Lo mejor y lo peor de lo que nos espera en la segunda semifinal de La Eurovisión 2013.

Y esta noche, más Eurovisión con la segunda semifinal. Y España esta vez la emite porque no nos quedan más cojones somos uno de los países finalistas que vota en esta semi junto a los países participantes. Creo que TVE ha tenido suerte, porque tras la huida de José Mota a Telecinco, van a poder rellenar su parrilla de mariscos con un poco de humor... Si, muller, si... Si los semifinalistas de hoy fuesen pretendientes de Corina, serían una mezcla de los simpáticos, los únicos y los nerds...

Vamos, con la parte positiva en materia musical:

No, no tengo 63 años... es el ukelele
que engorda...

MALTA: Si en la primera semi aposté por Lituania, por ser la canción buenrollista, en esta ocasión, me quedo con Malta, que es como el lituano pero con un subidón de potasio o algo, y por lo tanto más descontrolado. Eso sí, tienen un ukelele, así que suponemos que a Melendi le encantará y le ayudará a sacar un disco con canciones ñoñas e insoportables sobre su hermanito y conseguirá aparentar ser una señora de 50 años que siempre suena bonito. El muchacho siempre sonríe que es para quitarle la sonrisa de un bofetón de agradecer. Ved aquí su videoclip:

HUNGRÍA: He decidido que esta canción me encanta, al saber que era la menos valorada en su preselección por los expertos húngaros, que supongo que eran un montón de eurofanes marisabidillos sedientos de divas gritonas con brilli brilli... Eso, o españoles... Sí, porque en España nunca llevaríamos algo así, sencillamente, porque nadie compone algo ni la mitad de bueno.

Por último, en esta parte positiva, Noruega, una de las grandes favoritas de este año. La cantante, Margaret Berger canta I Feed You My Love, embutida en un vestido blanco que no le permite hacer demasiado movimiento quedando un poco Raquel del Rosario sosita, pero a los eurofanes les encanta. Yo estoy deseando ver qué pasa esta noche, pero a priori un voto de confianza para la peliteñida noruega. Y un apunte más, la canción favorita de los eurofáns españoles era Adelen con la canción Bombo, lo que demuestra una vez más que los eurofanes españoles son gilipollas especiales En fin... videoclip noruego:

Vamos ahora con la parte negativa, que más que negativa, en este caso digamos que es PINTORESCA... En primer lugar, un regreso. Segundas partes nunca fueron... distintas... porque ¿no es exactamente la misma canción? Pues no, lo que pasa que la vocecilla de ella sigue siendo igual de molesta. Tengo sentimientos encontrados con esta canción. No sé si ahogaría a los búlgaros en el océano, o en un lago.... En el 2007 le cantaban al agua y en 2013, a los champiñones... Lo mejor es que escuchéis la canción, y yo seré sincero. En realidad creo que me encanta, pero lo negaré delante de cualquier tribunal. La canción Samo Shampioni sustituye a la que ganó en su día la preselección. Decisiones que a veces se toman en algunos países tercermundistas.

Grecia ha pensado que como el año pasado hicieron los rusos, estaría bien enviar a alguien de la tercera edad a La Eurovisión, pero tienen tanto buenorro por metro cuadrado, que finalmente han optado por enviar a un señor de edad avanzada acompañado por cinco aguerridos maricones muchachotes. La canción se llama Alcohol is free y empiezan cantando triki triki... Vale, lo admito, tengo la mirada sucia. Pero todo se viene abajo cuando en varios momentos la canción recuerda a la sintonía del Inspector Gadget, y parece que van a cantar luchacontramad inspetorgache. Cansina a más no poder, pero con hombres con faldas y a lo loco.

Grecia votará a España por mi sobrina...

Suiza viene a tocarnos los huevos purificarnos a todos con los miembros de la banda del Ejército de la Salvación. Pues sí, los miembros de una secta con ideas homófobas y ultraconservadoras participan en La Eurovisión por Suíza, con un par. Eso sí, la UER ha tomado cartas en el asunto, y han tenido que cambiar el nombre de la banda y su vestuario militar, para evitar connotaciones políticas o ideológicas. Esto quiere decir, que no importa que seas un poco nazi, pero a mi local no entras con bambas blancas... LAMENTABLE. Sobre todo porque tiene bastantes seguidores. Y luego el tercer mundo es África.

Por último, vamos a centrarnos en Rumanía, representada por Cezar Florin Ouatu que además de robar cobre cursó estudios de sopranista, y por desgracia viene dispuesto a demostrarlo, haciendo de un tema terrorífico algo espeluznante... Ahora decide tú, qué término es peor, claro. It's my life se llama el tema. Mira, neno, es tu vida, pero es nuestra salud mental, ¿ok?

Y como último apunte, destacar que Pastora Soler vuelve a La Eurovisión. Bueno, vale, ojalá, pero no. El caso es que Georgia, lleva una balada que en un momento de la canción recuerda a Quédate conmigo. Clicad aquí y no me digáis que no parece que de repente vayan a saltar los coristas cantando Si no supe amarte, amor.

Otro aliciente, será ver a ESDM entre el público asistente, como ya pasó con otros tres finalistas en la primera semi. Atentos, porque será la única forma de verle el jeto a Raquel del Rosario fuera del escenario, ante la imposibilidad de obtener 12 alguno.

La primera semifinal de La Eurovisión: El conflicto de los Balcanes.

Sí, suena a episodio de Star Wars, pero no... Por el momento. Ayer se celebró la primera semifinal de una nueva edición de La Eurovisión, donde 16 países lucharon por clasificarse para la final del próximo sábado. Y sucedió algo que nadie esperaba. Aunque viendo el nivel de las cancioncitas, casi debía haber pasado por Decreto Ley. Los países balcánicos ex-yugoslavos han pasado en bloque... a recoger sus billetes de vuelta a casa y tirar pal aeropuerto. Pues sí: Eslovenia, Croacia, Montenegro y Serbia eliminadas, algo que no sucedía desde... Algo que no sucedía y punto. Y si alguien no se lo explica, es que no es muy listo no vio las actuaciones de anoche. Comencemos por orden de aparición:

ESLOVENIA: Normalmente es de este grupo de países, los que canciones menos molestas llevan, y peores resultados obtienen. Este año, han decidido cambiar esta tendencia, y han cosechado un nuevo fracaso, esta vez con una basuraza dance-chillón. Menudos berridos metía la moza flanqueada por sus tres espídicos bailarines, con una coreografía digna de academia de Operación Triunfo.

CROACIA: Sin tiempo a reponernos, salieron los croatas, con un montón de heterosexuales cantando en plan tabernero pero con estudios y áticos. Ni que fuera la final de la Champions. Y no, no cantaban nada sobre la capilla sixtina, auque pudiera ser, porque tienen una pinta de pederastas seminaristas. En realidad decían algo así como ka tvrda si stina, que debe significar algo feísimo, seguro.

MONTENEGRO: Ya ayer comenté el miedo que me daba este tema. Pues fue CADA DÍA, todavía PEOR. Cada segundo de canción supuso la muerte de un niñito en Guinea-Bisáu. Dadle al play, valientes.

SERBIA: La única que salvo de la quema, pero porque me recordó un poco mi infancia. Si las Sailor Moon hubiesen sido serbias, ayer mismo habrían estado en el escenario eurovisivo cantando el opening de su serie... CAPILLASIXTINA VIRGENSANTA...

Estas pompas las consigo
con el poder de mi Fairy...

En fin, no son la única basuraza que había en la semifinal de anoche. Dos canciones realmente insoportables, consiguieron el pase a la final. Una de ellas, la bielorrusa, de la que ya hablé en la entrada de ayer, y que pronto podréis disfrutar en vuestras fiestas populares, en el repertorio de alguna orquesta trasnochada. La otra es Moldavia, que si bien no era la peor, el momento de menstruación excesiva que te eleva y te lleva de cabeza a la final fue como para cerrar el ordenador y ponerme El Don de Alba. Mirad y bebed todos de él.

Además de las cuatro repúblicas ex-yugoslavas, Austria y Chipre, tampoco consiguieron su pase a la final. Austria, con una aceptable canción, pero una realización digna de Murcia, qué hermosa eres, y no de un espectáculo como es y debe ser Eurovisión. Y Chipre, con una mutación de Olvido Hormigos y Sonia Monroy que dejó bien claro que en Chipre hay un corralito... lleno de gallos...

En cuanto al resto de clasificadas, en primer lugar, Ucrania, de la que os hablaba ayer para mal. Y sí, fue para peor, pero insisto, no por la canción, sino por la ocurrencia de puesta en escena. El gigante Igor tuvo ayer un papel destacado en la canción. Concretamente lo vistieron de capullo para llevar en brazos a Zlata a la tarimica donde cantaba... HABERLE PUESTO UNOS ESCALONCITOS Y ASÍ DEJAR INTACTA LA DIGNIDAD DEL CHAVAL. No es una canción para ganar Eurovisión, tampoco para quedar demasiado mal, pero no debiera conseguir un gran resultado. Aunque si bien es cierto, todos los países de la órbita soviética de anoche, están clasificados:

ESTONIA: Con una preñadísima solista, que disimulaba su embarazo en un vestido blanco, suponemos que porque será madre soltera, y en Estonia las lapidan o algo. Eso sí, soberbia la tipa: Birgit Õigemeel con Et uus saaks alguse.

RUSIA: Con una escenografía muy de Ikea, suponemos por estar en Suecia, y haciendo un homenaje a una escena con farolillos de Lo Imposible, Dina Garipova consigue una gran interpretación con otra bonita balada, What if.

LITUANIA: Mi apuesta personal, lo logró. Muy merecidamente, esta canción de amor, donde el lituano se declara, ha conseguido pasar a la final, para sorpresa de los eurofáns que nunca han tenido ni puta idea musicalmente hablando. Quién es capaz de decirle que no cuando pone esos ojillos, meu pobre.

Y junto a ellos, Bielorrusia y Moldavia como ya comenté antes.

Y vamos ya con los últimos cuatro clasificados:

DINAMARCA: La gran favorita estará en la final. 3 minutos de canción, para que la gente sólo se vuelva loca del coño con la flautita. Pero me gusta. Quizás es la que me gustó más de las canciones de anoche. Pero no sé por qué, no la veo ganadora. Claro que tampoco veía ganador al Rybak, y no hay victoria más demoledora en la historia del festival. A ver qué pasa en la final, donde se verá las caras, entre otras, con Bonnie Tyler.

PAÍSES BAJOS: Creía que sería la que más me iba a gustar. Pero no sé si informaron bien a Anouk, porque la actuación de anoche, parecía un cásting para The Voice The Netherlands, y no el desafío de una semifinal del festival de Eurovisión. Aún así, Anouk le dio el pase a la final a los paisesbaj... ¡¿quién coño me puede decir el gentilicio de este país?! Bueno, pues, eso, que los HOLANDESES, consiguen pasar a una final 9 años después. Eso sí, tras esta actuación, más que Países Bajos, son Países Achaparrados. Una pena, la verdad.

IRLANDA: Espero que Ryan Dolan no se trague la lefa el producto que utiliza para blanquear sus dientes, porque debe ser altamente tóxico... Merecedísimo pase a la final de un país, que no tiene precisamente un gran apoyo vecinal. Vean aquí el gran trabajo de sus dentistas.

Siempre es posible haber sido más feo...

Y también pasaron los Belgas. Estoy convencido de que esta canción estaría muy arriba en las apuestas, si el cantante, no fuese tan HORROROSO. Nadie apostaba ayer por el tipo, pero se lo ganó con creces. Y es que al transcurrir minuto y medio de la canción, te acostumbras a su cara, y ya da igual. Si alguien tiene el número del ya excandidato a príncipe de Corina, y así le pueda aconsejar...

En fin, hasta aquí la crónica de lo sucedido ayer. En la próxima semifinal, La Antigua República Yugoslavia del yogur de Macedonia intentará salvar el honor de todo este grupo de ex-yugoslavos (Bosnia & Herzegovina no participa). Aunque no lo tendrá fácil. Si bien, los Balcanes en realidad ya tienen representación en la final: Moldavia, que está en una situación geopolítica idónea para cosechar votos tanto de este grupo de países como de los de la órbita soviética como ya expliqué. Vamos, que si las Ketchup hubieran sido moldavas, top 5... Y además, no nos olvidemos aún de Albania, Bulgaría, Grecia o Rumanía, que forman parte de ese entorno de los Balcanes...

Así que los Balcanes no se acaban en el mar, hay barcas pa remar tendrán seguro, representación en la final de La Eurovisión 2013. Eso sí, las repúblicas ex-yoguslavas, o se dividen un poquito más: un Bosnia por aquí y un Herzegovina por allá; un Monte y un Negro... acabo de pensar en porno... O se vuelven a unir en señal de protesta y amor fraterno... Si, muller, si.

Un último apunte. Superafavor del montón de mariposas que hay... Y también de las que sirven de nexo para presentar el vídeo de presentación de cada país... Y me parece una idea maravillosa, que estos vídeos estén protagonizados por los representantes de cada delegación... Ya te vienes a cantar, y te grabamos haciendo el moñas, que nos ahorramos un dinero en figuración. ¡Chapó! Nos leemos mañana para ver qué nos depara la segunda semifinal.

Lo mejor y lo peor de lo que nos espera en la primera semifinal de La Eurovisión 2013.

En pocas horas comienza La Eurovisión 2013 con la celebración de la primera semifinal. Esta semifinal no se emite en España, porque España no canta ni tiene que votar. Al igual que en España no se emitirá tampoco la final de la Champions League, al no haber finalista español... Si, muller, si... Pues eso.

¿Me la puede repetí?

Y este año he escuchado bastante por encima las canciones participantes, y estoy muy poco al tanto de los chismes de las delegaciones concursantes. Que eso para un eurofán es como si RTVE pasase de promocionar el concurso y a los representantes españoles... Vamos, para que lo entendáis mejor. En unos meses, en el programa de cuatroº, Lo Sabe, No Lo Sabe preguntarán el nombre de los representantes españoles de este año, y la condición será encontrar a alguien que lo sepa. Así que si te ves en este brete, pero aún conservas el comodín telefónico, llámame. Mi teléfono es... mío...

No envidio el cuello de los
caballos... envidio... su pelo...

Pero vamos a meternos en materia, y comentemos lo mejor y lo peor que nos espera en esta primera semifinal. En la parte positiva, Dinamarca. Al igual que España, los daneses han tenido la feliz idea de llevar una representación con toques celtas. La peculiaridad, es que además, han elegido una intérprete con talento. Pero bueno, nosotros llevamos un gaitero. Sidra el Gaitero contra talento... Difícil un pronóstico a favor de España. Dinamarca ganará este festival, no porque sea la favorita en las apuestas. Hay una más poderosa y sencilla razón. Al igual que el año pasado sucedió con la canción ganadora, Euphoria de Loreen, el tema danés, al poco de ser seleccionado, ha sido escogido por el marica que trabaja en el canal de mediaset divinity para promocionar sus contenidos. En esta ocasión para promocionar la serie Anatomía de Grey. Os pondría el videoclip de la canción, pero es que no existe, así que os dejo la actuación en directo en la preselección de su país. No soy muy partidario de ver estas actuaciones antes del festival, para que todo me sorprenda al máximo durante las galas. Pero ahí va. Por cierto, España sí tiene videoclip. Gaitero y videoclip contra talento. ¡¡¡Chúpate esa, Dinamarca!!! En nuestro videoclip, podemos ver cómo nuestra representanta, se enamora de un caballo... Recuerdo en una televisión local hace muchos años ya, un vídeo emitido de madrugada, donde una chica también tenía relaciones con un caballo... De todos modos, teniendo en cuenta con quién estuvo casada la española, ya no nos extraña nada, claro. Hale, Only Teardrops con Emmelie de Forest por Dinamarca.

Anouk en España tiene
tantos seguidores como
yo misma... me huele
la mano a pedito ^^

Los Países Bajos apuestan por llevar a Anouk Teeuwe, una muchacha que lleva sus 20 años en el mundo de la música, pero que en España nos es tan familiar como ir a trabajar... Vamos, que no la conoce ni Chenoa. Pero sí, Ainhoa Cantalapiedra, ganadora de Operación Triunfo 2, que en el vídeo de apoyo a nuestros representantes... apoyó a la representante paisbajia... HOLANDESA. Al igual que los daneses, tampoco tienen videoclip. Es más, lo que podéis ver es a la muchacha cantando desde su estudio por webcam. Otros que pasan del videoclip y apuestan por el talento... ¡LOOSERS! Aquí os dejo a la amante del chatroulette...

Y por último, tú, mi queridísimo piscis una apuesta personal. Y tan personal, porque sus padres han apostado por España en las apuestas de pago, para no arriesgar el dinero a lo tonto. Se trata de la representación lituana. Él se llama Andrius Pojavis, y aunque no es un excepcional intérprete, vocalmente no lo hace mal, y es un tío simpático. No, no me lo he tirado he tomado un café con él, pero es de esas personas que ves y dices, qué buen tío. Canción buenrollista de la noche, que vaticino pasará a la final, a pesar de estar en los últimos puestos en las apuestas. Andrius con su tema Something, tienen su videoclip y todo... Que consiste en una actuación en un programa de televisión distinta a la de la preselección... Vamos, un despliegue...

Y vamos ya a la parte nunca positiva siempre negativa. Destacaremos en primer lugar a una de las favoritas, Ucrania. Si bien la canción no me parece un horror, el hecho de que hayan contratado a un gigante para montar el circo (nunca mejor dicho) me hace pensar que esta actuación puede ser el momento vergüenza ajena de la noche. Mi esperanza es que Igor Vivkor... Vovkos... Igor, de 2 metros 35 centímetros, se caiga sobre Zlata, y tengamos por fin una muerte en directo en televisión... O una luxación o algo, jo... Mi voto lo tendrían, ea. El videoclip es una horterada tremenda, cuyos efectos especiales harían sonrojar al propio Spielberg... si estuviéramos en 1986, claro...

Bielorrusia es una de las canciones que nos horrorizará esta noche. Su participación está cargada de polémicas. Alyona Lanskaya ganó la preselección, pero con otra canción. Existe una versión en internet de la canción seleccionada finalmente, que data de 2008, lo que va en contra de las reglas de la UER. Que si la canción recuerda a otra ya existente, que no voy a enlazar para no sufrir dos mierdas temas parecidos. Aquí os dejo con Solayoh, una canción que triunfaría en cualquier verbena de la España más profunda.

Por último, Montenegro. Cada año me convenzo más de que la guerra en la Ex-Yugoslavia se debió al deseo del resto de repúblicas que conformaban el país, de separarse de los Montenegrinos, porque gente que hace tanta basura musical, no puede ser buenafuente gente. Este año nos... deleitan... con una especie de reggaeton hip hop, vestidos de astronautas. Espero que el gigante ucraniano tenga a bien, caerse también sobre esta muchachada, y hacerme feliz. Dicen alguna palabrica en español, como Verso a verso o Universo, y ya sabéis, a falta de talento, videoclip. Ellos son Who See y Nina Zicic y berrean la canción Igranka.

En fin, alguna curiosidad a mayores, la estonia está megapreñada, y la danesa, la megafavorita, dice que es tataranieta de la reina Victoria de Inglaterra, lo cual no podemos confirmar. Si reclamase ser borbónica, sería mucho más fácil llegar a una conclusión, ya que ella no parece retrasada...

¡Disfruten esta noche del maravilloso espectáculo del circo de La Eurovisión! Podéis hacerlo a partir de las 21 horas pinchando aquí.

Desganados.

Hola, k ase hace mucho que no escribo, pero no porque la vida sea maravillosa y el planeta esté por fin conectado con el cosmos, y los pajarillos canten por Chenoa. No escribo porque estoy desganado. Hay tanta mierda alrededor, que uno ya no sabe en qué cagarse, para no amontonar más. Pero algo que vi ayer, ha hecho que reflexione y ahonde más en una teoría en la que llevo pensando ya semanas. Me explico fatal.

¡¿A que me meto en la boca tol micro?!

Ayer veía en el parte, la noticia del primer concierto de La Pantoja tras su juicio, donde más de 1000 paletos fieles aplaudían a rabiar a la delincuente coplera (qué gusto da no tener que tachar palabras) y la defendían diciendo de ella que era una pobre mujer que había sido embaucada por el amor. Y no puedo dejar de sorprenderme. Es como si fueses un niño, le pinchases las ruedas al profesor de historia en el instituto, y tus padres te recibiesen en casa con aplausos y vítores, y te comprasen la sega mega drive porque el profe te tiene manía. Que no es que quisiese un linchamiento... bueno, un poco sí, porque Gran Hermano 14 está pelín aburrido... Pero lo de apoyar a un delincuente me parece muy de república bananera. Tanto por parte de los asistentes, como por parte de los empresarios que la contratan.

Y así se va dividiendo la opinión pública: que si la Pantoja es una ladrona, que si no lo es, que si la culpa es del del bigote, que la engañó. Que si la mala, mala, es la Zaldívar. Que no, que ella es la víctima y la que se quedó sin marido. ¡Pero si siguió chupando! Ná, la Pantoja que es una trepa y le volvió loca la cabeza al Cachuli. Vamos, que todo el mundo tiene su opinión. Una opinión en la que unos son mejores que otros. Una opinión en la que incluso unos son víctimas de otros que son verdugos. Lo único cierto es que todos está condenados (unos más que otros, que ése es también otro debate) pero la gente empeñada en el Y tú más.

Pero no es en este tema, en el único en el que se producen estas reacciones entre la gente. Si hablamos de la monarquía, también escuchas de todo. Que si la Infanta de naranja Cristina

Al final la lentita era yo, que no mentero de ná, jiji

no puede estar imputada porque es una víctima del Urdangarín, que si el Rey estaba enterado de todo. Que si al Príncipe de Beckelar Felipe nunca le gustó Urdangarín. Que si el Rey debe abdicar. Que si está hecho un chaval. Que si pobre la Reina. Que Felipe nunca debe reinar porque es el momento de la III República, pero a ver si Leonor crece rápido y tenemos a una Reina que es algo supermoderno. Eso sí, la Reina y la Infanta retarded Elena siguen siendo las más elegantes de España. A ver, a ver, ¡A VER! Céntremonos. En este caso, ¿cuál es la preocupación real (y nunca mejor dicho)? Pues que hay unos imputados en un caso grave de corrupción política. Y algunos de estos tipos, forman parte de La Casa Real. Y de repente, preocupaciones satélites, emergen con fuerza y acaban desdibujándolo todo, pero entreteniendo lo más grande.

¿Me seguís?

Intentaré explicarme mejor. Y no voy a extenderme más porque no quiero pecar de lo que intento denunciar. Todos conocemos el refrán, Divide y vencerás. Es precisamente lo que está ocurriendo. Alguien ha decidido que abriendo muchos frentes a la vez, la unión del pueblo es imposible. Dividamos al pueblo en grupos; así se toman numerosas medidas, todas o en su gran mayoría, dañinas para uno o varios grupos de la sociedad, pero que no afectan en igual medida a todos estos grupos. Es más, algunas afectan sólo a uno de esos grupos. Incluso algunas, pueden ser beneficiosas o cercanas, o simplemente no ser mal vistas por grupos a los que no afecta negativamente. Resultado: una sociedad dividida. Ciudadanos que con tanta información deciden sólo volcarse en aquellas cuestiones que le afectan más directamente, lavándose las manos en todo aquello que le es ajeno. ¿Qué provoca esto? No sólo desconfianza en las medidas que se toman por parte de esos señores y/o entes que nos gobiernan, sino también, desconfianza entre nosotros. Si mi causa es justa, ¿por qué este sector no me apoya? ¿Para qué voy yo a apoyar a estos, cuando ellos no se movilizan cuando yo lo necesito? Y si aún así, decido apoyar todas estas causas justas, sean o no cercanas a mí, ¿cómo lo hago? ¿Cuántas pancartas tengo que preparar? ¿Cuántas manos tengo para llevarlas? ¿A dónde voy, cuándo, y con quién?

¿Sabes qué? Enciende la tele, que ha habido GH's más aburridos... Y cómprame algo bonito, que en tres días estoy de cumpleaños... Si, muller, si.

El Bonnie Tyler español sería...

Después de conocer que será Bonnie Tyler la encargada de representar a la BodasBautizosComuniones en La Eurovisión, debemos pedir a Raquel del Rosario que se ponga gravemente enferma el día de Eurovisión y no vaya a hacer el ridículo representarnos.

Molamos más que la Tyler
porque nuestro sonido es más celta...
un señor toca la gaita diez segundos
en nuestra canción...

Pues sí, maricones eurofáns y demás lectores, la GRANDÍSIMA Bonnie Tyler representará a los británicos en el próximo Festival de Eurovisión, lo cual es una excepcional noticia no tan sólo para los dueños de Gibraltar, sino para el festival en general y también para RTVE, ya que los españoles tenemos al fin un buen aliciente para ver el festival de este año, teniendo en cuenta la nula repercusión de El Sueño de Morfeo como representantes. ¿A alguien que no sea un inconsciente eurofán le interesa lo más mínimo?

Así que nada. Que Bonnie Tyler llegue, cante, a ser posible justo antes de Raquel del Rosario y los Mor Feos, para que Europa repare todavía menos en ellos, y que arrase en las votaciones. Que España olvide que este año llevamos representante, y que pensemos a quién podemos elegir para el año próximo... Una gran estrella, internacional, como Bonnie. Alguien al que todo el mundo conozca, quiera y respete...

...

Vale, NO PODEMOS ENVIAR A NINGÚN ESPAÑOL.

Pero hagamos un esfuerzo. Lola Flores, La Durcal, La Jurado y... Las Ketchup... están muertas. Isabel Pantoja tiene demasiados bigotes problemas que resolver como para meterse en fregados. Bien, nuestras opciones son masculinas.

Están los muchachotes que más sencillos han vendido con una cancioncita en español. Ellos son Los del Río con aquel sinsentido que fue La Macarena. Pero como posiblemente para el año estén muertos y si no lo están los matamos nosotros, vamos a obviarlos. Así que vamos con los verdaderos candidatos.

1. El brikindance Julio Iglesias. Si seguimos el fantástico ejemplo eurovisivo del Reino Unido, rescatando a una vieja gloria maravillosa para La Eurovisión, Julio Iglesias sería la opción más evidente. Ha triunfado incomprensiblemente a nivel mundial sin saber cantar, y además cuenta con experiencia eurovisiva, quedando en 5º lugar en el año 70 antes de Cristo. Y aunque su música ha sido, es y será mierda muy personal, creemos que nunca aceptaría volver a concursar. Demasiadas cámaras y él sólo acepta que se le grabe por su lado supuestamente bueno. Así que creemos que verlo esquivar la realización para evitar que capten su evidente ausencia de pelo, aunque puede resultar entretenidísimo, podría ser poco fructífero a la hora de recoger votos.

2. Enrique Iglesias. Sería el relevo generacional natural de nuestro Julito. Como que es su hijo. Es joven y aunque nos joda es posiblemente la estrella española internacional más conocida en la actualidad. Y como su padre, canta como una perra entusiasma al público femenino y/o carpetero. El problema, es que en Eurovisión, se canta en directo... Dentro vídeo...

Esta canción es divina...

3. Alejandro Sanz. Este chico hace cosas como los catalanes increíbles, como animar a los padres de Marta del Castillo en su twitter proclamanco la inocencia de Marta conseguir que una canción titulada Mi marciana sea tomada en serio. Por desgracia sus melodías son tan extrañas que científicos de todo el mundo llevan años estudiando cómo ha conseguido vender un solo disco. Y los vende. Dicen que por sus letras:

Se le apagó la luz, tembló
y no llega la camilla, 
luché buscando una salida
para ir a escuchar su corazón

No, no se refería a un complejo hospitalario vigués en esta canción... De todos modos, sus posibilidades en Eurovisión, son escasas. A no ser que vuelva a convertirse en Alejandro Magno, que entonces tiene mi admiración eterna y mi apoyo incondicional, porque LOS CHULOS SON PA' CUIDARLOS.

VIRGENSANTADEMICORAZÓN.

¡¿Por qué me han peinado así?!

4. David Bisbal. Y no es broma. David Bisbal empieza a ser uno de los cantantes españoles más conocidos a nivel internacional, lo cual, es como poco preocupante. Quién le iba a decir a aquel insoportable chavalillo almeriense que tras su paso por la academia de talentos más conocida de la televisión, se convertiría en una ¿estrella? de la canción a pesar de reconstruir cantando en directo cada una de las palabras que pronuncia inventándose un nuevo y molesto idioma semejante al español. Experiencia eurovisiva tiene como coro de la gran Rosa Dejpaña. Pero todos sabemos que quien de verdad se merece esa oportunidad eurovisiva de aquel coro es nuestra Geno maravillosa. La única capaz de equivocarse en el único movimiento coreografiado que tenían. Ese giro en el sentido equivocado es ya historia eurovisiva de la televisión. Además, ella misma y su coño cante contribuyeron a hundir para siempre Operación Triunfo. A David Bisbal en cambio, sólo le permitiríamos ir a Eurovisión cantando Escondidos con Chenoa, pero eso es imposible. Un drama.

5. Por último, Miguel Bosé. Que es superinternacional porque engañó lió a Gloria Gaynor para cantar juntos una canción lamentable muy pegadiza. Yo como ser humano hortera, sería muy partidario de esta elección, pero no creo que Miguel Bosé aceptase, primero porque se celebra en Suecia y no en un Coffeshop de Amsterdam hace mucho frío; segundo, porque es papá de gemelos... como Ricky Martin... y dan mucha guerra, y por último, porque seguro que detesta el Festival de Eurovisión, ya que él es amante de la buena música y los buenos artistas, como demostró en aquel programa musical de escasísimo éxito llamado Séptimo de caballería invitando a artistas de la talla de Mikel Erentxun, Tontxu del culo, Ella Baila Sola o Ismael Jamón Serrano...

...

...

Señoría, NO HAY MÁS PREGUNTAS.

En fin, está jodida la cosa complicado. Si se os ocurre algún candidato, sólo tenéis que dejar tu comentario. Si es que tiene que haber más... Si, muller, si...

Y si me leéis y me queréis insultar, porque os parece todo fatal, hacedlo, bobos, que si total me entero igual.

Televisión, antes molabas.

¡O espabiláis o vais a conseguir que haga cosas productivas!

Somos las risas...

Que fiasco está siendo la telebasura esta temporada. Y no, no hablo de los informativos de Antena 3 o de TVE. Hablo de mis reality-show, mis talent-show, mis docu-chop sueyshow, Ése La Voz megasobrevalorado, ése Expedición Imposible de seguir porque es un coñazo, y sobre todo, ése nuestro Gran Hermano. Si cada año, Gran Hermano promete sorprendernos, este año, imagino que la sorpresa está en no sorprender en absolutamente nada. Repasemos:

- Primera expulsada, una mujer.
- Segunda expulsión de otra mujer y además la única trastornada medianamente entretenida.

Soy Edoardo, el italiano en GH
Mencantan las mujeres...

- Chico que entra con novia, y empieza a rozarse con otra, pero por cariño fraternal... Si, muller, si.
- Chico que entra separado de su mujer con hijo, y que se da cuenta de que quiere volver con su familia.
- Un italiano.
- El graciosito.
- El Brikindance.

Vamos, que no tengo claro si estamos viendo Gran Hermano Catorce: Siente el Vértigo o Gran Hermano Catorce: El Resumen.

En lo único en lo que Gran Hermano está siendo original es en las audiencias. Ayer nuevo mínimo, con un 16'5%. Y frente a una gala solidaria de Tu cara me suena, que si estiran más el formato acabará sintonizándose en muchos canales a la vez. CANSINOS. Ni que fueran Telecinco... Me juego mis órganos reproductores a que acaban haciendo un Te cara me suena Deluxe...

¡¡¡¡Carolina Ferre, súfrelos tú!!!!

Pretendía hoy empezar con ese ranking semanal de GH que os comentaba en mi anterior entrada, pero siguen sin despertarme nada estos concursantes. Bueno, salvo en el caso de Iván, pero como lo que me despierta supone de 10 a 20 años de cárcel, y no tengo sangre azul, ni escaño, me tengo que aguantar. Así que pensé en dedicar el resto del artículo de hoy a hablar de algo que me apasiona, como es Eurovisión. El único problema es que la unión de España, pasión y Eurovisión no se produce desde Pasaporte a Dublín. Así que esta noche veremos una nueva y tediosa gala eurovisiva, donde ESDM (nombre que se han puesto El Sueño de Morfeo para el público europeo como si el público europeo fuese a reparar en ellos más de 20 segundos) propondrá las tres canciones que optan a darse un batacazo representarnos en el festival. Todo ello, presentado por Carolina Ferre, periodista que todo lo que presenta lo convierte en... eerrr... estoooo... No presenta mucho. Pero dio la noticia de la muerte de Carmina Ordóñez y se tiró a Buenafuente. Vamos, que atrevida sí es.

Estas galas eurovisivas están amenizadas a mayores con actuaciones de grandes artistas... Pero en esta ocasión no ha podido ser y cantarán compañeros de discográfica de ESDM: Álex Ubago, Nek, La Musicalité y la representante del año pasado, Pastora Soler, que debe ser el único artista que tiene como mejor canción la que interpretó en Eurovisión... Señoría... No hay más preguntas... Lo grandioso, es que parece ser que cantará otra, por lo que igual los Amayas se habian equivocado por tan sólo dos meses...

Soy Marco Mengoni, italiano en el jurado
de la gala eurovisiva de esta noche...
Y mencantan las mujeres...
y los complementos...

Y en el jurado, Uribarri José María Iñigo, una exconcursante a la que toda España quiere pero nadie le hace un disco en condiciones y un italiano. Vamos, ni Gran Hermano.

Supongo que será duro ver esta gala, pero el fanatismo es lo que tiene. Y después de escuchar las tres canciones finalistas, enteras y arregladas pero informales me quedo con Contigo hasta el final, que es la única canción que no provoca estampidas en el reino de España animal. Es más, a veces pienso hasta que me gusta. Pero ¿cuándo se me ha dado bien a mí pensar?

...

...

Es una pregunta retórica, simpáticos... ¬¬ Hale, disfruten de mi ¿favorita?:

Pues eso, televisión, antes molabas. O se produce alguna muerte en directo en alguno de los dos programas de saltos de trampolín con famosos que comenzarán en breve, o estoy por resintonizar La 2. NO-MEHAGÁIS-ESTO.

Gran Hermano cator... zzzzzz...

Pues sí, han tenido que pasar doce más una ediciones completas, para que Gran Hermano consiga dormirme... Bueno, en GH 7, el del primer Pepe ganador, me indignó tanto todo lo que estaba pasando, que dejé de verlo. Pero GH tiene dos cosas. La primera es que la gente maravillosa solemos odiar a los ganadores. Y la segunda, es que no hay PePe bueno.

aserejé já dejé

Y eso que este año tenía muchas ganas de que empezase. Es más, había pensado aprender a mover hipnóticamente las manitas y a lo Esperanza Gracia, ofrecer un ranking personal semanal. Pero es que me parecen todos tan fusilables tediosos que sería incapaz de ordenarlos por orden de preferencia.

Aún así, he decidido hacer un repasito de los concursantes, comenzando con la primera expulsada, Giuls, a la que según La Mila echaron por ser la más libre, la más guapa y la más rubia. Lo que viene siendo de toda la vida, ser la más puta popular. Otro clásico en GH, expulsar en primer lugar a una tipa con un punto de trastorno elevado.

Sigamos alfabéticamente. Y así es el turno de otro concursante que salió en este caso autoexpulsado. Más bien autopropulsado, el imbécil pobre. Hablamos de Álvaro, más conocido por el pollito volador. ¿Habéis visto a un pollito volar? Pues eso. ¿Sabéis cuando una madre te dice, a ti Pedrito te dice que te tires por un puente y te tiras? Pues eso también. Álvaro ha hecho en un minuto total como concursante, lo más interesante de esta edición, que es saltar al vacío a petición de los demás compañeros pero voluntariamente, y fracturarse los dos húmeros y virgilios, ante el cachondeo general del país. Por eso todos los fans de GH estamos deseando que se recupere y vuelva a entrar. En quince minutos es capaz de ofrecernos la primera muerte televisada en directo.

Argi... CÁLLATE Y FINALIZA COHERENTEMENTE ALGUNA FRASE. La gente no te nomina por ser vasca y/o borde. Te nomina porque NECESITA DESCANSAR.

Dani es dj... Dani Dj... diosbendito... y tiene novia que suponemos que no sabe que su novio es maricón. Es el típico feo que a base de tuneos mil ha conseguido parecer humano. Felicidades. Y hasta aquí su interés.

Edoardo entró anoche, y es otro marica concursante que no se cansa de decir que le encantan las mujeres. Si me dieran un eurocent por cada machote que le gustan tanto las mujeres que me he trajinado, tendría... 3 eurocents concretamente. Pero los tendría. Es más, con uno estuve saliendo año y medio.

Entiende que tu padre también
tiene derecho a hacer el bobo en
Supervivientes...

Igor es padre, y dice que los hijos te aportan y traen cosas, como los catalanes las hacen, igual... Mira, tu hijo ya está viviendo la separación de sus padres, y además su padre ha entrado a GH. En unos años lo que te va a traer es algún disgusto y con suerte al equipo de Hermano Mayor.

Iván es... IMBÉCIL y merece morir ENTRE TERRIBLES SUFRIMIENTOS, que seguro que a él le haría mucha gracia. Jordi Sánchez consiguiendo con su trabajo uno de los personajes más queridos de la historia de la televisión en España, y en una semana, todos esperamos que nunca más regrese La que se avecina. En este país urgen dos cosas: la dación en pago y que disparar a bocajarro a Iván de Gran Hermano Catorce sea considerado legítima defensa propia. Por cierto, al igual que los Pepe, no hay un Iván racionalmente defendible en toda la historia del programa. Pido perdón por no haber escuchado tus ruegos.

Cada vez que dicen que Juan Carlos es el Paul Newman español, un angelito pierde sus alas. Y yo tengo escalofríos imaginándome a Paul Newman como El tigre de Chamberí...

el actor secundario Kristian

Kristian creemos que es el pseudónimo del actor secundario Bob. Casi guapo y casi simpatico, podría ser tranquilamente el ganador de esta casi buena edición de GH. Puedo llegar a odiarlo lo más grande. Me veo venir.

Lorena es NECESARIA. Alguien que podría sustituir en las escenas peligrosas a Torrente y que dice parecerse a Chenoa, merece que la amemos por los siglos de los siglos... o hasta que empiece el concurso de los saltos de trampolín en Telecinco. No es que se parezca a Chenoa, es que parece que se la ha comido. Está desequilibrada, como su dieta, y por eso, esperemos no sea la siguiente expulsada.

Miriam es la Kate Winslet anoréxica española. Vivió una situación trágica porque viajaba en el Costa Concordia, pero no hubo suerte y se salvó. Ella misma denomina la tragedia como el segundo Titanic... Es que lo escribo y me río. Mira, BONITA, si tú hubieses estado en el Titanic, Leonardo di Caprio no se hubiese congelado por amor, se hubiese dejado caer cuando el barco empezaba a escorarse y hubiese sido una película mucho más cortita y agradecida... Vaya... LÁSTIMA.

Noelia, dice que tiene gases clarividencias, y asegura que sabía que iba a vivir en la casa de GH Catorce con Dani Dj. Iker Casillas Jiménez está muy preocupado porque las predicciones de Noelia compiten de tú a tú con el nivel exotérico y paranormal de sus reportajes.

Raky tiene tanto interés en la casa una vez expulsada Giuls, como talento tiene como actriz. Y no lo digo yo, lo dicen mis fuentes que me aseguran que no terminó el primer curso de interpretación en una afamada escuela de actores de la ciudad condal, en la que sus progresos fueron inexistentes los que fueron.

Sonia y Selena Susana son de momento para mí indivisibles. Vamos, que no sé cuál es cuál, ni me importa demasiado. Creo que no las nominan porque sus compañeros tienen la misma duda. Esta falta de interés consigue que Raky parezca supernecesaria en esta casa.

Estos son por el momento los concursantes de GH Catorce que han conseguido liderar las audiencias anoche con un 18% de share, lo cual me hace pensar que todo aquel que tiene audímetro en su casa también se quedó dormido viendo Telecinco.

En fin, no desespero. Y como fan, confío en que pronto Gran Hermano Catorce se convierta en un gran espectáculo... Y que España gane Eurovisión, claro... Si, muller, si.