¿Quién quiere casarse con mi hijo? HIGHLIGHTS!!!

Es lunes y hoy termina, si los programadores de Mediaset no siguen bebiendo, y en pleno delirium tremens programan un capítulo de no sé... ¿La que se avecina? Pos eso, que me lío. Hoy veremos el desenlace de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Si no has visto este programa, estupendo, tu cerebro sigue intacto, o al menos igual de estropeado. Si lo has visto, ENHORABUENA, porque es el programa más maravilloso de la historia de la televisión mundial... y europea también...

La sinopsis: pues cinco chaladas madres que buscan pareja a sus imbéciles hijos entre varios zorrones pretendientes. Entre los niños de mamá, destaca el pluriempleo y el poco cerebro: un químico y striper, un empresario y gay, un informático y virgen... El espectáculo era inevitable... Y espectáculo lo han dado todos: madres, hijos y candidat@s. Sobre todo con las perlas que han soltado por esas bocas, que ríete tú del collar de la abuela...

Por eso estoy aquí, para homenajear a este programa que hoy termina, haciendo una recopilación de todas las barbaridades memorables que se han escuchado. Empecemos por ejemplo por los niños. Sus nombres son Dani, el virgen, al que dejaremos al margen, porque no ha soltado grandes machadas, para eso ya estaba su madre... o su abuela... El resto son, David, el striper; José Luis, el antimorbo acaudalado; Rubén, el típico feo tuneado de gimnasio y Luis Ángel, el marica. Rubén y David son mis favoritos. Así que empecemos por sus frases:

cromo, sí, pero coqueto...

Rubén:

- El amor y follar pueden darse perfectamente con Graci. Cuando el niño se pone romántico...

- Natalia es muy mona de cara; se pone un vestido y seguramente lo luzca, pero quítale el vestido, y es ZAPA y pintura, aunque suene mal, pero es así. Vamos, un cielo de muchacho, y sincero. Eso sí, no es que suene mal, es que no se dice así... ¿Qué coño es zapa y pintura, retrasado estudiante de periodismo?

- Cuánto más chicas es (?), más difícil se me pone... Y más dura, Rubén, y más dura...

Aquí... recitando poemas de amor...

David:

- ¿Atracción física? A lo mejor, sí, con la que más tengo es por ti... aún siendo rubia... y aún no teniendo mucho pecho... Si es que está claro que te fijas en el interior...

- Es que me sale 'superguay' como si fuera gilipollas, joder... Como si fuera, dice...

- Estaba cambiándome, estaba poniéndome mis pantalones que se abren, mi gorrito de marinero... y... qué va, qué va, qué va, os habéis quedado sin striptease. ¡¡¡Ahí, ahí, castigadas!!!

- Yo soy un espartano, pero me gusta también que mi mujer sea una espartana; no sea una tía de Atenas, por ejemplo. Ni de Cuenca, tampoco...

También José Luis o Luis Ángel han tenido su momento:

mira, madre, mi web favorita de escorts...

José Luis:

- A mí las chicas de... de color oscuro, siempre me han fascinado... A mí en cambio me gustan más los tonos ocres, pastel...

Luis Ángel y sus fieles pretendientes...

Luis Ángel:

- Soy la persona que piensa que el corcel, con su caballo, que te va a salvar con la espada... No sabemos si es el corcel el que monta al caballo, o el caballo al corcel, ni cuál de los dos lleva la espada, ni mucho menos, a qué espada se refiere... De momento, Luis Ángel, te recomiendo esta web.

guapo... GUAPOOO!!!

En fin, pasemos a las perlitas de las y los pretendientes, que también son gente lamentable maravillosos... Y comenzamos con dos de las pretendientas de Daniel, el virgen, que al ver su cara, lo entendemos perfectamente, por otro lado... las dos tonteaban con el bicho mozo, pero una acaba yéndose semiofendida, y sentencia... La hamburguesa es muy fácil, pero el solomillo hay que ganárselo. Después de escuchar esto de boca de semejante brutalidad, viva el Burguer King...

¿Alguien ha visto mi copa?

Christianne, la pretendienta de color oscuro de José Luis, soltó este bonito dicho popular: Quién no apoya, no folla, refiriéndose a apoyar el vaso del cubata en la mesa. Yo le recomiendo que no sólo los apoye; que se los beba en cantidades industriales, y las posibilidades aumentan, disminuyendo las de acordarse, lo que a veces es un alivio... O eso me han dicho...

- Y encima un arlequín, o sea, es supersiniestro... Frase que soltó Clara, pretendiente gótica de Daniel, a la que le parece siniestro un arlequín...

- ¿Cómo decirlo suave...? Lo más zorrón que hay aquí... Vanesa, la más diplomática de las pretendientas de David.

Mohamed, mírame...
coño, un pareado!!!

- ¡Ese juego es muy prostituta, tío! Sí, Mohamed... el juego, vosotros no... Por cierto, Mohamed, ¡¡¡mira lo bien que me sienta la pajarita!!! Más bobo, ay...

- El día que te tragues un mosquito, tendrás más cerebro en la barriga que en la cabeza. Raquel, pretendienta de David, con muy mala leche haciendo pensar a María, su rival.

salvaguardamos la identidad de María
para que no sea agredida por las calles

Y la pretendienta tipo Barbie chochona de Rubén, llamada María también, dijo una gran verdad: Hemos estado de cita, y a ver, ha habido... Nos hemos dao la mano... Pero es que si no te das la mano estando de cita es un poco tonto, ¿no? ¡¡¡Pues claro que sí, bonita, toma un cacahuete!!!

Aconsejando...

Jennifer, pretendienta del virgen, y guapa, lo cual es todavía más inquietante, dijo, al ser expulsada: Decirle al mundo, y a la gente que pueda ver esto, que creo que Dani debería tener ayuda profesional... Que se vaya de putas, vamos...

Tío, esquenotexplicas...

Y por último, otra de las joyas de Vanesa: ¿Te invito a que te vayas, ahora sí? ¿Qué quieres decir? Pues que te tomes otra, boba...

Si te hubieses llamado Paco...

¿A que son fusilables adorables? Pues lo mejor de todo son las madres, que en muchos casos se han convertido en verdaderas protagonistas del programa. Es el caso de Toya o Pilar, las dos más trastornadas pintorescas mamás. Hagamos pues una recopilación de sus frases, con una mención de cariño para Rosi, mamá de Rubén, cuya mejor aportación al programa ha sido el tinte rubio del cásting. Y centrémonos en las otras cuatro madres. Empezando por Mari Carmen, madre del desviado empresario y gay, y que dice lo siguiente tras conocer al candidato marroquí de su hijo: A mí los Mohamed, no... Claro, ella es de nombre corto, un Pepe, un Juan... un Francisco Javier...

orgullosa... incluso de su hijo

Julia, la mamá de David, también ha soltado las suyas:

- Pensé ENTRE mí, Sandrita me lo has puesto a huevo... ¡Y tú a nosotros, querida!

- Tu físico le encantó, sí, sinceramente, pero al mismo tiempo le decía, pero... las arrugas se le ven... Aquí, haciendo amigas...

posiblemente Amy Winehouse en unos años
presentase este aspecto

Y vamos ya, con las dos grandes madres de España, que estarán pase el tiempo que pase... 3 semanas o así... en nuestros corazones: Pilar y Toya. Las dos son igual de exterminables adorables, así que empezaremos por Pilar, siguiendo un orden alfabético. Pilar es la madre de Daniel, el virgen, y éstas son sus burradas; disfrútenlas:

- Por ti perfecta, de verdad, pero el hecho de ser de otro país... No lo veía claro... la barrera idiomática... la diferente cultura... que era negra de cojones... Pero no tachemos a Pilar de racista, porque Incluso veo a los bebés, y me tiro a ellos, porque parecen pues los conguitos. Es más, Veo un bebé negro, y lo toco, y lo beso, fíjate... Bueno, al menos no lo chupa y se lo come, ya que le parecen conguitos. Si eres racista, ni le tocas, ni le besas, pero yo soy racista moderada... ¡¡¡AHORA SÍ LO ENTENDEMOS TODO!!!!

- Es que los góticos, más o menos, representan un 40% en general, en la sociedad... y un 60 las personas normales... Y añade, No son personas que estén en este mundo social... Le he dado muchas vueltas a esta frase, y no consigo relacionar a Pilar con ninguno de los dos grupos. Debe ser otro mundo paralelo y maravilloso el suyo... Bendita benzodiazepina...

Y Pilar, madre de Pilar, madre de Daniel, vamos, la abuela del virgen informático, también nos hizo saber que La debía de contestar porque mi mente lo decía... ¿Alguien ha visto El resplandor?

sí, a mí también me recuerda
a un dragón de comoro

Y acabamos con Toya. No, no es que la lapidemos en la plaza del pueblo, no, porque aunque es una señora extraña, la verdad es que es un sensacional descubrimiento, y en el fondo la queremos muerta. Aquí está su amplio repertorio en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?:

- Puede ser que la pobre se haya visto obligada a trabajar en eso... No, la pobre no es prostituta, es cocinera...

- Saddam Hussein también se reía... [...] Son gente estupenda... Sí, mujer, muy campechana...

- Mira, como estás, si pareces la Virgen de Fátima. Esto se lo decía a la pretendienta de color oscuro de José Luis. Pues será a la Virgen de Fátima después de un mes en Copacabana engendrando entre caipiriñas...

- No tengo nada en absoluto contra que sea morena, vamos morena, que sea mulata... Una de mis íntimas amigas, no es que sea mulata, es que es negra, negra, negra, y que lo lleva maravillosamente bien. Sí, Toya, las enfermedades es mejor afrontarlas con optimismo.
- La verdad es que es la primera vez que estoy en el barrio de Vallecas, ¿eh...? Me lo esperaba muchísimo peor... Sí, al último niño soldado se lo llevaron hace dos semanas... Y en ése no tan terrible barrio de Vallecas, Ay, mira, una bandera española... Qué maravilla...  Sí, bueno, es roja y gualda... no es fea...

- Desde retechar, asfaltar, hasta conducir tanques en Bagdad, que me caían catorce misiles diarios, claro, me la veo en una situación así... que te puede pasar... Sí, claro, a mí hace 10 minutos; tengo el tanque en doble fila.

Pues eso, que esta noche termina esta locura maravillosa que ha sido ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, dónde además de escuchar esperemos que otras grandes sentencias, Luis Ángel y su madre, Mari Carmen, conocerán que sus dos pretendientes, no es que no sientan, es que sienten demasiado... Maricones Juventud... Pero yo estoy en un dilema, porque esta noche comienza Número 1 en Antena 3 y emiten una nueva gala de Gran Hermano 12+1... así que ayúdenme, ¡¿qué veo?! Al final pongo La 2... Si, muller, si...

Si ninguno de estos tres programas os convence, porque sois gente rara con criterio, os enlazo al cuarto capítulo de Seve & Vituco Philms de la factoria de Cada Día, Peor, que se ha estrenado esta misma mañana, y que es como siempre, otra mentalidá... Disfrútenlo, y pasen feliz semana.

La publicidad no existe, son los padres.

Vuelvo al blog porque creo que yo, como licenciado en Publicidad y RR.PP., lo que demuestra además que Paquirrín no tiene una carrera porque no quiere, tengo una labor para con la sociedá. Y es que después de la polémica con la nueva campaña de Loewe, es necesario aclarar ciertos puntos sobre la publicidad. Bueno, un sólo punto: La publicidá al igual que la mayoría de cosas que suceden por la tele, salvo los realitys, claro, es mentira. A ver, ved el vídeo de la polémica:

Ayer cientos, miles, millones de tarados ciudadanos se indignaron ante el estreno de la nueva campaña de Loewe. El motivo, aún no lo tengo muy claro, pero vamos, que he leído cosas como que la marca pierde prestigio con el elenco de protagonistas; que boicot a los productos de la marca, porque no me siento identificado con los mismos. Que tú a mí no me representas. Que qué retraso. Que qué pijos. Que dicen cosas como que estar enamorado es superguay, y eso es una mariconada. Que si nosotras parimos, nosotras deci... Ah, no, esto es de la mani del día de la mujer trabajadora, a la que fui por cierto, sin ser yo nada de eso.

A ver, un poquito de concreción de las personas, como diría Vituco. Amigos, compañeros, la publicidad es ficción y márquetin. Y a los de Loewe les está saliendo rentable quetecagas. Es más, me juego el testículo derecho, ya que el otro lo tengo empeñado, a que la polémica la ha hecho estallar la propia marca, dinamitando el estreno de su propia campaña, como cuando los antidisturbios meten infiltrados en las manifestaciones para que alteren al personal, cosa que en realidad no ocurre, claro, que lo he visto por la tele en un debate en telecinco... Si, muller, si.

Así, ni los protas del anuncio de Loewe nos representan en nada, ni el perrito Pancho selló la primitiva y se escapó a las Islas Caimán, ni Carmen Machi caga mejor. Es más, yo creo que retiene más líquidos ahora. Simplemente intentan vendernos un producto o marca, y ahí ya tú decides. Y créeme, yo conozco a más de uno... y a más de 57... que se sienten superidentificados con los del anuncio...

Lo mejor de todo esto, son las versiones maravillosas que aparecen en internet, como el de Desahogada, muchacha que creo está realmente trastornada y por eso la admiraré siempre. En esta versión combina magistralmente las dos polémicas de la semana: el anuncio de Loewe y el instituto Mendoza, Oza, Oza. Si no sabéis qué es eso de Oza, Oza, no tendréis nada de qué hablar el resto de semana. Sobrevivid. Y no dejéis de ver esta MARAVILLOSA versión.

¿Quién coño se va a fijar en el bolso?

Por cierto, dos cosas:

Primera. Estar enamorado es superguay... creo... lo que pasa es que sois unos siesos todos.

Segunda. Lo que me preocupa realmente es que María Forqué, hija de Verónica Forqué sea calva... sólo por un lado...

Ah, y como en menos de dos meses estoy de cumpleaños, yo quiero un bolso, pero no esos, que son HORROROSOS muy caros. Yo quiero éste, que es mucho más estiloso, ea:

Nos da miedo a muchos de nosotros...

Silvia Raposo, vidente... y esteticién...

El lunes en prain tain emitieron una nueva gala, o semigala, o semimaxigala de Gran Hermano, programa que a nadie interesa ahora que existe ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y Mercedes Milá despidió la gala, o semigala, o semimaxigala anunciando que la gala del jueves, es decir la de esta noche, sería la gala del terror. Pero un terror muy distinto al que estamos acostumbrados. Un terror relacionado con algo que nos da miedo a muchos de nosotros, decía la tarada la insigne presentadora. Así que hagamos un ejercicio de adivinación como si fuésemos una Silvia Raposo cualquiera, que además de vidente desde niña y una jetas de cojones tiene el don de la ubicuidad, como Jorge Javier Vázquez Dios. A continuación tenemos que intentar adivinar a qué se refería Merchi con terror que nos da miedo a muchos de nosotros... Y como una imagen, vale más que mil canciones de Chenoa, ésta es mi aportación...

El gris ya no se lleva...

'Te juro por Mari Trini
 que yo era un sexsimbol'

Quizás les den a los concursantes mochilas y carpetas forradas con fotos de Pastora Soler y Kirk Cameron, y metan en la casa a unos hijosdeputa antidisturbios que les den unas buenas hostias candela para sobrellevar mejor las frías noches de la sierra madrileña. Si, muller, si.

En fin, y vosotros, ¿a qué creéis que se refería Mercedes Mila? Da igual que no comentéis en el blog, cabrones porque esta noche saldremos de dudas. El caso es que la noche del terror es de las noches que esperamos con más anhelo los seguidores de Gran Hermano, aunque sea lo que sea lo que nos tienen preparado hoy, difícil será superar momentos como éste...

Quédate con Pastora Soler.

Quédate conmigo, boba...

Ayer fueron los Goya Toledo... pero como nos gusta el cine, vamos a obviarlos, y vamos a hablar de lo que realmente importa, y es que Pastora Soler ya tiene las 3 canciones candidatas a representar a Radio Televisión Ejpañola en La Eurovisión. Las canciones son Quédate conmigo, Tu vida es tu vida y Ahora o nunca... Una de estas enviaremos al certamen europeo de la canción que se celebra en Europa... concretamente en Baku, Azerbaiyán... un país tan Europeo como el Congo Belga.

Como bien sabéis yo soy superfan de Pastora Soler... Si, muller, si... y en esta ocasión, RTVE ha decidido elegirla como nuestra representante. Ésta a su vez ha elegido entre las propuestas que le han enviado y las canciones de su disco, directamente dos para cantar en la gala de elección que se celebrará el 3 de marzo: Quédate conmigo y Tu vida es tu vida. Y la tercera canción ha sido la elegida por los internautas durante esta última semana. Las candidatas eran Ahora o nunca y Me despido de ti... despidiéndose de nosotros ésta última. A continuación, escuchad la canción que no ha llegado al corazón de los eurofanes internautas.

De estas dos, precisamente era mi favorita, demostrando una vez más, que no tengo para nada gusto eurofán, lo cual no es bueno ni malo ni todo lo contrario... Simplemente, es otra mentalidá...

Pero vamos con las 3 canciones candidatas. Empezamos por la que han escogido los internautas. Ahora o nunca es su título, y ahora o nunca es el momento de enviar algo decente a la eurovisión antes de que volvamos a la peseta los europeos piensen que somos gilipollas sólo escuchamos pachangas de chiringuito. Pero no creo que Ahora o nunca deba ser la canción elegida. Se trata de un medio tiempo soso de cojones que si nos dicen que fue compuesta en el año 86, nos lo creemos. El compositor es Jose Abraham, autor de cabecera de Pastora Soler, que ya ha compuesto mierdas éxitos como La mala costumbre... La mala costumbre que tiene este hombre de componer. Escúchenla. Ahora o nunca.

La siguiente candidata se titula Tu vida es tu vida y forma parte del último disco de Pastora Soler, Una mujer como yo. Se trata de un tema rítmico con un guiño en la letra a todo el público homosexual:

Digan lo que digan,

tu vida es tu vida,

aquí manda siempre el corazón.

Y ahora,

dime quién se atreve

a arrojarle piedras a tu amor.

Esta canción puede llegar mucho al público eurofán ya que son todos maricones. Tu vida es tu vida, con música de Max Minoia y Eleonora Giudizi y letra de Juan María Montes.

como el yogur...

La última canción candidata, pero no la peor, más bien, todo lo contrario, es Quédate conmigo. Una balada desas in crescendo como diría el imbécil de Uribarri. Está compuesta por el español Tony Sánchez-Ohlsson y los suecos Thomas G:sson y Erik Bernholm. Tony ya compuso junto a Rebeca (sí, la de y suelto mi pelo y pinto mi cara) el tema que nos representó en el festival en el año 2007. Aquel esperpento se llamaba I love you mi vida.. Si tenemos en cuenta estas credenciales, podemos pensar que Quédate conmigo es el anticristo hecho canción, pero no... Amigos... compañeros... Quédate conmigo es un baladón... bueno, una buena balada... Y es mi apuesta personal para que Pastora Soler la cante el próximo 26 de mayo, durante la final del Festival de Eurovisión. Quédate conmigo.

En fin, que después de parachurus, briquindans, divas rubias que hacen chas y desaparecen, salsas rancias de tomate y gitanas bailando con pollos, este año, nos gusten más o menos, enviaremos UNA CANCIÓN a La Eurovisión. El próximo 3 de marzo, saldremos de dudas.


Pero antes de terminar, dos cositas más:


La primera, entrad aquí, en la web de rtve.es y podéis ver los videoadelantos que ha grabado Pastora Soler, haciendo el imbécil intepretando las canciones candidatas junto a un ventilador, como toda diva eurovisiva que se precie. La vergüenza ajena nos hará libres o algo.


Y hablando de vergüenza ajena, la segunda no es más que un motivo de suficiente peso... de mucho peso... para apostar por Quédate conmigo como ganadora... Los pelos como pelos, igual... Vean, y luego comenten lo que quieran. O denúnciénme. Soy insolvente.

14 de febrero.

Es 14 de febrero. Me despierto con la alarma del móvil, y al ir a apagarlo compruebo que hay un sms donde me dicen que me quieren.

En la mesilla de noche, una bandeja con mi desayuno favorito, una flor hecha de papel, y un par de bombones, uno de ellos de licor. Así que sonrío y me hago el remolón... Un ratito más me digo. Pero sale de la ducha, regresa a la habitación, y se tumba sobre mi espalda... El pelo todavía gotea. Siempre se lo seca mal, qué cruz... Pero no importa, me ha preparado el desayuno.

Y empieza a besarme en la cara y en el cuello mientras masajea mis brazos. No tenemos prisas. Así que la cosa se complica. Me encanta que se complique. Definitivamente es un polvazo. ¡Chapó por mí! Bueno, venga, va, tú tampoco has estao mal... Risas.

Relax.

Nunca me había fijado lo que me gusta mi habitación, la estantería llena de libros y películas. No sabía que tenía tantas. La mesa del escritorio. Parece mucho más grande. Y ese flexo que vi el otro día en el escaparate y pensé en comprar. Hoy lo veo todo más bonito. Como los estores, que me protegen del sol cuando se pone, que me da de lleno en los ojos. Los estores. Siempre pienso que cuando tenga dinero compraré unos estilosos, precisamente con ese propósito. Los estores. Coño, yo no tengo estores. Esta no es mi casa.

¿Tú quién eres?

Angustia.

Suena el teléfono.

...

Es 14 de febrero. Me despierto con la alarma del móvil, y al ir a apagarlo compruebo que hay un sms. Es publicidad de Orange. E Iván, llegas tarde. Porque eres Iván y no estás enamorado desde 1987.

Feliz día de San Valentín... Si, muller, si...

Seve & Vituco Philms.

O el nuevo proyecto cinéfilo de dos retrasados mentales señores maduros y gallegos, adictos al juego, al alcohol y a la prostitución al cine. Pues sí, la última ida de olla aventura de Cada Día, Peor acaba de ser horneada. Y se trata de una serie quincenal para internet donde Seve y Vituco son los protagonistas de sus propias versiones de las escenas más grandes de la historia del cine. O de las escenas más económicas para versionar... porque cuando quisieron hacer el hundimiento del Titanic... Bueno, para el juicio del Concordia aún no hay fecha, creo... Así que mientras estén en libertad, cada 15 días, Seve y Vituco, colgarán en el feisbuk de Cada Día, Peor, en el suyo propio, Seve & Vituco Philms y en la web de sus creadores, una de estas piezas.

Algunos diréis, ¿quiénes son Seve y Vituco? Pues bien, fueron dos personajes cómicos que hicieron el ridículo triunfaron en la telegaita televisión autonómica gallega, y que se quedaron sin curro porque sus jefes son malas personas hay que dar cabida a nuevas caras. Fue entonces cuando decidieron martirizarnos con iniciar este sinsentido ambicioso proyecto... Pero mejor que explicarlo yo, os cito la biografía textual que aparece en el feisbuk de Seve & Vituco Philms:

Amigos... Compañeros... Somos Seve y Vituco. Nos conoceran porque triunfamos de una manera apoteósica, incontestable... intransferible... in... ciclopedia... en el programa Luar de la Televisión de Galicia, al que van todas las estrellas fulgurantes del firmamento artístico... María Dolores Pradera, Sergio Dalma, Chenoa... Manolito 'El pescador', El Fary... Bueno, El Fary ya no va... y tantos y tantísimos otros artistas, de calidá, de dinero, tú mentiendes... Somos grandes jugadores de dominó y mejores bebedores de llintoni, y amamos, por encima de todo, la ginebra Fockink y el séptimo arte, que no sabemos porque le llaman séptimo, si normalmente los cines están más en semisótano... Nunca perdemos un estreno. Por ejemplo, Seve va muchísimo al cine... La última que vio fue Independens Dei... Yo en cambio te soy más del cine español, y le auguro grandes éxitos a un chico que empieza ahora muy fuerte, muy fuerte, y que trabaja en la Telefónica. Se llama Pedro Almendrota o algún carallo así, y hace muchas películas de autor, así, de prostitutas... A partir de hoy y con una periodicidá de unos 15 días... dos semanas... no más, vamos a colgar las grandes escenas de la historia del cine, pero a nuestra manera... con otra mentalidá... Espero que las disfrutéis, así, a groso modo... ¡No importa el dinero!

¿Muertos, verdad? Pues para conocerlos mejor, podéis ver una de sus intervenciones en la TVG a continuación:

También es importante que sepáis que la bebida favorita de Seve y Vituco es la ginebra Fockink. ¿No la conocéis? Enhorabuena, sois muy jóvenes. Pero parece ser que esta ginebra era un éxito en los años 60 y 70 en Ejpaña. Aquí un comercial escalofriante:

Y por último, os enlazo a la que es la primera gran escena del cine en este caso español, que han versionado Seve y Vituco. Sí, gran escena y cine español en la misma frase. Soy un cachondo:

Pues bien, ahora ya sí, os dejo con el resultado que hará eclosionar el planeta Tierra otorgará a Seve y Vituco fama y prestigio... Si, muller, si... Así que, amigos... compañeros... Seve & Vituco Philms presenta... 'Airbag'...

Pues nada, hasta aquí un poquito de promoción de humor hecho en Galicia para el mundo... ¡Que no os sangren los ojos!

Hay cinco millones de parados y mucho gilipollas.

Pep Guardiola... discurriendo...

Aunque soy maricón eurofán y hoy han dado fecha para la gala de elección de canción para La Eurovisión, donde nos representará Pastora Soler, esta vez voy a hablar de los grandes imbéciles del fútbol. Hoy: Pep Guardiola. Ayer podíamos leer en prensa sus últimas chorradas declaraciones:

Hay cinco millones de parados, ¿cómo vamos a quejarnos de los árbitros?

Podéis incluso escucharlas AQUÍ.

Voy a intentar ser muy breve... Pep... amigo... compañero... ¿Y esta gilipollez? Yo hubiese entendido una frase en plan,

Hay cinco millones de parados, ¿cómo vamos a quejarnos de nuestros salarios?

o también

Hay cinco millones de parados, ¿cómo vamos a quejarnos de nuestras condiciones laborales?

Pero nadie te ha preguntado por tu economía, te están preguntando por los árbitros, porque resulta que estos señores toman una serie de decisiones que pueden afectar al resultado final de tu trabajo... que por cierto, LLAMAN TRABAJO A CUALQUIER COSA, y os lo dice aquí un farandulero... En fin, os propongo un ejercicio de mala hostia creatividad. Vamos a imaginarnos que somos Pep Guardiola... imaginar, ¿eh? Los que tengáis pelo no tenéis que quedaros calvos ni ná. Y vamos a sentenciar con cada frase que digamos sobre los cinco millones de parados. Ejemplos:

Hay cinco millones de parados, ¿cómo voy a quejarme del callo que tengo en el pie derecho?

Hay cinco millones de parados, ¿cómo voy a quejarme de que me hayan dado un golpe en el coche y me hayan hundido la defensa?

Hay cinco millones de parados, ¿cómo voy a quejarme DE ESTE TUMOR CEREBRAL?

¡¡¡ESPERO VUESTRAS APORTACIONES!!! Y propongo el siguiente hagstad para tuitear con vuestras frases sentenciosas: #5millonesdeparados

El día que tengamos que tomar como ejemplo de sensatez algo que dice uno de los gurús del fútbol, el mundo eclosionará. Menos mal que Pastora Soler ganará La Eurovisión. Si, muller, si.