Que no es un señor que mató a su padre y desposó a su madre. No. EPO es una hormona que los humanos producimos, pero que también se puede conseguir de manera artificial, digamos, y si la consumes, ganas siete Tours de Francia seguidos. O cinco. O uno. O uno aunque quedes segundo. O simplemete, lo terminas. Vean:
Lance Armstrong, el primer ciclista negro, que llegó a la luna y tocó la trompeta, ha confesado que se dopó durante toda su etapa de ciclista, al igual que todos sus compañeros, a excepción de cinco verdaderos mariquitas héroes. Y claro, el resto de deportistas, ahora se le echan encima, y le dicen tramposo, mentiroso, ladrón, cobarde gallina capitán de la sardina y en general que ya no lo ajuntan. Supongo que es normal ponerse en contra porque si no lo haces, sería confesar. Confesar algo que es evidente. A ver, ¿quién coño se puede creer que un ser humano puede pasarse 20 días en jornadas de 4 o 5 horas pedaleando a velocidades medias de 40, 50 km/h? Si yo vivo en Vigo, y no tengo bici, para no llorar cada vez que veo una cuesta. Vale, que en mi caso, necesitaría EPO, esteroides, corticoides y hasta corticoles, para rendir a ese nivel...
Pero lo cierto es que yo mismo conozco el traspaso de sustancias entre un veterinario y un mediocre gran ciclista. Eso sí, no doy nombres, claro... Si no los da Armstrong... Pero o eres muy rubia o por geolocalización...
CUERPO!!!
Por eso, ante la evidencia, deberían cesar los controles antidopaje. Dejar que el titánlux de turno, nos entretenga con sus logros, plusmarcas inhumanas y nos emocione con sus triunfos y los desafines habituales durante los himnos, pero desde la sinceridad. Las mentiras se disfrutan más cuando las conocemos de antemano. Así, el único deporte que me entusiasma, es el Pressing Catch. Y lo bien que me quedarían a mí una de esas mallas... Si, muller, si...
Yo era más de 'Mañana serán estrellas'
Quizás lo de Armstrong no es motivo de aplauso... ni de Tocata... pero lo que no es de recibo es que el resto de deportistas, tengan la indecencia de salir a la palestra para darle palos al mozo, cuando ellos hacen o han hecho exactamente lo mismo. Ni que fueran políticos y hablásemos de cuentas en paraísos fiscales y repartos de sobres llenos de dinero...
Pues sí, esto es. Un mojón bien gordo. Y eso que no les quito la razón en lo de que en este programa lo único que importa es la voz...
Totalmente. Sólo importa la voz. Ni la realización, ni el sonido, ni vestuario, ni maquillaje, ni la escenografía... Si los artistas, si ése es su verdadero nombre, le han cantado a sillas, se han subido a escaleras formadas a partir de altavoces, o han sido acompañados por bailarines bailando, si ése es su verdadero trabajo, en un andamio. Espero que hoy en la final hagan cantar a Maika en el Truth Metter Vap. ¿Que no sabéis lo que es? Lo siento, vais a descubrirlo...
Bueno, no sólo ha importado la voz. También ha importado el osito del pan, la bisutería hortera, la laca, TODA LA LACA, y los paseos en coche. Y espero que estéis leyendo esto en ya sabéis qué marca de ordenador... VAm(I)Os, hombre.
Es que La Voz no ha sido un Talent Show. Ha sido un festival publicitario, con breves cortes de mala música. Luego la gente se ríe de Eurovisión. En Eurovisión se escuchan artistas de calidá... El sueño de Morfeo, mismo.
Soy Ismael García de OT 5.
Si no me recuerdas, felicidades,
tu vida ha sido plena.
Y en realidad, ni la voz ha importado demasiado. Jorge, Pau y el jevi, que a nadie importa como se llama, acompañan a Maika como finalistas:
Jorge, triunfito fracasado y armariado, podría convertirse hoy en la voz de España. Un señor al que en su edición de Operación Triunfo le ganaron otros maricones concursantes como José Galisteo o Ismael García. Al menos José Galisteo grabó cosas casposísimas pero maravillosas como ésta:
Pau es a la música lo que yo al deporte... Todos conocemos o tenemos a ese familiar trasnochado que canta siempre las mismas canciones, y no lo hace mal. Pues ése es Pau. Creo que La Voz ha durado las galas justas para completar el repertorio del concursante en cuestión. Eso sí, ahora todos sabemos que para el año nos podemos presentar cualquiera. Yo mismo tengo cuatro canciones que domino. Sólo tengo que emborracharme, y para el escenario. Hablaré con Malú, a ver qué se toma ella, porque DIOSBENDITO. Esta mujer va muy drogada feliz por la vida, y ella solita se ha encargado de desmantelar un grupo que tenía posibilidades.
¿A que te encantaría abofetearme?
Y por último, el jevi. Que se llama Rafa. Lo he tenido que buscar porque no me interesa lo más mínimo lo recuerdo nunca. Bisbal que por otro lado ha sido el único coach que ha argumentado sus decisiones, y ha dicho algo más que las palabras calentito, monstra y calorcito, tenía sin duda el mejor equipo de todos. Y al estilo Malú pero sin ir drogado ha eliminado a gente increíble, como Lola, Yanela o Brequette, DIOSA ETERNA DE LA MÚSICA. Primero eliminó a la gorda, demostrando que aún le tiene un poco de pelusilla a Rosa López por haberle ganado en OT. Y después, a las dos extranjeras, demostrando que tira todavía mucho lo de Gibraltar español... Vamos, que esas dos están fuera del programa por ser negras exóticas. Porque sino, NO SE ENTIENDE. En semifinales ya sólo le quedaban el jevi en cuestión y Paco Arrojo, que cada vez que abre la boca, un niño soldado muere en África. Y el Rafa este no es que sea mala opción. Es más, tiene serias opciones de ganar, viendo el fanatismo que produce en el público viendo a un descerebrado jevi cantar por ABBA, o simplificar canciones de Europe...
Lo cierto es que si se hace justicia, la única que merece ganar, es Maika, aunque esté muy perdida en la vida, y crea que su coach es un tío superrockero. Y suponemos que ganará, al fin y al cabo, los realitys en España los ganan casi siempre, hombres...
En fin. La Voz nos ha acompañado en las últimas semanas todos los miércoles. Y lo hemos disfrutado al máximo, ya bien sea como un novedoso y prometedor talent show, como en las audiciones a ciegas, o como un programa de humor, en las demás fases. Sólo espero que si hacen nuevas ediciones, den vacaciones a Bisbal, Rosario, Malú y su camello y a Melendi. Escojan otros cuatro coaches realmente preparados y con conocimientos musicales y que elijan de verdad a los mejores. Y por fin disfrutar en televisión de un problema musical con buena música. Y un repertorio más actualizado y/u original. Ya me veo esta noche escuchando una versión de Yesterday y otra de Satisfaction...
Y eso, si lo veo, porque igual me pongo chulo y veo La 2. Si, muller, si.
Es un tema maravilloso que yo he cantado en varias ocasiones borracho en un karaoke... concretamente, una vez... Yo era Malú, claro, con gran éxito de crítica y público... Pero cuando canto por Alborán, ya es la locura... Si, muller, si... Pero no estoy aquí para pedir perdón a nadie, ni para presumir de mis dotes artísticas inexistentes, sino para cagarme en la puta madre hablar de los militantes del PSOE. Resulta que estos imbéciles hombres y mujeres han decidido grabar un vídeo donde piden perdón a la sociedálimitada española por las políticas tomadas y no tomadas durante la anterior legislatura de Zapatero a tus zapatos.
Hale, dentro vídeo. Bueno, debajo...
Ayer vi por primera vez el vídeo enlazado en el muro de un amigo, y me hirvió un poquito la sangre, así que hice terapia y dije cuatro burradas de las mías, que tanto os gustan, borbones bribones. Y un par de amigos un poquito gilipollas a los que tengo en alta estima, me acusaron de ir mal follado y me aconsejaron masturbarme más. Mis palabras exactas fueron las siguientes: este vídeo es ASQUEROSO... Primero, pq lo hacen mal de cojones, segundo, por esas manchas en la puta paré, y lo más importante, pq es PUTA PROPAGANDA... Si los militantes del soe quieren de verdad pedir perdón, lo que tienen que hacer es desvincularse de un partido prostituido, que no tiene nada que ver con aquel partido inicial, y que gobernará servilmente, como siempre lo ha hecho, igualito que el PP... lo siento de veras, pero se me ha revuelto el estómago, y creo q esta vez no son gases.
Y es que amigos... compañeros... creerse este vídeo demuestra además de posiblemente estar muy bien follado, ser bastante iluso o muy ignorante. A mis amigos, los incluyo en el grupo de los ilusos que me tienen estudios... y cuartos trasteros...
los cuatro couchis de La Voz
¿Y por qué no me lo creo?Porque sólo se puede hacer un vídeo tan malo, a propósito. Iluminación, sonido, planos, esa pared con pegotes negros. Todo es lamentable. Pero claro, si queremos hacer creer que nuestro vídeo es ajeno a la cúpula del partido y no es un videopanfleto propagandístico, tiene que parecer que lo hemos hecho cuatro chimpancés amigos en una tarde... Por cierto, recomiendo Cuatro Amigos de David Trueba porque es un libro maravilloso ser.
Mi último chico la tenía así...
¿Y por qué me parece mal? Porque aún otorgando el beneficio de la duda, si todo lo que dicen lo sienten de verdad y si tienes dos dedos de frente no serías españoldejarías la militancia de un partido totalmente prostituido, que lleva gobernando para quiénes todos sabemos desde ya épocas del señor que se teñía las patillas, y que gobierna básicamente igual al partido que más gallegos fusilables exporta a la política española, y que todos estos identifican como el demonio con nombre hipocorístico.
Pero voy a seguir masturbándome, para ver si en unas semanas pienso de otra manera y me vuelvo totalmente gilipollas. Mientras tanto seguiré considerando que no le debemos nada a ningún partido político, que no tenemos que darles una confianza que no se han ganado y que sentir los colores para casi todo, es de retrasados mentales muy peligroso.
¡Y QUE LIMPIEN ESA PUTA PARED!
Menos mal que echan La Voz en unas horas, que le grito cuatro improperios a Bisbal y me quedo nuevo, chica.
A lo que iba. Si La Voz comenzaba como el programa de talentos musicales definitivo, en el que lo que cuenta es la propia voz de los concursantes y no los kilos de extensiones que lleven, con esta segunda fase de Batallas, todo esto se está yendo al carajo, y estamos asistiendo a una nueva edición de Operación Triunfo encubierta. Si hasta lo presenta Jesús Vázquez... Así que Geno, REINA, pal año preséntate, porfi, y tócate el coño haz feliz a toda la nación, y a los españoles también.
Sabor a negro
Te adivino desde niña el precio de
las pinzas depilatorias
Y la prueba es que yo, que tengo tanto talento musical, como Ana Rosa talento literario, he acertado absolutamente todos los ganadores de las dos primeras jornadas de Batallas, antes de que cantasen.
No, no soy Silvia Raposo ni Sandro Rey, aunque envidie sus cejas y su pelo respectivamente. Simplemente, presta atención:
Limpia y salpimenta las alitas de p...
Ays, perdón, ej que hoy me voy a hacer alitas de pollo al curry Valenzuela, y se me va... La edá... Atento:
- Programa de televisión = espectáculo - Carisma
Con estos dos ingredientes dientes que es lo que les jode, tú también puedes adivinar qué concursantes ganarán las Batallas de la próxima gala.
Mi gato se llama Guant... LOLA!!!
Y si no me creéis, veamos que ha pasado en las dos galas anteriores. Para empezar, un programa de talentos musicales necesita gordas, muy gordas, preXLS. Así Mara se come a Eva, proponiendo un último baile enseñando piernas que podrían alimentar a toda la costa índica africana. En la primera gala, es Lola la que arrasa con Virginia, debido al éxito de ser tocaya de las madres de Melendi y de Rosario, de la tía de Bisbal y de la perra de Malú. Que no quiere decir que Malú sea una perra que también.
Vale, ya tenemos gordas. Veamos qué hacemos con la tercera edad. Malú hace cantar a Pau, junto a la joven y gris Macarena, uno de mis boleros preferidos, Somos novios. Contra todo pronóstico, la sosa Macarena gana el duelo por goleada, a pesar de tener que decirle a su abuelo Nos amamos, nos besamos, como novios, nos deseamos. Malú en cambio se queda con el viejo verde mozo.
- Me he librado de la vieja!!!
- Te vi hasé unas torrija...
Anda, si hay otra señora mayor. La veterana del concurso, la que hizo sudar frío a Melendi cuando se dio él solo la vuelta en las audiciones a ciegas. Y a la que todos imaginamos friendo cocretas como nuestras madres. Pues ya está, cubierto el cupo de tercera edad, un cupo muy molesto para este tipo de concursos, enfrentamos a la señora con Susana, que desde hoy y para siempre, llamaremos Neochenoa. Neochenoa se carga a la señora y nos lo explican: que si ya la señora lo ha pasado pipa, que si ya ha tenido una experiencia, y ya se puede morir ir para su casa contenta. Así todos felices con Neochenoa y Bisbal más.
Bueno, ya tenemos a Rosa (Mara y Lola), a Chenoa (Susana) y a... a... Manu Tenorio, (Pau).
'Chica, no hay COLOR'
Vamos ahora a encargarnos del cupo inmigrante. Yolanda, una cosa mujer con un mechón azul que tiene más carisma que toda su familia en cuarto grado de consanguinidad, se enfrenta a Yanela, que a falta de mechones azules, tiene todo el pelo de la población de Luxemburgo en su cabeza. Negra, rubia, cubana, tetas, culo, dientes, boca. Todo. Señoría, no hay más preguntas...
Espera que se nos llena esto de inmigrantes y yo soy mayorista y no limpio pescado. Tenemos a dos chilenas a las órdenes de Malú. Ahora tenemos que elegir por la chilena mona o la mona señorona chilena. Digo a día de hoy, que la señorona chilena pasará el corte el próximo miércoles, y me da igual contra quién la enfrenten. Me juego la bolsa escrotal. Y está más que claro, después de que a Manuela se la hayan cargado, enfrentándola a la más rockera de las candidatas, Nuria. Ya tenemos a Nika también. Y con Yanela y posiblemente la señorona chilena, ya tenemos a Chipper y Brenda Mau.
Y al igual que Nuria es Nika, Rafa será Victor, ganándole a otro posible candidato, David Ros, que también canta estupendo, pero es que éste ya participó en la sexta edición de OT, el de Virginia, donde fracasó quedó en 16º lugar.
venpacaquetelocomotó
¿Qué pasa con los guapos? Tranquilos, que Malú se encarga de eso. Primero eligiendo incomprensiblemente a Héctor, el surfero, frente a Nicky y después, ayudando a decidir a Melendi entre el también guapo y marica Javi Mota y Mirela, que sólo le falta presentarse a Pasapalabra, pa cantar en la prueba musical, porque telita... Obviamente, y a pesar de ir más forzado que falete con estreñimiento, Javi Mota es el elegido. Así que ya tenemos a Hugo Salazar y a José Galisteo.
Y así, hasta el infinito y más allá. Así que a partir de ahora resumo, que se me hace tarde pa hacer la comida:
- Un neopitingo a lo Elías Vargas, llamado Juan Carlos. - Coraluna en versión masculina, de nombre Ruimán. - Jorge, el gitanillo, que hace de... si mismo...
Y con esto no quiero decir que los que se clasifiquen en estas Batallas, canten mal, sino que además de cantar bien, son unos personajazos maravillosos. Chapó por vosotros. Y a los que me leéis y seguís La Voz, probad mis alitas de pollo al curry a adivinar el ganador de las Batallas de la próxima gala. Os sentiréis mucho más conectados con el cosmos en general.
Pero la mía de Galicia. Con lo tranquilito que estaba yo, sin escribir en el blog, viendo como se desintegra la vida en general, y vais los gallegos y la liáis ayer. Me obligáis a decir cosas feas, y al final el niño Jesús Vázquez llora.
Pues sí, ayer se confirmó una vez más, que el español es imbécil, y si es gallego, es un caso perdido.
Ayer se celebraron elecciones al Parlamento Gallego, y los resultados suponen un aumento de 3 escaños en la mayoría absoluta del PP. Vamos, que si Feijóo quiere, no sé, violar a todas nuestras mujeres, cosa que dudo, tú MENTIENDES, creo que conseguiría llevarlo a cabo con el beneplácito de sus paisanos. Que también son los míos, así que por ello, propongo mi independencia de Galicia. Pero tranquilos, me independizo pero os dejo vuestras playas, con restos aún de chapapote y vuestros montes, los que quedan, para vuestro disfrute. Los vais a necesitar viviendo en el tercer mundo. Yo me iré a un país mejor, Guinea-Bisáu o algo.
Y aunque nada tiene ya sentido, después del 100% del escrutinio, hay motivos para la esperanza, o para al menos, una segunda lectura:
- El PP pierde unos 150.000 votos (no recuerdo el dato exacto) desde las anteriores elecciones autonómicas de 2009, y más de 200.000 desde las elecciones de hace menos de un año.
- El PSOE sigue bajando y demostrando que es menos creíble que Bisbal como coach de La Voz. A ver si se desintegra de una vez.
- Las fuerzas de izquierdas están muy divididas, por lo tanto, por la ley electoral y las circunscripciones y toda esa gaita (nunca mejor dicho) se pierden muchísimos votos, y por lo tanto, algún escaño. Vamos, que un voto no vale lo mismo aquí o allá, y si hay más comensales para una misma tarta, y la mayoría quieren el mismo trozo, van a tener que repartirlo, volverlo a cortar, y anda que no se quedan miguitas por el camino.
Beiras como si fuera la Duval amenazando a
Jimmy Giménez Arnáu
- Una nueva coalición política de izquierdas, cercana al movimiento indignado, formada básicamente por Anova (excisión del otro supuesto partido de izquierdas nacionalista, el BNG) e IU, pasan de la nada a ser la tercera fuerza política de Galicia. 5 de esos escaños son además de IU, algo totalmente impensable hace nada. Eso sí, gracias en gran parte, a que el líder de Anova y la cara más visible de esta nueva coalición es Beiras, un viejo conocido de todos.
Conclusión: aún hay valientes. Aunque hay más paletos. Paletísimos. Pues sí, soy gallego, y quiero hablar con total franqueza y sabiendo lo que me digo. Galicia está llena de PALETOS. Paletos que se venden a la puerta de un colegio electoral a cambio de un trozo de empanada. Paletos que van a votar tras la promesa de un puesto de trabajo... Lo más divertido, es que son reincidentes. Vamos, que en las siguientes elecciones su situación es idéntica. ESTO LO HE VISTO YO. Paletos que son recogidos con sus sillas de ruedas por otros paletos peligrosos que los llevan de excursión por las urnas. En lugar de bocadillo, les dan un sobre con una papeleta dentro, y sólo tienen que llevar su DNI. Paletos acomplejados que se alegran que el presidente de un país sea gallego, como ellos. Ay madre si Bin Laden llega a haber nacido en Mondoñedo... Paletos que no votan por lo que creen que es mejor, sino, por los que creen que van a ganar. Vamos, como el que echa la primitiva. Paletos que ni siquiera votan, porque ¿total? Paletos que tienen un equipo de fútbol y un partido político. Y ya. El problema es que si Messi falla un penalti, tú no te quedas en paro.
En resumen paletos, cuyo mayor problema no es que les guste la empanada, o que no tengan trabajo, que sean casi vegetales, que sean mala gente, que estén acomplejados, que sean ludópatas o unos cobardes. Ni siquiera su mayor problema es que les guste el fútbol. El mayor problema es la falta de racionalidad y seguramente de comprensión de conceptos.
Vamos a intentar explicarlo:
Tú, paleto que quizás me leas, tienes dos vecinos, uno arriba y otro abajo; el de arriba por las noches se dedica a hacer fiestas multitudinarias, y tú te levantas a las 6 de la mañana, y estás cansadito del tema; así que lo has advertido varias veces. Entonces un día el vecino durante una de esas fiestas, baja a tu casa a las 3 de la madrugada y te pide hielo porque se le ha acabado. ¿Tú qué haces, paleto? Matarlo, supongo. Bien. Resulta que el vecino de abajo, sube contigo varias veces en el ascensor. También odia al vecino de arriba. Con todas sus fuerzas. Lo ponéis a parir juntos miles de veces y os hacéis amigos. Entonces empieza a subir a tu casa de vez en cuando, conoce a tu familia y empieza a quererla como si fuese suya. Es más, la empieza a querer tanto, que empieza a tirarse a tu mujer, y a comprar con regalos a tus hijos. Un día sorprendes a tu vecino de abajo en tu cama con tu mujer. Él no se inmuta y te pide que cierres la puerta y no molestes. ¿Tú qué haces, paleto? Matarlo también. Te entiendo.
PALET... digooo... ERROR!!
Pues bien, ERROR. ¡¡¡GRANDE MARI CARMEN!!!
Extrapolemos este ejemplo a las elecciones, y así os explico brevemente lo que hacen los paletos gallegos:
Un tipo de paleto mata a su vecino de arriba pero permite, aplaude y celebra que el vecino de abajo se folle a su mujer. Es más, no sólo cierra la puerta y guarda silencio, también le indica a su vecino que tiene condones en la mesilla, aunque le anima a que se tire a su señora a pelo.
El otro tipo de paleto se carga a su vecino de abajo, pero al de arriba no sólo le da hielo, también un par de botellas de Cardhú de 12 años, y un par de buenos altavoces con sus discos de Metallica y Ana y Johnny. Y se ofrece a limpiarle la casa al día siguiente, porque supone que acabará cansado.
¿Lo has pillado, paleto? ME TEMO QUE NO.
Así que descansa y escucha un poco de Ana y Johnny, porque oyes, son lo más.
Sí, lo sé, son MARAVILLOSO SER, que diría La Patillas.
A ver, te lo voy a simplificar más. Si te encuentras a tu hija siendo violada por dos hijosdeputa, ¿a cuál perdonarías?
...
Si te lo estás preguntando, por favor, MUÉRETE.
Y si lo tienes claro, espabila, PALETO.
Y al resto, decirles, que cuidado, que el paleto se da muy bien en Galicia, pero vamos, que es una especie que se adapta al hábitat, que ríete tú de las cucarachas.
Y yo seguiré pensando a qué lugar mejor me mudo... Guinea-Bisáu, Siria, Timor Oriental... Gandía... Si, muller, si.
A ver si es verdad... Pero no. Os cuento. ¿Ya habéis escuchado a la estúpida deAndrea Fabra? ¿Todavía No? Vaya, os voy a dar el día... MOLA. Escuchad, pues...
Que no queda claro en el vídeo... Que puede decir cualquier cosa... Que Ana Botella tiene una EGB acabada...YA... Dadle al play ahora...
Así es. La muy zorra... Sí, sí, LA MUY ZORRA HIJADEPUTA, soltaba tal exabrupto cuando La Trotona de Pontevedra Rajoy anunciaba sus recortes en las prestaciones por desempleo. Todo adornado por un entusiasta aplauso del resto de hijosdeputa diputados de su partido.
Y como España no es Uganda, tampoco es Italia. En diciembre de 2011, la Ministra de Trabajo italiana lloraba mientras en una rueda de prensa anunciaban los recortes económicos que se iban a tomar a cabo en su país.
Eso sí, les hemos ganado la final de la Eurocopa... ¡Que se jodan! ¿Verdad, Andrea Fabra? En fin, ¿qué puede llevar a esta muchacha a ser tan imbécil meter tanto la pata? Intentemos entenderlo, y estudiemos la figura del cerdo de su padre, Carlos Fabra, ciudadano ejemplar según Mariano Rajoy en declaraciones en 2008.
No, si un buen ejemplar es: imputado por tráfico de influencias, por cohecho y por delito fiscal. Es presidente de un campo de golf y fue elegido presidente también de la Diputación de Castellón en 1995, un cargo que se adquiere no por méritos, sino por genética. Su padre, su abuelo, su bisabuelo, los hermanos de su bisabuelo y su tío-tatarabuelo y lamadrequelosparioatodos ostentaron también este cargo, del que dimite en 2011. La Fiscalía Anticorrupción comienza a investigarlo en 2008 por sospechosos movimientos de dinero entre 1999 y 2004, y su explicación es que le ha tocado la lotería varias veces durante ese período... Si, muller, si...
se le ve majo, así, rollo Dark Vader...
Por lo tanto no se puede decir que le haya mirado un tuerto... Vamos, que no tiene espejos en casa, porque Carlitos no es fan de Martirio ni de Risto Mejide, que se sepa. El motivo para que luzca esas gafas oscuras es que de pequeño perdió un ojo cuando jugaba con su hermano con unas tijeras... pena no haberlas clavado en el corazón... ¡Coño, tijeras! Ya sabemos de dónde le viene a la paleta dela Fabra el placer de recortar... Así que por fin podemos entender ese ¡Que se jodan! y traducirlo por Que aprendan los españoles lo que es sufrir un buen recorte... como el de mi padre...
No hay nada como repasar la historia para entender el retraso el presente.
¿Dimitirá Andrea Fabra y dejará su escaño? ¿Sustituirá Carlos Fabra al calvo de la Lotería de Navidad? ¿Volveremos a ganar La Eurovisión?Y que en este país, el Sí más complicado sea el de la primera pregunta...
1 de julio de 2012. La luz sube un 4%, el gas un 2 y entra en vigor el medicamentazo. Además de todo esto, Valencia se quema sin control. Mientras tanto el presidente de España, Mariano Rajoy se va a ver el fúrbol, porque según él es su obligación y debe estar allí dónde se juega el interés de los españoles... claro...
Rajoy, amigo... compañero... sé que no soy el primero en decírtelo, pero otros tenían razón, eres un hijodeputa.
El caso es que no debiera sorprender a nadie. Rajoy se ha ido a apoyar a los españoles, a los suyos, a una veintena de jugadores que ayer se embolsaron una prima de 300000 euros por ganar una competición deportiva, hayan o no hayan jugado. Es como si eres comercial (y no hablo de Bisbal) y te dan la misma comisión a ti que al compi que ha conseguido el contrato. Vamos, que por ejemplo, Llorente o Juanfran han ganado una prima de 300000 euros, por estar de vacaciones en Polonia y Ucrania. Eso sí que es una prima de riesgo. Y Rajoy allí, orgulloso de estos españoles. De estos españoles que no tienen víctimas de terremoto reciente a los que donar su prima. Lorca era un poeta maravilloso. Estos españoles que en 2008 cotizaron su prima de 214000 euros en Austria, y en 2010 lo hicieron en Sudáfrica. Esos españoles que NO van a tributar estos 300000 euros en España, porque aquí rige un tipo del 52%, y no les compensa, pobres... POBRES...
Si Ivana Trump se casa con
Neil Diamond...
Y allí estaba Rajoy, orgulloso de su España. De esa España de gente importante y poco letrada y fea. Porque mira que son feos los jugadores de la selección española, donde el tuerto es el rey, y Cesc Fábregas es monísimo... Si, muller, si... Esa España de pícaros a los que idolatramos aunque su victoria no sirva más que para ABSOLUTAMENTE NADA... Bueno, miento, sirve para que ayer domingo las noticias de la subida de la luz, del gas y del medicamentazo (si se me olvida alguna putada más, lo siento, pero es que ya me pierdo entre tanta mierda) quedasen totalmente eclipsadas por la noticia de la final futbolera de esa noche. Sirve para que hoy ya nadie recuerde esas noticias de ayer, porque hoy informativos y programas varios sólo hablarán de lo que han cenado ayer los de los 300000 euros, cómo lo han celebrado, a qué hora se han acostado, a qué hora se disponen a viajar hacia España, a qué hora aterrizarán y a qué hora se pasearán delante de las narices de los demás españoles con la copa, pero ya sin sus primas de 300000 euros, que se habrán quedado en el paraíso... en uno...
no... no son las fallas...
Y mientras, Valencia es arrasada por el fuego, y el resto de España, arde, pero arde por dentro, de una manera inconsciente y festiva, esperando a que de repente toda esa lava salga al exterior y vayamos a por ellos porque ya no podemos más... Porque a lo mejor, nos suben el IVA un poquito más... Lo bueno es que este verano también hay Olimpiadas, y Rajoy tiene todavía tiempo para trazar una buena estrategia y aumentar el IVA oportunamente. Y así demostrar que él también tiene picardía, y que también es importante y poco letrado y feo.
A veces pienso en la niña de Rajoy, y me pregunto si sus padres ya han perdido sus trabajos y su vivienda. Y si ya estará por las calles, de todo el mundo porque sabe idiomas, prostituyéndose...
En fin, Rajoy, insisto, eres un hijodeputa. Y ya esta bien de darnos por culo... NI QUE FUERAS MARICÓN...
Y no me vengáis conque lo de la selección es una alegría, que qué bien que al menos una buena noticia, que tenemos derecho a respirar y olvidarnos de la cruda realidad... Porque como sigáis olvidándoos de la cruda realidad, algún día os van a imponer por ley que matéis a vuestro primer hijo varón... y os va a dar igual... Así que quitad esas banderas del balcón y espabilad... QUE ESTÁIS DORMIDOS, COÑO.
