ARY de Macedonia. En los últimos 9 años, el país de la fruta troceadita con azúcar, ha pasado tan solo una vez a la final, y el puesto 38 en las apuestas de este 2016, no augura nada bueno. Eso sí, hubo una heroína en 2012 que lo consiguió...
La boca es mía... y de María Patiño...
y de Gema López...
Kaliopi, una señorona de caderas anchas y busto generoso, que haría las delicias de Alfredo Landa, consiguió el pase a la final el año en que Loreen se puso de gintonic hasta arribaEuphorica y arrasó Europa. Y precisamente es ella la que tiene la misión de otorgarle una nueva final a sus compatriotas e intentar mejorar el 13er puesto de 2012. Como ya he dicho, las encuestas no le otorgan muchas posibilidades. Y tiene su lógica, ya que su canción suena tan viejuna que no parece que haya sido compuesta, sino heredada... Pero es mi auténtico guilty pleasure 2016. Podéis pensar que soy guapo estiloso simpático se me ha ido la cabeza, pero ¿quién apostaba por Conchita en 2014? Ni su madre porque se enfada cuando va sin afeitar.
Así que ¿podrá Kaliopi regresar a una final de Eurovisión? ¿Mejorará su posición de 2012? Por el momento, a mí me flipa. Aquí podéis ver el videoclip:
Pues ya sabéis y habréis flipado también con mi top 8. ¿Quién ocupará el puesto 7? ¿Quién se quedará fuera del top 10? ¿Quién es, soy yo, qué vienes a buscar? De todo esto os podéis enterar si me seguís en mi Facebook o también en mi recién estrenada cuenta de twitter. Y no olvidéis que tengo un canal de YouTube donde podéis ver esos vídeos que tanta vergüenza me da enseñar a la familia. Porque uno tiene su reputación... Si, muller, si...
Hoy ha saltado la rana, salta la rana la polémica con la inclusión de la Ikurriña, la bandera del País Vasco, en una lista negra de banderas prohibidas portadas por el público en Eurovisión. Lo que no sabe la mayor parte de la gente es que esta bandera está vetada desde hace 6 años. Y no sólo ésta. También, en lo que concierne al ámbito español, el resto de banderas autonómicas, provinciales y locales. Los motivos son básicamente que no quieren mezclar churras con merinas, y que las banderas que el público sí puede portar son las de los países participantes, las de los países que han participado recientemente y las de los países pertenecientes a la ONU, además de la bandera gay pero esto sólo por joder a Putin. Una ley tan absurda que cuando fue tomada, posiblemente lo que sí mezclaron fue tequila con Red Bull.
El gran lío se ha montado hoy, porque utilizando algunas banderas a modo de ejemplo, han publicado una lista de aquellos emblemas prohibidos, en la que la Ikurriña aparecía junto a otras tan emblemáticas como la del Estado Islámico. El cabreo es justificable y tras una queja formal, se ha conseguido eliminar la Ikurriña de esa lista, aunque lo que debieran explicarles bien, es que la Ikurriña continuará vetada. Formalmente. Porque siempre hay algún eurofán que consigue colar los porros alguna de estas banderas en los gayumbos, para luego sacarla y tocar los cojones a los que vemos el festival desde casa ondearla con orgullo delante de las cámaras durante las actuaciones.
Pero esta inclusión ¿ha sido una metedura de pata o se esconden raros siniestros oscuros motivos? A continuación os cuento los posibles temores que podrían justificar este boicot hacia la bandera vasca:
Mi madre siempre quiso que estudiara...
1.Álex Ubago. Sí, imaginemos que por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa de ikurriñas ondeando en el Globen Arenay sol el mar azul contigo yo conmigo tú de Estocolmo, lo vasco se pone muy de moda y a alguien le parece guay que Álex Ubago participe en Eurovisión. O simplemente que vuelva a sacar disco. ¡Si además ha hecho duetos con Raquel del Rosario! Un lustro sin Álex Ubago NO es suficiente.
2.Anne Igartiburu. Imaginemos que España gana Eurovisión y por culpa de la permisividad con lo vasco, Anne Igartiburu es la encargada de presentar el festival al año siguiente, junto a su amiga navarrica, Mariló Montero. Todos sabemos que dar paso de vídeo a vídeo no es lo mismo que dar paso de país a país... Además, ¿quién estaría en la Green Room? ¿John Cobra?
3. 8 Apellidos Azerbaiyanos, Armenios, Polacos. Esto hay que evitarlo a toda costa. Pero sólo para que Dani Rovira no se encasille más.
4. Karlos Arguiñano. Si lo vasco se pone de moda y teniendo en cuenta que en España cada tres programas, 16 son de cocina, quizás para el próximo año, nuestro cocinero más pizpireto protagonizaría el Interval Act contando chistes durante 16 minutos. O peor, representarnos cantando El conejo de la Loles. Y todos sabemos cómo quedan las baladas en Eurovisión...
¡¿Qué no vas a votar a España, pringao?!
5. Álex de la Iglesia. ¿Y si la popularidad de lo vasco llega a tal extremo, que le encargan a él la realización del festival? Seguramente el festival tendría un ritmo trepidante y Terele Pávez presentaría la gala, pero justo antes de la última votación sacaría un arma con la que dispararía al público asistente. También podrían optar por Julio Medem con una propuesta con mayor lirismo, con escenografías cuidadas y mayor surrealismo. El problema es que una gala de 14 horas no es del todo viable...
Georgia. Me apuesto el testículo derecho a que no sabes situarlo en un mapa a la primera. Y sí, perdí el izquierdo intentándolo. Entre Europa y Asia hay algo con tendencia a quedarse calvo se encuentra este país que en 8 participaciones en el festival, tan sólo en 2 se ha quedado fuera de la final. En las otras 6 ocasiones siempre ha quedado por encima de España algo que tampoco es mucho mérito.
Holis! Soy Lorena. Yo me encargo
de sus gónadas.
El grupo Nika Kocharov & Young Georgian Lolitaz lleva la canción más alternativa del festival. Y la que puedes hacer escuchar a tus amigos heteros para convencerlos de que este año se acerquen a tu fiesta eurovisiva. Ellos son guapos atractivos simpáticos buenas personas georgianos. El público eurofán no es nada partidario de la canción de esta banda de rock alternativo, ocupando los puestos bajos de encuestas y casas de apuestas. Pero es que también defenestraban joyas como la de los Common Linnets, canción que fue mi top 3 antes del festival, y una vez vistas las actuaciones durante el mismo, mi ganadora. Al final quedó segunda, demostrando que tengo un exquisito buen gusto... Si, muller, si... Quizás los georgianos no tendrán tan cerca la victoria, pero si no pierdo el testículo que me jugué al principio, lo pongo ahora mismo en juego por que pasan sí o sí a la final, aunque las casas de apuestas los coloquen a día de hoy en una 34ª posición.
¿Lograrán clasificarse para la final? ¿Conseguirán mejorar el 9º puesto, algo que todavía Georgia no ha conseguido? ¿Quedarán mejor que España? ¿Es España uno de los países de mi Top 10? De momento, escuchen y vean el videoclip de su tema que se llama Midnight Gold:
Si invitáis a vuestra fiesta de Eurovisión al chico que os gusta y se calienta... la cerveza... aquí os dejo los 5 momentos en los que podéis dar una escapadita tonta al baño... Bribones!!!
Esta semana intentaré subir al menos un nuevo vídeo, porque además tengo una gran noticia personal/profesional. Pronto podré manteneros a todos... Si, muller, si.
Si ya sois unos niños mayores, y el visionado de Eurovisión es acompañado con bebidas espirituosas, lo más probable es que tengáis que hacer varias paradas para vaciar la vejiga. Como se trata de más de 3 horas de gala, os propongo 5 momentos ideales para ir a por más birra al baño.
Quizás estas canciones no lleguen a la gala final, pero si lo hacen y aún así, estas canciones os gustan, dos cosas: 1. Mañana mismo pides cita en el especialista. El que sea. Puede que necesites antibióticos. O un abrazo. 2. Elige otras 5 canciones. Este año son 43...
Si resulta que las 43 canciones candidatas de este año os gustan, espero que nunca os permitan que os caséis entre vosotros y mucho menos adoptar.
Pronto, más vídeos y continuamos con el ránking, que sé que lo estáis deseando. Si, muller, si.
Australia. Ese país tan europeo como el Golden Gate. Pues sí, Australia participa este año en Eurovisión. Es ya su tercera aparición en el certamen musical. Una primera vez como deporte de exhibición invitado y el pasado año, participando de pleno derecho, con la condición de que venían for one night only, que todos sabemos que en español quiere decir; Mira, que hemos hecho cuentas, y nos viene genial que os paséis siempre, que en mayo Europa está preciosa. Así este año tendremos nuevamente candidatura australiana en el festival. Pero siempre podéis ir de guays mostrando vuestro estupor o enfado, y montando el eurodrama gritando a los cuatro vientos que Australia no está en Europa. Ya todos sabemos gracias al Pequeño Nicolás, que está en Groenlandia. Y si estos son los colaboradores del CNI, yo cerraría sus puertas y abriría un Blockbuster, que eso es lo que da dinero ahora.
Pues soy igual de australiana que Nicole Kidman, simpáticos.
¿Quién representa a Australia este año 2016 en Eurovisión? Pues para rizar el rizo, una coreana. Lo que tiene mayor mérito todavía, con el pelo lacio que tiene... Cuando tenga dinero contrataré a alguien para que me escriba los chistes, prometido... Si, muller, si... La moza se llama Dami Im y parece ser que nació en el año 88, lo que me hace pensar que no se quita años, se los arranca. Con 9 años emigró a Australia, porque su familia siempre quiso vivir en Europa. Y en 2013 participó en la quinta edición de X Factor Australia. Aunque no había sido seleccionada en inicio, la renuncia de uno de sus compañeros, provocó que Dami Im entrase en el concurso, consiguiendo finalmente la victoria dejando bien jodidos sin opciones al resto de participantes.
Dami Im toma el testigo de Guy Sebastian, vencedor también de un talent show y con una carrera tan exitosa en la actualidad, que a nivel español podría equipararse a la de Álex Ubago o incluso a la de Lorca... La caña de Australia... Guy me gusta jugar con mi amigo Manolito, me gusta jugar con mi amigo Sebastian consiguió un meritorio quinto puesto. ¿Será capaz Australia de repetir éxito? Para mí, Dami merece entrar en el Top 10, con esta fantástica balada. Escuchen y vean:
¿Quién completará este top 10? ¿Quién será el top 9? ¿Quién abrirá la puerta hoy para ver salir el sol? Todo esto y mucho más podéis averiguarlo si me seguís irsenen mi facebook haciendo clic.
