No te rías del logo de Madrid 2020 que es peor.

Ays, sí, porfi, vamos a jugar aplauso, aplauso, tusproblemasdéejaloooos... perdón... ¬¬ Si no has entendido nada, enhorabuena, eres superjoven.

Juro que intenté reírme, lo juro.

A lo que iba. Hoy os traigo la idea para un juego. ¿Recordáis No te rías que es peor? ¿Tampoco? Enhorabuena otra vez, eres superjoven y ya mestás tocando las pelotas. En fin, pues No te rías que es peor era una basuraza un concurso que emitían en TVE durante la sobremesa en la primera mitad de los años 90, donde dos concursantes debían evitar reírse ante las gracietas del plantel de imbéciles de humoristas del programa. Esto en sí era un sinsentido, porque lo difícil realmente era reírse. El concurso se terminó porque los directivos de TVE consideraron que era un programa que rozaba el mal gusto, cuando en realidad no es que rozase el mal gusto, es que se iba de cañas con él. El programa lo plagió lo repescó Telecinco, llamándolo, Sonría, por favor. La gente no lo hizo, y el concurso desapareció.

Un Big Mac con Patatas Deluxe, por favor.

Pues hoy vamos a resucitarlo, y no, no hablo de Fraga, hablo de No te rías que es peor, y vamos a jugar a La Cacharrería. La Cacharrería era una sección del programa donde los concursantes aportaban utilidades nuevas a un objeto, esperando coincidir con las que diría después el humorista de turno. Y el objeto es ESTO. Pues sí, hoy se ha presentado el logo de la candidatura de Madrid para los Juegos Olímpicos y Paralímpicos de 2020, y los cachondeítos las reacciones no se han hecho esperar en la red: que si son unos consoladores de colores, que si cinco chancletas, que si es un plagio de un diseño de mi sobrina de 2 años. GRANDE. Pero os cuento un poco la explicación oficial del logo: Son los 5 dedos del logo de 2016 pero cerrados en un puño, y PARECE SER, que dentro de este puño aparece inscrito M20. El jetas que ha perpetrado esto autor ha declarado que se ha inspirado en los 5 ojos de la Puerta de Alcalá... Si, muller, si...

Yo lo que veo es una ración grande de patatas fritas, así que supongo que la mascota será Ronald Macdonald.

¡Vuestro turno!

Si quieres, vete.

La mayoría de vosotros habréis conocido a vuestros abuelos y abuelas. O a gente mayor cercana en general. Muchos comparten la afición de autodesearse la muerte.

Mi abuela lo habría hecho con una sola mano.

Ayer visité a mi abuela. Mi abuela tiene 98 años como ya conté alguna vez por aquí. Hace alrededor de 10 o 15 años, se rompió la cadera sin más, subiendo unas escaleras. Era ya una mujer muy mayor. Echad cuentas. Pero mi abuela era la REHOSTIA. Seguía trabajando en el campo, atendiendo su casa y echando carreras a mi hermano pequeño, que por aquel entonces era un preadolescente. Y en ocasiones había que echar mano de la foto finish para decidir ganador. Era la mujer más fuerte de la Tierra. Era la superabuela.

Mi abuela demostraba su cariño de manera especial, y te daba capones mientras tu hermano mayor te masacraba a golpes, creo que con la intención de que no fueras tan nenaza y dejases de quejarte. Por otro lado, si eras por ejemplo, el mejor amigo de mi hermano pequeño, cuidado con hacerle bromitas, porque ella quizás no las entendiese y te acabaría persiguiendo por todo el poblado para vengar la afrenta cometida. No va a venir nadie de afuera a dar capones cuando ella los ha inventado.

Ayer la visitamos e hizo lo que hace toda la gente mayor. Decir que se quiere morir. Pero es diferente. No es un lamento exagerado, ni busca llamar la atención. No. Mientras lo dice mi abuela está calmada, serena. Mi abuela quiere morirse.

Y mientras se quejaba tímidamente cuando las piernas empezaban a doler por enésima vez, supongo que horrores, yo le mantenía la mano agarrada. Quiero pensar que le calmaba el dolor. Si, muller, si.

Todos queremos que la abuela llegue a los 100 años. Todos menos ella. Para su desgracia, creo que es precisamente esa serenidad, esa tranquilidad y que haya sido la mujer más fuerte de la Tierra, la que la mantiene aquí.

Abuela, tranquila, creo que por mí ya puedes irte cuando quieras.

La casa de tu vida.

David y Juanma, ni hijos ni vergüenza.

Y no vamos a hablar de amigas rubias ni de homosexuales feos gritando Vergüenza de tus hijos, que también los hay. Feos, digo. Vaya si los hay. Pero feos de cojones. Bueno, también los hay guapos. Muy guapos. En fin, aplauso de cariño a uno de los realitys más maravillosos del planeta Tierra aunque tuviese una tercera edición tan longeva como Estudio de actores... Y de actores vamos a hablar, al menos de actores con el mismo talento que los concursantes del reality más lamentable de Antena 3. Concretamente de una actriz. Lean que... os quiero enseñar una casa... que está en venta... preciosa... PRECIOSA.

¿Habéis visto el vídeo? Vamos, que no habréis abierto ni el enlace... juventudemierda... A ver, dadle al plei... al triangulito:

Pues sí, la Cantudo vende su casa en Serrano. La razón es que debe estar arruinadísima porque lleva sin trabajar desde que Franco era teniente se ha comprado por fin una nueva casa de la que se enamoró cuando tenía 19 añitos, y claro, con esa edá no se la podía comprar. En cambio, la casa que hoy nos quiere vender, la muijadeputa la compró con 22. La casa está en calle Serrano, y tú le dirías a la Cantudo, ¿cómo es que vives en la calle Serrano y todavía no te han disparado tienes piscina, jardín, dos plazas de garaje? Pues sí, la casita en cuestión tiene todo eso, y como dice ella mijma, muchísimo más.

A la Cantudo su casa le ha traído mucha suerte. Porque otra cosa no pero la casa está llena de tanta paz, de tanta tranquilidad, de tanta belleza, y de tantísima mierda. Porque al ver la casa de la Cantudo, el término recargado adquiere otra dimensión. Es más, adquiere tanta dimensión que la RAE ha puesto la palabra a dieta. ¡¿Se puede ser más fea hortera?! Total, que ella en su casa se siente tan feliz, AUNQUE LA VENDA, que sale muy poco a la calle. Algún vecino que se acerque y tapie puertas y ventanas, y así, felicidad eterna.

En La Sexta emiten un programa que se llama ¿Quién vive ahí? en el que gente que ha conseguido tener espectaculares casas gracias al tráfico de armas al sudor de su frente, la enseñan para que infelices como el menda que vivimos en comuna, reventemos. Lo curisoso de este programa es que normalmente las casas son enormes con millones de metros cuadrados, pero sus habitantes suelen tener un rinconcito preferido que suele ser el sitio más cutre e incómodo de toda la casa... Los tarados ricos son así. Pero la Cantudo, no, y su lugar preferido de la casa es su dormitorio. Y diréis, Mira, una tía normal. Pues nada más lejos que La Coruña.  A la muy gilipollas buena mujer le gusta su dormitorio pero por el baño. POR EL BAÑO. Vamos, que tiene una casa en la Calle Serrano, con doscientosmilmillones de metros cuadrados, jardín, piscina, y su lugar preferido es donde caga. Porque le entra mucha luz y le pone velas... Pon velas alrededor de la piscina, RETRASADA. Es que van provocando, jo.

En fin, que si alguno tiene interés, que sepa que la casa sólo vale 2.750.000 euros. Pero a la Cantudo no le importa el dinero... ¡Rondel Oro para todos! La Cantudo asegura que le puedes ir con todo el dinero del mundo que como no le gustes, no tienes nada que hacer. Esta casa es su vida, su sueño, la ha hecho ella, con todo el cariño, el amor y el esfuerzo de Blanca Villa del mundo. Así que lo único que quiere es que se la conservemos bien... Si, muller, si... Así que nada, hagan sus ofertas, que se las haremos llegar. Yo doy cuatro con 50... con 52, venga, va...

¿De verdad era necesario?

Hoy martes, 24 de enero de 2012, el planeta tierra se resiente entre las radiaciones emitidas por una tormenta solar chungaquetecagas y el nuevo proyecto de Paloma San Basilio, que no es una remasterización de sus temas más insignes como hace todo aquel que no sabe lo que es conseguir un éxito musical en los últimos 30 años artista consagrado de nuestro país. No. Ella ha decidido ir más allá, y como Madonna ibérica que se precie, ha descubierto la palabra reinventarse... Bueno, se lo ha dicho su hija, a la que de mi parte, le digo, No está bien engañar a tu madre... Escuchen lo que le ha hecho hacer:

¡¡¡Eso no se le hace a una madre, niña!!! Y menos a una madre eurovisiva, PORELAMORDEDIÓS. El niño Jesús de la radiodifusión europea llora. Y no es para menos, la diva de Juntos, Luna de miel o La fiesta terminó, la segunda mejor canción española eurovisiva de todos los tiempos... ¿Por qué? Porque lo digo yo, hostiaputa... Que me lío. Que a esta gran señora de la canción posiblemente la han encerrado en una cámara frigorífica bajo tierra, con su hija, un casio pt 10 y una grabadora, y le han dado al REC. Y ella ha cantado, o eructado, los historiadores no se ponen de acuerdo. Parece ser que el nuevo proyecto se va a llamar Amolap... que es Paloma al revés... LAVIRGEN... y en él se les va a aplicar cirugía sintética a seis de sus temas clásicos, con temas inéditos como ESTO que acabamos de escuchar. La niña se hará cargo de los teclados, los sonidos programados y las segundas voces.

También es cierto que hay casos en los que se produce el efecto contrario, y es la madre la que lía a la niña para que haga el ridículo delante de toda España. Y es el caso de Karina. Otra diosa eurovisiva que después de cosechar innumerables éxitos en su carrera musical... dos o así... intentó hacer de su niña una estrella de la canción, y hacer realidad aquello de ...hasta que puedas vivir de tus hijos. Pero le salió mal. Y es que salir en un programa de Nieves Herrero con tu niña a la guitarra vestida de señora de cincuenta años y tú con pelucón rubio putón, no debe ser la mejor técnica para lanzar a nadie al estrellato. Y menos cuando es la propia Nieves Herrero la que tiene que animar al público a aplaudir semejante espectáculo.

Si es que son muy pocos los que han conseguido reinventarse de verdad. Y os voy a dar cuatro ejemplos:

Raphael (otra DIVA eurovisiva) que ha decidido que lo suyo es el humor, sustituyendo a Martes y Trece en los especiales navideños, haciendo duetos imposibles y amargándonos la navidá, LITERALMENTE. Te ríes, sí, pero distinto:

Camilo Sesto, éste, diva, MUY DIVA, pero de la OTI, decidió que ya estaba bien de que le llamasen friki, ya que consideraba que no había motivos... Así que nos los dio:

Sara Montiel, diva panchita en EE.UU. y que tuvo el enorme mérito de triunfar en los escenarios sin ninguna cualidad artística porque canta como una perra con su gracia natural y su belleza, aunque hoy por hoy se parezca a Carmen de Mairena. Alaska, que es una cachonda, decidió sacarla del formol donde se conserva para grabar Absolutamente, un escalofriante, pero maravilloso tema músico-vocal con un videoclip donde Saritísima intenta mostrar encantos y luce escote rodeada de maromazos. Un sin sentido como otro cualquiera.

E Isabel Pantoja, que aunque sigue fiel a su estilo cantando la misma mierda, ha conseguido ser alcaldesa consorte, blanquea millones de euros, le llama ser (maravilloso, sí, pero ser) a su hijo por la tele y retransmite las 12 campanadas cuando creemos que como mucho sabe contar hasta 10. Pero es otra mentalidá.

En fins, que Paloma, amiga... compañera... te queda mucho que aprender todavía, pero bueno, como aún no conocemos el resultado final de este nuevo trabajo, vamos a ser cautos, y no te vamos a desear enfermedades incurables ni nada... todavía... Además, quién nos asegura a nosotros, que en unos meses, no estamos pidiendo uno de tus cirugías sintéticas al dillei de turno... Si, muller, si.

¿Por qué NOS gusta Gran Hermano?

NA-NA-NANA-NA-NA-NAAANA-NANANÁ-NA-NANA-NA-NA-NAAANA-NANANÁ

No, no se me ha ido la olla, al menos no más. Es que hoy empieza Gran Hermano y ésa es la sintonía... ¡Que sí, cona! ¬¬

Lo que yo os diga... Pues bien, hace casi 12 años empezó Gran Hermano, un programa que todos adoramos en su primera edición, salvo aquellos que sois mala gente y hacéis llorar al niño Jesús. Al cabo de los años, muchos habéis resintonizado La 2, porque este tipo de programas es una mierda, claro. Vamos, que si te fías por la gente, Gran Hermano ya no lo ve nadie, como Eurovisión, tumentiendes. El caso es que aquel programa que era maravilloso, un diosenlatierra, y que provocó bajas laborales y clases vacías, ahora es una ruindad de programa... Si, muller, si...

Que si ahonda en las miserias de las personas, que si los que van ahora son unos frikis y unos desechos de la sociedad, que si está todo guionizado... Remontémonos al primer GH entonces, aquel que era tan maravilloso. Un programa tan blanco, sin miserias personales, sólo una trastornadísima Mabel, o como ella misma diría, trastornadisimichurritísica y que entraba en GH para ver si su madre, que la había abandonado de pequeña, la reconocía por la tele. Frikis... Bah, apenas, sólo Íñigo, un gordo que se tiraba pedos y vestía siempre el mismo polo verde, se quería tirar a la megapija y solitaria Ania, que se entretenía mirando el amanecer entre las montañas, pero como también se tiraba pedos... Pedos de vegetariana, además... Y Jorge Berrocal, un señor que siente simbiosis con las personas, que no llora aunque le pongan la pierna encima para que no levante cabeza, porque se va a casar con ella... con la puta... Que a falta de puta, dos. Vamos, que nada que ver con la fauna de ahora, no...

Mirad, Gran Hermano es lo que es, y lo que ha sido siempre, sin más. Con la particularidad de que ha ido evolucionando, incorporando tramas a la convivencia: misiones, engaños, espías. Si por ejemplo, series, como puede ser Perdidos, no hubiese evolucionado, y simplemente se hubiesen quedado en la playa, esperando el rescate, ahora mismo nadie la consideraría una de las mejores series de la historia (con el peor final, porque TE-LI-TA). En cambio, a Gran Hermano no le reconocemos el mérito. Vosotros mismos, pero esta noche empieza GH 12+1, y yo voy a emocionarme otra vez si Silvia decide irse con Israel cuando lo expulsen y voy a gritarle a la tele improperios cuando Vanessa le dedique una peineta. Y quiero asistir a la boda de Emilio y Eva, aunque crea que él es un poco maricón; que coño, me caso yo con ella. Y decirle a Javito que estoy quemá, quemá y quemá, porque la otra me dice que si me creo Sra Baras.

Quiero enamorarme perdidamente del cabroncete de Nacho como Desi. Y quiero ser una mujer con carácter como Ainhoa y sentirme totalmente identificado con ella en la bronca con Nico, aunque yo le hubiese tirado la jarra... ¡¡¡AINHOA PRESIDENTA!!!

Y me apetece mogollón tirarme un pedo aquí o aquí, y que me des de una vez los papeles de la paella. Y voy a romper el puto nominator. ¿Por qué? ¿Y por qué no? Chapó por mí. ¡¡Gracias guapísima!! Y quiero pasar la noche de jalogüin con Pulpillo, y morirme, pero de la risa... Diosbendito... NO DEJÉIS DE VER ENTERO EL SIGUIENTE VÍDEO...

Quiero comprobar que Pamela y Conchi no son la misma persona, y que al final les gane la partida, Judith, la mejor ganadora ever de Gran Hermano además de suplente. Y mientras tanto que las hermanas que nunca se habían visto, se pidan fuego a los 3 segundos de reconocerse.

Y quiero sufrir a un nuevo Iván Madrazo, pero esta vez que no gane, y reviente, mientras yo me siento y veo perplejo los bailes de Chiqui. Y quiero que Indhira me llame zorra pa cuando la vea por la tele, para luego encontrármela y que la expulsen por agresión por vaso de agua...

Y quiero... quiero... quiero a Tatiana, la quiero. Y quiero que GH 12 nunca haya ocurrido, a no ser que sea una entrevista perpetua a Dámaso, eso sí, que no cante...

En definitiva, quiero GH 12+1. Aviso: los jueves por la noche no es buen momento para llamarme a partir de hoy. Si lo haces, no te cogeré. Si insistes, aceptaré la llamada pero para insultarte. Si aún así, no lo captas, tendré que matarte.

Amigos... compañeros... como diría Inma de Gran Hemano 4, Gracia Argentina, gracia Epaña, eztoy mu nervioza. Mercedes, todo tuyo.

Uno menos...

Ejpañoles... Fraga ha muerto...

Respetiño, porelamordediós. El caso es que quizás hace 15 años las reacciones hubieran sido mayores ante esta noticia, pero a estas alturas, su muerte nos conmueve más de un modo paleontológico; no deja de suponer la extinción definitiva de los dinosaurios... Está claro que las aguas de Palomares estaban libres de radioactividá... Si, muller, si...

Este hombre ha sido muy mayor siempre... En fin, ayer escuché varias de las reacciones de los políticos de nuestro país venerando la figura del mutante fallecido. Incluso Carrillo ha destacado el talento de Fraga para adaptarse a los tiempos. No sé si se refiere a que Fraga se ponía una rebequita cuando refrescaba, o sencillamente, ver tan de cerca a la muerte, te hace decir muchas tonterías.

O no tantas, porque está claro que Manuel Fraga fue inteligente. Supongo que cuando murió Franco, pensó, Neno, tamos jodidos, renovarse o morir. Lo que quiere decir, renovarse o dejar de chupar del bote. Y así lo hizo, fundó Alianza Popular y aglutinó en él a la derecha ejpañola, para que tuvieran un espacio democrático donde criticar a negros y maricones. Y le salió bien, contando siempre con millones y millones de votantes; lo que demuestra que Espein is diferen, pero no tan diferen a la Espein de hace 50 años.

Vamos, que ¡¡ESPAÑA-CRISTIANA-INUNCAMUSULMANA!! Siempre me ha encantado este cántico de manifa...

Este señor al que todos veneran en las últimas 24 horas, ha cometido algunos actos bastante deleznables, y ya no hablo de su etapa como cómplice y cabeza visible de una dictadura; hablo de la época en la que tan bien se adaptó a la democracia, sí...

Este señor se gastaba su dinero, bueno, nuestro dinero, pero como las calles antaño eran suyas, supongo que pensó que el dinero también, en cosas tan útiles como en contratar a mil quinientos gaiteros cada vez que consideraba debía celebrar algo. Parece ser que hoy estos gaiteros asistirán a su entierro, y supongo, que NO GRATIS... También ofreció a una mariscadora unas hostias, aunque la libro de ellas, por ser mujer. Aunque esto de las mujeres a Don Manuel no le inspiraba confianza, llegando a comparar a los indecisos a la hora de votar con aquellas mujeres que no saben con cuántos se acuestan. Obviamente, del aborto ni hablemos, porque este señor se ponía en modo chungo, y te colgaba de dónde él sabía, como le hubiese gustado hacer con algún que otro nacionalista. Aunque luego se lo pensase, y mejor no colgar a nadie, no sea que guste, como a esos maricones, a los cuáles respetaba ya que al fin y al cabo, sufrían una anomalía.

En fin, algunos me podríais decir que alegrarse de la muerte de alguien está feo. Creedme, yo no me alegro de su muerte. Más bien, lamento su nacimiento.

Por último, como gallego, pedir perdón por algunos de mis paisanos que esta tierra ha exportado a la nación: Manuel Fraga, Francisco Franco, Mariano Rajoy... Chelo García-Cortés... o Beatriz Porrúa...

Bea, ¡¡¡tú debiste ganar OT 3 e ir a la Eurovisión!!! PUN-TO.

En plan Maldonado. Previsión 2012.

Ya no hay hombres del tiempo como los de antes... En fin, han pasado 12 días de enero, así que voy a dejar constancia de mi previsión del tiempo para todo 2012 aquí, y así comprobar si mi método funciona... ¿Lo habréis leído, no? Hijosdeputa...

Hacedlo, pero os lo resumo: el tiempo de 2012 se corresponderá con el tiempo de los primeros 12 días del año. Vamos allá, previsión.

He dicho, PREvisión... el HUMOR!!! se escribe con Hache... Allá vamos:

Día 1. Correspondencia con enero. Llovió por la tarde y bastante. Se supone que enero tiene que ser lluvioso. De momento, no lo ha sido demasiado, porque la mayor parte de estos días ha sido de tiempo anticiclónico, pero bueno, falta más de medio mes. Además, faltan las matizaciones, que explicaré más tarde.

Día 2. Correspondencia con febrero. Lluvia. Febrero será lluvioso.

Día 3. Correspondencia con marzo. Lluvia también.

Día 4. Correspondencia con abril. Lluvia a primeras horas, y se aguantó el día nublado. Supongo que en abril el tiempo irá mejorando, ni aguas mil ni pollas.

Día 5. Correspondencia con mayo. Nublado, despejando en las últimas horas. Será un buen mayo.

Y ahora viene lo... bueno... del 6 al 12, correspondiendo de junio a diciembre, SOLAZO. Si, muller, si... Vamos, que según esto estamos ante el año más seco de la historia de Vigo y alrededores. Porque recordad que esto sirve para el tiempo que haga en la zona a observar, claro. Si no lo habéis hecho, podéis hacer memoria, y así saber qué tiempo va a hacer en vuestras ciudades.

Y por último, explicar las matizaciones. Del 13 al 24, se matiza el tiempo de los 12 meses del año. Siendo, el 13 para enero, el 14 para febrero, y así sucesivamente. Hoy día 13, en Vigo ha amanecido nublado pero sin riesgo de lluvias, así que matiza un poco el primer día del año que fue lluvioso. De ahí que al final en enero no esté lloviendo tanto, ea.

Bueno, aquí queda mi previsión. El día 25 la matizo, y veremos durante 2012 si se cumple o no.

Por cierto, ayer día 12 no hubo ningún gran desastre. Bueno, no empezó GH... Pero me refiero a desastre tipo catástrofe natural, así que me río yo de los Mayas y sus previsiones... que además eran gente que multiplicaban raro... Me apuesto el testículo derecho... el que me queda... a que tengo yo razón y el mundo no se acaba. Y si es así, acepto que me llaméis nuevo mesías, dios entre dioses, tío bueno o incluso Chenoa. Chapó por mí.

Amor se escribe con Hache.

Aún tengo escalofríos cuando recuerdo aquel programa del ente público perpetrado por José Luis Moreno, y que he usado como referente (por lo que pediré ciberperdón el resto de mis días) para el título de esta entrada. El programa en cuestión se llamaba Humor se escribe con Hache. Después de ver cinco minutos del programa, yo lo hubiese llamado, El Humor no existe, son los padres. Pero en fin, para el que no lo recuerde, en ese programa participaban artristas de la talla de Jaimito Borromeo, Félix El Gato o los Hermanos Calatrava, y las señoras que asistían como público se reían como si no hubiese un mañana. Parece que esas señoras fingen tanta hilaridad, pero creedme, esa señoras existen. Yo le llamo mamá... ejem...

¿El vídeo era necesario? Dramas mil... A lo que iba.


Ayer noche, en el muro del feisbuk de un amigo, podía leer te hecho de menos con un vídeo dedicado de una canción. Si no te ha parecido extraño, que se pongan tus padres, porque han estado escolarizándote a lo tonto. Pues sí, amigos... compañeros... en ese caso concreto nos referimos al verbo echar, no al hacer, por lo tanto, te echo de menos, va sin hache. Y hasta aquí mi lección ortográfica de hoy. Os pido que las aprendáis solos, porque yo no voy a vivir toda la vida. ¡Creced, PORELAMORDEDIÓS!


El caso es que puse en mi muro la siguiente actualización de estado:


Si un amigo ejcribe en feisbuk 'te Hecho de menos', con una canción dedicada, ¿está feo corregirle en su estado, no?

Pues bien, poco a poco iban llegando contestaciones a mi publicación con peticiones de cadena perpetua, ejecución por garrote vil y pérdida de custodia de su primer hijo varón para el reo de la Hache... Y sí, tengo más imaginación, que Chenoa rupturas sentimentales... Chenoa, ¡nunca vuelvas con Bisbal y represéntanos en Eurovisión!

En mi vida me han pretendido personas que acentúan correctamente las palabras. Incluso aquellos seres que conocen la diferencia entre conque y con que: maltratadores potenciales, infieles por naturaleza, felizmente emparejados, vampiros emocionales y demás fauna. Y... POR SUERTE... no se han quedado en mi vida. En cambio hay saVias personas a las que querré siempre.

Y como esto es así, y el amor no entiende de reglas ortográficas, la muchacha en cuestión a la que Hechaban de menos, contestó contenta e ilusionada a la publicación.

Al final conseguí lo que me proponía. Constatar que somos todos bastante malos bichos, yo el primero, y que mi amigo leyese mi estado, me llamase cabrón por el chat del feisbuk, y quizás en un futuro, ECHE de menos a las personas.

¿A que soy maravilloso? Si, muller, si...

Año nuevo. Proyecto nuevo.

Después de una entrada de año apoteósica y feliz rodeado de amigos, el 2012 se ha ido poniendo en su sitio, y me ha recordado que la vida es maravillosa... Si, muller, sí... Así que después de un fin de semana de mierda, en el que vuelves a darte cuenta de que o tú eres un rarodecojones o la gente está muy perdida en la vida, y te enfadas, y te entristeces, y te indignas porque hoy tampoco empieza GH 12+1, te acuestas, te duermes... cuando te duermes... y te levantas en un día que empieza un nuevo proyecto.

Cada Día, Peor estamos preparando, y desde hoy grabando, unas piezas de ficción para internet. Y tenemos mucha ilusión de que gusten y que las disfrutéis. Y esperando que otras oportunidades de trabajo se abran a partir de aquí. Pero para ello, os pido vuestra colaboración. Os enlazo a esta escena, un clásico del cine. La película es Harry "el sucio".

Pues bien, lo que necesito es saber cuáles son vuestras escenas favoritas del cine. Las más reconocidas, las más recordadas. Las mejores en definitiva. Espero vuestras aportaciones, porque muy pronto, os intentaremos hacer sonreir.