas para que nos representen en La Eurovisión. FELICIDADES.

Comencemos por las dos canciones ya clasificadas para la final del próximo martes 26 de febrero. La primera parece, y digo parece porque tanto ésta como la otra finalista sólo pueden ser escuchadas en parte, una balada, justo lo que ellos mismo dijeron que no querían proponer para el festival. Pero como son muy buenos músicos y superversátiles aunque el del pelito más largo parezca más bien pasivo creo que han convertido la balada en un medio tiempo bastante hortera cargándose lo que pudiera ser una balada decentita. La canaria dice que es una canción épica que le recuerda a Braveheart. Vamos, que le han metido una gaita al comienzo y ya se cree celta la africana. Total, que a Raquel del Rosario Mohedano parece que le gusta mucho esta canción, pero claro, a esta tiparraca le gustaba Fernando Alonso. El título es Contigo hasta el final. Yo contigo, ni con un palo, chica. Ejcuchen:

con esto y una cabra a triunfar
en La Eurovisión

La otra canción finalista se llama Dame tu voz. Y yo os la doy si prometéis morir entre terribles sufrimientos. Con esta canción, los supuestos artistas dicen que sin abandonar su lado celta han dado un paso hacia un sonido más electrónico. Vamos, que a la gaita le han sumado un casio pt-10. También resaltan que la letra de Dame tu voz es muy optimista, como todas sus últimas canciones de dudoso éxito, ya que consideran que sí, que las cosas están difíciles, pero que hay esperanza. Supongo que están a punto de conseguir el código postal de Bárcenas. Escuchad si tenéis huevos Dame tu voz:

En fin, estas dos canciones las sufriremos escucharemos en la gala de la noche del 26 de febrero. Y una canción más se unirá a esta lucha. Otras dos canciones están sometidas a la votación de los internautas. La ganadora será la tercera finalista. Comencemos con Revolución, con la que los chicos de El Sueño de Morfeo se encumbran a la hora de hablarnos de la misma. Atención a la sarta de estupideces los comentarios de los mocetones:

- Revolución como su nombre indica es una canción revolucionaria pero en el buen sentido. Esto debe ser lo que Rajoy llama mayoría silenciosa.

- A nivel musical es muy rockera. Sí, y Raquel del Rosario es Janis Joplin.

- Sí que es verdad que igual es la más arriesgada de cara a Eurovisión. Sí, es supertransgresora... Yo la veo arriesgada de cara a la música en general.

- Es una canción que recuerda a veces el final a Coldplay... Si, muller, si.

- La veo igual muy diferente al estilo de canciones que ha llevado España siempre... No te creas, ya hemos llevado otras mierdas antes...

- Además siempre decimos que revolución es una palabra que en inglés es muy similar... Sobre todo si no sabes pronunciar correctamente en español, CHALADA.

GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ, DE VERDAD. Podéis escuchar por desgracia entera Revolución a continuación:

Y por último, Atrévete. No, si finalmente ESTO resulta ser el tema elegido, atrevidos es lo más bonito que nos van a llamar. Según ellos la más cañera de las cuatro, afirmación que hace llorar al niño Jesús. También dicen que es un tema que invita a la fiesta, a la diversión, al alcoholismo... También dicen que se trata de un sonido muy americano. Supongo que tan americano como Guatemala. Apuntan también que a nivel de producción fue complicado, porque meter en tres minutos gaita, estrofa, estribillo, puente... Está claro que lo de menos es más a estos no les suena de nada, así han creado este esperpento musical. Eso sí, como bien dice la ex del cabezón piloto de Formula 1, España no es sólo flamenco (Raquel haciendo amigos) y que también estos sonidos celtas con gaita y flautas representan a la música española, a esa zona norte de España. Mira, NENA, yo soy del norte, y el sonido que emiten las gaitas es tan o más desesperante que los berridos de José Mercé. Pero bueno, es cuestión de tener criterio gustos. Sufridla a continuación:

¡¡Reina!!

Pues nada más, en la web de RTVE podéis escucharlas y votar; y escucharlos a ellos defendiéndolas. Es muy entretenido. A El Sueño de Morfeo, si me leéis, irsen no os lo toméis a mal. Si gracias a Eurovisión a partir de ahora os defenderé por los siglos de los siglos, como al resto de mediocres representantes... Bueno, a todos menos a Anabel Conde, claro. Pero es que os habéis lucidos, chicas...

¿Mis predicciones? Que se clasifique Revolución, y en la final ya veremos. Siempre puede aparecer Geno y reclamar lo que es suyo.

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so...

So... so... Bueno, da igual. Son casi las 12 del mediodía y con el país estando como está, da mucha pereza salir del sobre. Es un esfuerzo sobrehumano. Total, para despertar, encender la tele, escuchar la radio o leer un periódico, y quedarse sobrecogido por la actualidad. Así que aquí sin moverme. Tengo casi todo lo necesario para pasar el día. Sobre la cama el portátil y sobre la mesilla, una botella de agua y papel higiénico por si de repente estoy sobreexcitado. Además, si levanto mi persiana podré disfrutar de mis vistas sobre la ría, que son espectaculares, y vienen con el precio que pago por la habitación donde vivo en el piso que comparto con otras tres personas. A veces tengo la sensación que vivo por encima de mis posibilidades. En un quinto, concretamente. Lo bueno es que aquí en cama no se notan los pocos grados sobre cero que hay fuera o al abrir mi nevera. Y como además, llueve sobre mojado, sólo me levantaré en caso de necesidades mayores como pises o cacas. Comer no, que está sobrevalorado. Y es muy caro. Y tengo sobre 100 euros para pasar el mes. Hale, pasen un buen día. Si, muller, si.

El otro día recibí una tarjeta postal. Está claro que lo mío es un anacronismo perpetuo.

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so... y tras... tras por detrás!!!

No sin mi EPO.

Que no es un señor que mató a su padre y desposó a su madre. No. EPO es una hormona que los humanos producimos, pero que también se puede conseguir de manera artificial, digamos, y si la consumes, ganas siete Tours de Francia seguidos. O cinco. O uno. O uno aunque quedes segundo. O simplemete, lo terminas. Vean:

Lance Armstrong, el primer ciclista negro, que llegó a la luna y tocó la trompeta, ha confesado que se dopó durante toda su etapa de ciclista, al igual que todos sus compañeros, a excepción de cinco verdaderos mariquitas héroes. Y claro, el resto de deportistas, ahora se le echan encima, y le dicen tramposo, mentiroso, ladrón, cobarde gallina capitán de la sardina y en general que ya no lo ajuntan. Supongo que es normal ponerse en contra porque si no lo haces, sería confesar. Confesar algo que es evidente. A ver, ¿quién coño se puede creer que un ser humano puede pasarse 20 días en jornadas de 4 o 5 horas pedaleando a velocidades medias de 40, 50 km/h? Si yo vivo en Vigo, y no tengo bici, para no llorar cada vez que veo una cuesta. Vale, que en mi caso, necesitaría EPO, esteroides, corticoides y hasta corticoles, para rendir a ese nivel...

Pero lo cierto es que yo mismo conozco el traspaso de sustancias entre un veterinario y un mediocre gran ciclista. Eso sí, no doy nombres, claro... Si no los da Armstrong... Pero o eres muy rubia o por geolocalización...

CUERPO!!!

Por eso, ante la evidencia, deberían cesar los controles antidopaje. Dejar que el titánlux de turno, nos entretenga con sus logros, plusmarcas inhumanas y nos emocione con sus triunfos y los desafines habituales durante los himnos, pero desde la sinceridad. Las mentiras se disfrutan más cuando las conocemos de antemano. Así, el único deporte que me entusiasma, es el Pressing Catch. Y lo bien que me quedarían a mí una de esas mallas... Si, muller, si...

Yo era más de 'Mañana serán estrellas'

Quizás lo de Armstrong no es motivo de aplauso... ni de Tocata... pero lo que no es de recibo es que el resto de deportistas, tengan la indecencia de salir a la palestra para darle palos al mozo, cuando ellos hacen o han hecho exactamente lo mismo. Ni que fueran políticos y hablásemos de cuentas en paraísos fiscales y repartos de sobres llenos de dinero...

¡Estoeslavoz!

Pues sí, esto es. Un mojón bien gordo. Y eso que no les quito la razón en lo de que en este programa lo único que importa es la voz...

Totalmente. Sólo importa la voz. Ni la realización, ni el sonido, ni vestuario, ni maquillaje, ni la escenografía... Si los artistas, si ése es su verdadero nombre, le han cantado a sillas, se han subido a escaleras formadas a partir de altavoces, o han sido acompañados por bailarines bailando, si ése es su verdadero trabajo, en un andamio. Espero que hoy en la final hagan cantar a Maika en el Truth Metter Vap. ¿Que no sabéis lo que es? Lo siento, vais a descubrirlo...

Bueno, no sólo ha importado la voz. También ha importado el osito del pan, la bisutería hortera, la laca, TODA LA LACA, y los paseos en coche. Y espero que estéis leyendo esto en ya sabéis qué marca de ordenador... VAm(I)Os, hombre.

Es que La Voz no ha sido un Talent Show. Ha sido un festival publicitario, con breves cortes de mala música. Luego la gente se ríe de Eurovisión. En Eurovisión se escuchan artistas de calidá... El sueño de Morfeo, mismo.

Soy Ismael García de OT 5.
Si no me recuerdas, felicidades,
tu vida ha sido plena.

Y en realidad, ni la voz ha importado demasiado. Jorge, Pau y el jevi, que a nadie importa como se llama, acompañan a Maika como finalistas:

Jorge, triunfito fracasado y armariado, podría convertirse hoy en la voz de España. Un señor al que en su edición de Operación Triunfo le ganaron otros maricones concursantes como José Galisteo o Ismael García. Al menos José Galisteo grabó cosas casposísimas pero maravillosas como ésta:

Pau es a la música lo que yo al deporte... Todos conocemos o tenemos a ese familiar trasnochado que canta siempre las mismas canciones, y no lo hace mal. Pues ése es Pau. Creo que La Voz ha durado las galas justas para completar el repertorio del concursante en cuestión. Eso sí, ahora todos sabemos que para el año nos podemos presentar cualquiera. Yo mismo tengo cuatro canciones que domino. Sólo tengo que emborracharme, y para el escenario. Hablaré con Malú, a ver qué se toma ella, porque DIOSBENDITO. Esta mujer va muy drogada feliz por la vida, y ella solita se ha encargado de desmantelar un grupo que tenía posibilidades.

¿A que te encantaría abofetearme?

Y por último, el jevi. Que se llama Rafa. Lo he tenido que buscar porque no me interesa lo más mínimo lo recuerdo nunca. Bisbal que por otro lado ha sido el único coach que ha argumentado sus decisiones, y ha dicho algo más que las palabras calentito, monstra y calorcito, tenía sin duda el mejor equipo de todos. Y al estilo Malú pero sin ir drogado ha eliminado a gente increíble, como Lola, Yanela o Brequette, DIOSA ETERNA DE LA MÚSICA. Primero eliminó a la gorda, demostrando que aún le tiene un poco de pelusilla a Rosa López por haberle ganado en OT. Y después, a las dos extranjeras, demostrando que tira todavía mucho lo de Gibraltar español... Vamos, que esas dos están fuera del programa por ser negras exóticas. Porque sino, NO SE ENTIENDE. En semifinales ya sólo le quedaban el jevi en cuestión y Paco Arrojo, que cada vez que abre la boca, un niño soldado muere en África. Y el Rafa este no es que sea mala opción. Es más, tiene serias opciones de ganar, viendo el fanatismo que produce en el público viendo a un descerebrado jevi cantar por ABBA, o simplificar canciones de Europe...

Lo cierto es que si se hace justicia, la única que merece ganar, es Maika, aunque esté muy perdida en la vida, y crea que su coach es un tío superrockero. Y suponemos que ganará, al fin y al cabo, los realitys en España los ganan casi siempre, hombres...

En fin. La Voz nos ha acompañado en las últimas semanas todos los miércoles. Y lo hemos disfrutado al máximo, ya bien sea como un novedoso y prometedor talent show, como en las audiciones a ciegas, o como un programa de humor, en las demás fases. Sólo espero que si hacen nuevas ediciones, den vacaciones a Bisbal, Rosario, Malú y su camello y a Melendi. Escojan otros cuatro coaches realmente preparados y con conocimientos musicales y que elijan de verdad a los mejores. Y por fin disfrutar en televisión de un problema musical con buena música. Y un repertorio más actualizado y/u original. Ya me veo esta noche escuchando una versión de Yesterday y otra de Satisfaction...

Y eso, si lo veo, porque igual me pongo chulo y veo La 2. Si, muller, si.

Pido perdón...

... pornohaberes-cuchado... tusruegoooossss...

Es un tema maravilloso que yo he cantado en varias ocasiones borracho en un karaoke... concretamente, una vez... Yo era Malú, claro, con gran éxito de crítica y público... Pero cuando canto por Alborán, ya es la locura... Si, muller, si... Pero no estoy aquí para pedir perdón a nadie, ni para presumir de mis dotes artísticas inexistentes, sino para cagarme en la puta madre hablar de los militantes del PSOE. Resulta que estos imbéciles hombres y mujeres han decidido grabar un vídeo donde piden perdón a la sociedá limitada española por las políticas tomadas y no tomadas durante la anterior legislatura de Zapatero a tus zapatos.

Hale, dentro vídeo. Bueno, debajo...

Ayer vi por primera vez el vídeo enlazado en el muro de un amigo, y me hirvió un poquito la sangre, así que hice terapia y dije cuatro burradas de las mías, que tanto os gustan, borbones bribones. Y un par de amigos un poquito gilipollas a los que tengo en alta estima, me acusaron de ir mal follado y me aconsejaron masturbarme más. Mis palabras exactas fueron las siguientes:

este vídeo es ASQUEROSO... Primero, pq lo hacen mal de cojones, segundo, por esas manchas en la puta paré, y lo más importante, pq es PUTA PROPAGANDA... Si los militantes del soe quieren de verdad pedir perdón, lo que tienen que hacer es desvincularse de un partido prostituido, que no tiene nada que ver con aquel partido inicial, y que gobernará servilmente, como siempre lo ha hecho, igualito que el PP... lo siento de veras, pero se me ha revuelto el estómago, y creo q esta vez no son gases.

Y es que amigos... compañeros... creerse este vídeo demuestra además de posiblemente estar muy bien follado, ser bastante iluso o muy ignorante. A mis amigos, los incluyo en el grupo de los ilusos que me tienen estudios... y cuartos trasteros...

los cuatro couchis
de La Voz

¿Y por qué no me lo creo? Porque sólo se puede hacer un vídeo tan malo, a propósito. Iluminación, sonido, planos, esa pared con pegotes negros. Todo es lamentable. Pero claro, si queremos hacer creer que nuestro vídeo es ajeno a la cúpula del partido y no es un videopanfleto propagandístico, tiene que parecer que lo hemos hecho cuatro chimpancés amigos en una tarde... Por cierto, recomiendo Cuatro Amigos de David Trueba porque es un libro maravilloso ser.

Mi último chico la tenía así...

¿Y por qué me parece mal? Porque aún otorgando el beneficio de la duda, si todo lo que dicen lo sienten de verdad y si tienes dos dedos de frente no serías español dejarías la militancia de un partido totalmente prostituido, que lleva gobernando para quiénes todos sabemos desde ya épocas del señor que se teñía las patillas, y que gobierna básicamente igual al partido que más gallegos fusilables exporta a la política española, y que todos estos identifican como el demonio con nombre hipocorístico.

Pero voy a seguir masturbándome, para ver si en unas semanas pienso de otra manera y me vuelvo totalmente gilipollas. Mientras tanto seguiré considerando que no le debemos nada a ningún partido político, que no tenemos que darles una confianza que no se han ganado y que sentir los colores para casi todo, es de retrasados mentales muy peligroso.

¡Y QUE LIMPIEN ESA PUTA PARED!

Menos mal que echan La Voz en unas horas, que le grito cuatro improperios a Bisbal y me quedo nuevo, chica.

'La Voz' no existe...

Son los padres.

Así que hoy vamos a hablar de este maravilloso talenshou de mediasé. Canten conmigo, ESTAESLAMENTIRADELAVOOOOOZ!!!!

¿A que habéis cantao?

...
...

...



...

Putas Si, muller, si.

A lo que iba. Si La Voz comenzaba como el programa de talentos musicales definitivo, en el que lo que cuenta es la propia voz de los concursantes y no los kilos de extensiones que lleven, con esta segunda fase de Batallas, todo esto se está yendo al carajo, y estamos asistiendo a una nueva edición de Operación Triunfo encubierta. Si hasta lo presenta Jesús Vázquez... Así que Geno, REINA, pal año preséntate, porfi, y tócate el coño haz feliz a toda la nación, y a los españoles también.

Sabor a negro

Te adivino desde niña el precio de
las pinzas depilatorias

Y la prueba es que yo, que tengo tanto talento musical, como Ana Rosa talento literario, he acertado absolutamente todos los ganadores de las dos primeras jornadas de Batallas, antes de que cantasen.

No, no soy Silvia Raposo ni Sandro Rey, aunque envidie sus cejas y su pelo respectivamente. Simplemente, presta atención:

Limpia y salpimenta las alitas de p...

Ays, perdón, ej que hoy me voy a hacer alitas de pollo al curry Valenzuela, y se me va... La edá... Atento:

- Programa de televisión = espectáculo
- Carisma

Con estos dos ingredientes dientes que es lo que les jode, tú también puedes adivinar qué concursantes ganarán las Batallas de la próxima gala.

Mi gato se llama Guant... LOLA!!!

Y si no me creéis, veamos que ha pasado en las dos galas anteriores. Para empezar, un programa de talentos musicales necesita gordas, muy gordas, preXLS. Así Mara se come a Eva, proponiendo un último baile enseñando piernas que podrían alimentar a toda la costa índica africana. En la primera gala, es Lola la que arrasa con Virginia, debido al éxito de ser tocaya de las madres de Melendi y de Rosario, de la tía de Bisbal y de la perra de Malú. Que no quiere decir que Malú sea una perra que también.

Vale, ya tenemos gordas. Veamos qué hacemos con la tercera edad. Malú hace cantar a Pau, junto a la joven y gris Macarena, uno de mis boleros preferidos, Somos novios. Contra todo pronóstico, la sosa Macarena gana el duelo por goleada, a pesar de tener que decirle a su abuelo Nos amamos, nos besamos, como novios, nos deseamos. Malú en cambio se queda con el viejo verde mozo.

- Me he librado de la vieja!!!
- Te vi hasé unas torrija...

Anda, si hay otra señora mayor. La veterana del concurso, la que hizo sudar frío a Melendi cuando se dio él solo la vuelta en las audiciones a ciegas. Y a la que todos imaginamos friendo cocretas como nuestras madres. Pues ya está, cubierto el cupo de tercera edad, un cupo muy molesto para este tipo de concursos, enfrentamos a la señora con Susana, que desde hoy y para siempre, llamaremos Neochenoa. Neochenoa se carga a la señora y nos lo explican: que si ya la señora lo ha pasado pipa, que si ya ha tenido una experiencia, y ya se puede morir ir para su casa contenta. Así todos felices con Neochenoa y Bisbal más.

Bueno, ya tenemos a Rosa (Mara y Lola), a Chenoa (Susana) y a... a... Manu Tenorio, (Pau).

'Chica, no hay COLOR'

Vamos ahora a encargarnos del cupo inmigrante. Yolanda, una cosa mujer con un mechón azul que tiene más carisma que toda su familia en cuarto grado de consanguinidad, se enfrenta a Yanela, que a falta de mechones azules, tiene todo el pelo de la población de Luxemburgo en su cabeza. Negra, rubia, cubana, tetas, culo, dientes, boca. Todo. Señoría, no hay más preguntas...

Espera que se nos llena esto de inmigrantes y yo soy mayorista y no limpio pescado. Tenemos a dos chilenas a las órdenes de Malú. Ahora tenemos que elegir por la chilena mona o la mona señorona chilena. Digo a día de hoy, que la señorona chilena pasará el corte el próximo miércoles, y me da igual contra quién la enfrenten. Me juego la bolsa escrotal. Y está más que claro, después de que a Manuela se la hayan cargado, enfrentándola a la más rockera de las candidatas, Nuria. Ya tenemos a Nika también. Y con Yanela y posiblemente la señorona chilena, ya tenemos a Chipper y Brenda Mau.

Y al igual que Nuria es Nika, Rafa será Victor, ganándole a otro posible candidato, David Ros, que también canta estupendo, pero es que éste ya participó en la sexta edición de OT, el de Virginia, donde fracasó quedó en 16º lugar.

venpacaquetelocomotó

¿Qué pasa con los guapos? Tranquilos, que Malú se encarga de eso. Primero eligiendo incomprensiblemente a Héctor, el surfero, frente a Nicky y después, ayudando a decidir a Melendi entre el también guapo y marica Javi Mota y Mirela, que sólo le falta presentarse a Pasapalabra, pa cantar en la prueba musical, porque telita... Obviamente, y a pesar de ir más forzado que falete con estreñimiento, Javi Mota es el elegido. Así que ya tenemos a Hugo Salazar y a José Galisteo.

Y así, hasta el infinito y más allá. Así que a partir de ahora resumo, que se me hace tarde pa hacer la comida:

- Un neopitingo a lo Elías Vargas, llamado Juan Carlos.
- Coraluna en versión masculina, de nombre Ruimán.
- Jorge, el gitanillo, que hace de... si mismo...

Así que pal año preséntate al cásting si por ejemplo, se te ha muerto una hija en tu vientre, si le compones una canción a tu hermanito pequeño, o si pareces un habitante de la Tierra Media... Bueno, igual con estos tres ejemplos llegarías ya tarde. Pero insisto, olvídate de cómo es tu voz, y da el espectáculo, que en realidad es lo que queremos.

Y con esto no quiero decir que los que se clasifiquen en estas Batallas, canten mal, sino que además de cantar bien, son unos personajazos maravillosos. Chapó por vosotros. Y a los que me leéis y seguís La Voz, probad mis alitas de pollo al curry a adivinar el ganador de las Batallas de la próxima gala. Os sentiréis mucho más conectados con el cosmos en general.

Por la independencia.

Pero la mía de Galicia. Con lo tranquilito que estaba yo, sin escribir en el blog, viendo como se desintegra la vida en general, y vais los gallegos y la liáis ayer. Me obligáis a decir cosas feas, y al final el niño Jesús Vázquez llora.

Pues sí, ayer se confirmó una vez más, que el español es imbécil, y si es gallego, es un caso perdido.

Ayer se celebraron elecciones al Parlamento Gallego, y los resultados suponen un aumento de 3 escaños en la mayoría absoluta del PP. Vamos, que si Feijóo quiere, no sé, violar a todas nuestras mujeres, cosa que dudo, tú MENTIENDES, creo que conseguiría llevarlo a cabo con el beneplácito de sus paisanos. Que también son los míos, así que por ello, propongo mi independencia de Galicia. Pero tranquilos, me independizo pero os dejo vuestras playas, con restos aún de chapapote y vuestros montes, los que quedan, para vuestro disfrute. Los vais a necesitar viviendo en el tercer mundo. Yo me iré a un país mejor, Guinea-Bisáu o algo.

Y aunque nada tiene ya sentido, después del 100% del escrutinio, hay motivos para la esperanza, o para al menos, una segunda lectura:

- El PP pierde unos 150.000 votos (no recuerdo el dato exacto) desde las anteriores elecciones autonómicas de 2009, y más de 200.000 desde las elecciones de hace menos de un año.

- El PSOE sigue bajando y demostrando que es menos creíble que Bisbal como coach de La Voz. A ver si se desintegra de una vez.

- Las fuerzas de izquierdas están muy divididas, por lo tanto, por la ley electoral y las circunscripciones y toda esa gaita (nunca mejor dicho) se pierden muchísimos votos, y por lo tanto, algún escaño. Vamos, que un voto no vale lo mismo aquí o allá, y si hay más comensales para una misma tarta, y la mayoría quieren el mismo trozo, van a tener que repartirlo, volverlo a cortar, y anda que no se quedan miguitas por el camino.

Beiras como si fuera la Duval amenazando a
Jimmy Giménez Arnáu

- Una nueva coalición política de izquierdas, cercana al movimiento indignado, formada básicamente por Anova (excisión del otro supuesto partido de izquierdas nacionalista, el BNG) e IU, pasan de la nada a ser la tercera fuerza política de Galicia. 5 de esos escaños son además de IU, algo totalmente impensable hace nada. Eso sí, gracias en gran parte, a que el líder de Anova y la cara más visible de esta nueva coalición es Beiras, un viejo conocido de todos.

Conclusión: aún hay valientes. Aunque hay más paletos. Paletísimos. Pues sí, soy gallego, y quiero hablar con total franqueza y sabiendo lo que me digo. Galicia está llena de PALETOS. Paletos que se venden a la puerta de un colegio electoral a cambio de un trozo de empanada. Paletos que van a votar tras la promesa de un puesto de trabajo... Lo más divertido, es que son reincidentes. Vamos, que en las siguientes elecciones su situación es idéntica. ESTO LO HE VISTO YO. Paletos que son recogidos con sus sillas de ruedas por otros paletos peligrosos que los llevan de excursión por las urnas. En lugar de bocadillo, les dan un sobre con una papeleta dentro, y sólo tienen que llevar su DNI. Paletos acomplejados que se alegran que el presidente de un país sea gallego, como ellos. Ay madre si Bin Laden llega a haber nacido en Mondoñedo... Paletos que no votan por lo que creen que es mejor, sino, por los que creen que van a ganar. Vamos, como el que echa la primitiva. Paletos que ni siquiera votan, porque ¿total? Paletos que tienen un equipo de fútbol y un partido político. Y ya. El problema es que si Messi falla un penalti, tú no te quedas en paro.

En resumen paletos, cuyo mayor problema no es que les guste la empanada, o que no tengan trabajo, que sean casi vegetales, que sean mala gente, que estén acomplejados, que sean ludópatas o unos cobardes. Ni siquiera su mayor problema es que les guste el fútbol. El mayor problema es la falta de racionalidad y seguramente de comprensión de conceptos.

Vamos a intentar explicarlo:

Tú, paleto que quizás me leas, tienes dos vecinos, uno arriba y otro abajo; el de arriba por las noches se dedica a hacer fiestas multitudinarias, y tú te levantas a las 6 de la mañana, y estás cansadito del tema; así que lo has advertido varias veces. Entonces un día el vecino durante una de esas fiestas, baja a tu casa a las 3 de la madrugada y te pide hielo porque se le ha acabado. ¿Tú qué haces, paleto? Matarlo, supongo. Bien. Resulta que el vecino de abajo, sube contigo varias veces en el ascensor. También odia al vecino de arriba. Con todas sus fuerzas. Lo ponéis a parir juntos miles de veces y os hacéis amigos. Entonces empieza a subir a tu casa de vez en cuando, conoce a tu familia y empieza a quererla como si fuese suya. Es más, la empieza a querer tanto, que empieza a tirarse a tu mujer, y a comprar con regalos a tus hijos. Un día sorprendes a tu vecino de abajo en tu cama con tu mujer. Él no se inmuta y te pide que cierres la puerta y no molestes. ¿Tú qué haces, paleto? Matarlo también. Te entiendo.

PALET... digooo... ERROR!!

Pues bien, ERROR. ¡¡¡GRANDE MARI CARMEN!!!

Extrapolemos este ejemplo a las elecciones, y así os explico brevemente lo que hacen los paletos gallegos:

Un tipo de paleto mata a su vecino de arriba pero permite, aplaude y celebra que el vecino de abajo se folle a su mujer. Es más, no sólo cierra la puerta y guarda silencio, también le indica a su vecino que tiene condones en la mesilla, aunque le anima a que se tire a su señora a pelo.

El otro tipo de paleto se carga a su vecino de abajo, pero al de arriba no sólo le da hielo, también un par de botellas de Cardhú de 12 años, y un par de buenos altavoces con sus discos de Metallica y Ana y Johnny. Y se ofrece a limpiarle la casa al día siguiente, porque supone que acabará cansado.

¿Lo has pillado, paleto? ME TEMO QUE NO.

Así que descansa y escucha un poco de Ana y Johnny, porque oyes, son lo más.

Sí, lo sé, son MARAVILLOSO SER, que diría La Patillas.

A ver, te lo voy a simplificar más. Si te encuentras a tu hija siendo violada por dos hijosdeputa, ¿a cuál perdonarías?

...

Si te lo estás preguntando, por favor, MUÉRETE.

Y si lo tienes claro, espabila, PALETO.

Y al resto, decirles, que cuidado, que el paleto se da muy bien en Galicia, pero vamos, que es una especie que se adapta al hábitat, que ríete tú de las cucarachas.

Y yo seguiré pensando a qué lugar mejor me mudo... Guinea-Bisáu, Siria, Timor Oriental... Gandía... Si, muller, si.