... Tuve un bonito regalo de Navidá... Ya lo he contado alguna vez, pero nunca en este blog, así que os lo cuento. Era 24 de diciembre de 1986. Mis padres se habían ido al médico, y yo me había quedado en casa con mi hermano mayor que era un señor muy desagradable. Nos llevamos 6 años, él tenía ya casi 15 y yo era un mocoso de 8, así que él ya era un niño supermayor pa aguantar mariconadas... Así que pasaba de mí lo más grande... Al menos tampoco me maltrataba, por lo que una cosa compensaba la otra. Mis padres llegaron unas dos o tres horas después de haberse ido, con un enorme Bugs Bunny perchero. Era más alto que yo y tenía un cabezón enorme, un cuerpo delgadito y cuatro patas se distribuían sin sentido haciendo las veces de salientes para colgar la ropa. Me encantó, porque era Bugs Bunny y porque ¡era cierto que Bugs Bunny era un conejo enorme! Yo era así de bobo, pero por otro lado con esa edad ya sabía que Papa Noel no existía y que los Reyes eran los padres... y los príncipes los hijos...
Pero había un regalo más. Un regalo incluso mejor que un enorme y cabezón perchero Bugs Bunny.
- Niños, tenemos otro regalo... Vais a tener un hermanito...
¡Qué maravilla! ¡Un hermanito y un perchero Bugs Bunny gigante y cabezón! La vida es maravillosa, pensé.
- ¿Estáis contentos?
Mi hermano mayor debió pensar, Si, muller, si... y empezó a gritarles a mis padres que estaban locos. Estaba realmente enfadado. Y mis padres parecían apesadumbrados. Yo estaba pletórico. No paraba de preguntar si iba a ser un niño o una niña y cuándo iba a nacer mi hermanito. Tenía que enseñarle a colgar la ropa en un Bugs Bunny enorme y cabezón. Pero nadie me hacía mucho caso. Así que cogí a Bugs y lo arrastré hasta la habitación, y le encontré un sitio, que luego mi madre se encargó de modificar, claro. Y aquel perchero se convirtió en un buen amigo y confidente. Anda que no le he contado cosas. ¿Quién necesita un amigo invisible cuando puede hablar y abrazarse a un Bugs Bunny gigante cabezón?
En fin, en agosto nació mi hermano pequeño, y han pasado 25 años de esas navidades y nada ha podido superar ese regalo... Y no me refiero al perchero Bugs Bunny enorme y cabezón... Que por cierto, no recuerdo qué pasó con él, pero hace años que desapareció.
Hoy cenaré con mis padres, mi hermano mayor y mi regalo de navidad de hace 25 años, que es la cosa esa pequeña de la foto... Yo soy la bola de la derecha, para que veáis que todo el mundo tiene un pasado... Y no, mi madre no es Alaska...
Y por si esta entrada os ha enternecido un poco y os habéis puesto superñoños, tranquilidad, que tengo la solución... Haz scroll... bueno, dale pabajo, hostias... ¬¬
...
...
Más pabajo... :)
...
...
iflluguonabimailover.... perdón... ¬¬
...
...
¡Ya casi está!
...
...
¡Ya! Quietos... A lo que iba, voy a arreglar este sinsentido y os voy a amargar la Navidá con mi felicitación navideña... Así que nada, ¡Feliz Navidá! Un poquito más de scroll y lo entenderéis...
Ya lleva con nosotros unos días el anuncio más esperado de la Navidá... visualicémoslo una vez más...
¿Ein? QUITEN ESTA BASURAZA!!! Freixenet... amigo... compañero... ¿Dónde están esos anuncios con famosos hortera maravillosos y superestrellas escalofriantes? ¿Dónde está Mar Flores y la Mazagatos? ¿Dónde está Anita Obregón con el Cleiderman? ¿Y Norma Duval? Laisa Mineli, Pol Niuman, Reichel Güelch... ¡Fran Sinatra! Y más importante... ¿Dónde están las burbujas Freixenet? Freixenet, antes molabas... Además, no olvidemos que este cava por mucho tul y satén que se ponga, no deja de ser cava de extrarradio, ¿eh? A ver si pensáis que Urdangarín brinda con Freixenet en Nochebuena. De eso nada. Él lo mejor, Rondel Oro mismo...
Por cierto, que hace unas semanas morí de envidia, y sentí escalofríos mil, cuando vi el diploma que acreditaba a una compi de curro como Burbuja Freixenet Honorífica. Por eso, señores poderosísimos de Freixenet, si me leéis, irsen.... estooo... Yo quiero ser Burbujita, jo. Al fin y al cabo, mencanta el oro...
A lo que iba, el verdadero y grandioso vídeo publicitario navideño de este año es éste:
Mira, si no os habéis emocionado, sois muy mala gente. Campofrío ha reunido de la mano de Álex de la Iglesia, a los mejores cómicos de este país... y a Bigote Arrocet... para hacernos soltar la lagrimita. Están Santiago Segura, Millán, Yuste, Los Morancos, Chiquito... Sí, bueno, los mejores... También están ellas, Anabel Alonso y las gemelas Hurtado, confirmando una teoría, si eres mujer, para triunfar en el humor, tienes que ser un cuadro de comedor con mechas.
El anuncio está rodado en un cementerio. Claro, como es Campofrío, qué mejor que un lugar lleno de fiambres... JAJAJAJA...
...
...
Perdón... ¬¬
El caso es que hay varios momentos clave en el anuncio: el morbo de ver a Millán y Yuste recomponiendo Martes y Trece en un abrazo. O que Pajares sorprenda por detrás... como a él le gusta... a Esteso. Y el final maravilloso de volver a tener una conferencia con Gila.
Llevo 8 años dedicándome profesionalmente al humor, aunque en realidad llevo toda mi vida sobreviviendo gracias a ello. Ser un niño gordo es complicado pero agudiza el ingenio, y mi sentido del humor me llevó a ser incluso popular en el colegio. El primer gordo popular de la historia. Y no me refiero a Miguel Arias Cañete...
Ahora que soy delgado y referente de belleza masculina... Si, muller, si... he perdido un poco el sentido del humor, pero no por la pérdida de kilos, sino por la edad. Cuántos más años tienes, más gilipollas conoces. Ley de vida le llaman. Pero sé que algún día, Campofrío me llamará para que Millán me abrace o Pajares me sorprenda por detrás... Un drama...
Y aunque Campofrío es desde estas navidades para mí algo maravilloso, espero no tener que modificar nunca mis langostinos o mis vieiras navideñas, por jamón cocido o chorizo, por muy calidad extra que sea. De todos modos, disfrutad de estos días festivos, que hoy han empezado con el sorteo de Navidad. ¿Algún pellizquito? Acepto regalos.
Ejpañoles... tenemos a nuestro representante... No, no me refiero al señor alto, de barba con gafas que no sabe sonreír, y según una de mis compañeras de piso, tiene boca de culo... No... Que Rajoy haya jurado el cargo, ha dejado de ser noticia, es más, ha dejado de ser tragedia, porque algo mucho más estremecedor e inquietante se acaba de dar a conocer: Pastora Soler representará a Televisionejpañola en La Eurovisión. Mariló Montero, presentadora alta y atractiva, sobre todo si hubiese sido un hombre, acaba de dar la noticia, apuntando que La Pili, que es su verdadero nombre, posee ya un vasto recorrido en el mundo de la música... Yo diría más... yo diría Bastísimo... Prueba 1:
Congelados, justo, y eso que éste había sido el año más cálido de la historia. Si es que las cosas siempre se arreglan, ¿que no?
Si, muller, si...
Pues nada, año 2012 de nuestra era, lugar Bakú... Europa... Sí... Festival de La Eurovisión. Representa a Ejpaña una travesti especialista en flamenco, copla y canción española.
Sí, canción española, un género inclasificable que suena a llintoni en tasca, a tapa de callos y tortilla ejpañola, y que sus grandes representantes son número 1 en gasolineras y sevenilevens. Silencio en el estadio, bocas abiertas en los hogares europeos... y de Bakú... y el mundo por fin, eclosionará. Los mayas tenían razón... De hecho, uno de ellos quedó segundo en eurovisión...
De todos modos, como siempre habrá que esperar a las canciones candidatas, a ver si hay algo salvable, pero por favor, pase lo que pase, que no la hagan bailar... ¿Por qué? Prueba 2:
Supongo que Erica estará supercelosa... Yo mentiendo...
Ayer asistí atónito... signifique lo que signifique esto... a una conversación amigable entre La Esteban y La Campa por televisión... La una salía en defensa de la otra y la otra agradecía, y viceversa... tupielmorenasobrelarena... perdón... ¬¬ Así que ayer me acosté intranquilo, porque algo en mi interior me decía que la sociedá occidental tal y como la conocíamos hasta anoche, se había terminado en ese preciso instante... Pero ná, me he levantado, he subido la persiana, y todo sigue igual... llueve...
Por cierto, hola, que no actualizaba desde las vísperas de la fiesta de la democracia... Fiesta que es un coñazo, porque tú vas y nadie va disfrazado de urna, por ejemplo, o de papeleta sepia del senado... Tampoco hay alcohol... ni un cola spar ni nada, y a todo el mundo se le ha olvidado el hielo... Amos, que he asistido a fiestas mejores...
El caso es que después del momento de hermanamiento de Las Mujeres de Jesulín, entrevistaron a La Montaña de Basura, más conocida en España como Charo Reina... El contenido de la entrevista, no tuvo mayor interés. Ella está enfadada con amigos, y por lo tanto triste, porque no la invitan a bodas y porque la denuncian por sacar del armario a amigas folclóricas. El caso es que Charo Reina también se convirtió en trendintopi, y se lo contaron allí mismo, y ella con ojitos ávidos, preguntó, ¿Y eso qué es?
Charo... amiga... compañera... Trendintopi NO SE COME...
En fin, una noche más... U-O-Ó... varios sinsentidos se convirtieron en trendintopi en la red social. Estoy convencido de que el resto del planeta nos teme y posiblemente haya algún tipo de conspiración para atacar el país y destruirlo... Porque un país que hace trendintopi a Charo Reina o a Geno de OT, debería ser borrado de la faz de la Tierra... o que se le abarate la deuda, no sé...
Pero claro, Espéin is diferen... Si, muller, si...
Así que nada, haced mi blog trendintopi también, que anda que no he escrito yo chorrás...
En las anteriores elecciones generales en Ejpaña, yo todavía usaba mi fotoló, y esta imagen la usé el día después para ilustrar mi texto... un texto muy breve ese día...
El fotoló era un blog para modernas de extrarradio... Mi fotoló era guay, porque yo era todavía más de extrarradio que los demás, y de moderna tengo las caras B de Mari Trini... pero estaba tela de enganchado, así que suponía una forma de obligarme a escribir un poquito todos los días...
Ha pasado una legislatura, y mi opinión no ha cambiado mucho desde entonces, por eso paso de actualizar la imagen: Españoles... Franco ha muerto... y otra cosa... OS HABÉIS CREÍDO QUE LA POLÍTICA ES FÚTBOL... País de tarados...
Este 20 de Noviembre hay elecciones. Y tanto sociatas como peperos se repartirán la inmensa mayoría de los votos... INCOMPRENSIBLEMENTE... Me pregunto si dos décadas de reparto de poder no son suficientes... Quizás tenemos que votarles dos décadas más y convivir con el copago en sanidad, llegar al 50% de paro, ver en televisión especiales presentados por Jorge Javier Vázquez sobre algún nuevo político corrupto liado con una Chenoa random, o asistir al encarcelamiento y curación de maricones, para ver si así reaccionamos... Y yo me juego el testículo derecho a que tampoco...
Dos partidos políticos, unos que se suponen defenderían los derechos de la masa obrera... pero igual con lo de masa obrera, se referían a la del pan de los bocadillos... Si es así, conseguido, aún hay tahonas donde se hace un pan cojonudo... y otros, que en la transición han silbado disimuladamente yéndose hacia atrás, y en algún guateque donde escucharon canciones de Marujita Díaz, decidieron unirse todos en una siniestra Alianza, donde mandaba un señor que se había bañado en Palomares para regocijo de los espectadores del NO*DO... Por cierto, es evidente que en esas aguas HABÍA RADIOACTIVIDAD... Ese señor ahora es inmortal y habla en una lengua similar al klingon...
Estas son las dos grandes opciones que contempla la inmensa mayoría de los eJpañoles a la hora de votar... Mirad... NO DA IGUAL A QUIEN VOTES... NO GOBIERNAN TODOS IGUAL, y si lo hacen, PERMITE QUE OTROS NOS DECEPCIONEN TAMBIÉN... y si es así, SAL A LA CALLE... DÉJATE DE EXCUSAS... porque como NO REACCIONES, y te creas lo que estos INDECENTES dicen, pasará como en los derbis futbolísticos... CRISPACIÓN, VIOLENCIA, INTOLERANCIA, FRUSTRACIÓN, LLANTO, te habrás dejado tus ahorros, Y REALMENTE A NADIE LE IMPORTARÁ...
El fútbol es así... TU VIDA, NO...
Yo iré a votar este domingo. Y aún creo que algo grande puede pasar...
Últimamente he perdido un poquito las ganas de escribir en el blog, pero las ganas en general... Vamos, que he perdido las ganas... Y la culpa de todo es por pensar... Hace una semana se celebró el fraude este de debate electoral... Un debate en el que sólo tuvieron cabida dos fuerzas políticas, pero parece que a nadie le importa... Un debate donde un señor lee constantemente todo lo que tiene que decir... y otro calvo bajito, al que se le va la olla y dice: Ahora el que miente es usted... Mira, al menos uno sincero que lo admite... Nos mienten... o no tanto, porque tengo que escuchar al señor que lee, admitir que se va a cargar la sanidad...
Claro, el señor que lee parece tonto, seguramente lo sea, pero sabe leer, así que no lo dice así directamente, no... Dice que la cosa está complicada, que no hay dinero y así, todo peligra... Pero como ellos van a conseguir que todo el mundo tenga trabajo, habrá más dinero para que no pase nada...
Porque ellos van a conseguir que todo el mundo tenga trabajo...
¿Y la educación? Si peligra es porque hay 5 millones de parados... ¿Y las políticas sociales? Se llevarán a cabo cuando no haya 5 millones de parados... ¿Y el recurso contra el matrimonio homosexual? Con 5 millones de parados, ¿quién quiere meterse en los gastos de una boda?
Claro...
Y al otro, al calvo bajito, te lo crees, sobre todo cuando admite que los dos mienten... El caso es que acaba el debate, y no se termina La Gran Mentira.
La retoman los periodistas y analistas y nos dicen, con sus santos cojones, que el señor tonto que lee, además ha ganado el debate... Un señor que ha perdido todos los debates contra Zapatero, tan buen orador como Octavio Aceves vidente... resulta que le ha ganado el debate al calvo bajito, que será lo que queráis, pero el tío al menos sabe articular frases con sujeto, verbo y predicado, sin tener que leerlas... Pues no, chico, has perdido el debate contra el señor tonto que lee...
Y el mundo sigue sin eclosionar... y el vómito se queda en el núcleo.
Pero da igual, es una constante... La Gran Mentira está instalada en nuestras vidas... Ayer hubo un derbi apasionante, que emitían por peiperviú... te hacen creer que un derbi de dos equipos gallegos en segunda división, es importante... y resulta que la gente va y lo paga, y lo ve... Y sienten los colores... Y apedrean autobuses... Y todo entra dentro de lo normal... o al menos lo habitual... es que es fútbol y es importante... Es importante el resultado del partido entre dos equipos de fútbol que aproximadamente estén en los puestos 1047 y 1326 en la clasificación mundial de equipos de fútbol... Tan importante que los padres llevan al estadio a sus hijos, mayoritariamente niños, porque esto es cosa de hombres... para ver insultar, romper bancos, agresiones, cargas policiales... Es fútbol y es lo normal... o lo habitual...
Bueno, es fútbol y es importante...
Pero la mentira va más allá, y no está instalada en el fútbol o la política. La Gran Mentira lo es todo: relaciones personales, televisión, ONG's, el Zara...
Te queda muy bien... Si, muller, si...
¿Conocéis Cuéntame? La serie de televisión... Lleva como 10 temporadas en antena... una barbaridad... Pero se supone que es como la mejor serie a nivel nacional, la más respetable, con los mejores actores... Sí, sí, una serie que cuenta con Ana Duato... Original como pocas... Si es que al que se le ocurrió la idea menudo cerebro... o celebro como decía Paco Martínez Soria en Vaya par de gemelos... La historia de una familia en el transcurrir de los años, narrado todo por su hijo menor en la actualidad...
Sí, ojalá se me hubiese ocurrido a mí esa idea... o a Carol Black y Neal Marlens... Ah, espérate...
Vaya...
Pero seguirán diciendo que esta serie es la hostia, y que es superoriginal y novedosa... y será premiada... más... Incluso Ana Duato... Y en algún momento, Cuéntame nos alcanzará y moriremos todos entre terribles sufrimientos... Ah, no, que eso es de otra...
En fin, que mires donde mires, ahí está La Gran Mentira... Solución: No pienses. Mira una peli surcoreana y siéntete orgulloso/a de ti mismo. Y por favor, no actúes.
Si total, Terelu hoy sale en el Interviú, porque todos sabemos que es muy sexy.
En fin, supongo que es la entrada más inconexa de todas las que he publicado, pero qué más da... ¿no? Despiértenme en la próxima parada, que yo me bajo del mundo.
