¿Por qué NOS gusta Gran Hermano?

NA-NA-NANA-NA-NA-NAAANA-NANANÁ-NA-NANA-NA-NA-NAAANA-NANANÁ

No, no se me ha ido la olla, al menos no más. Es que hoy empieza Gran Hermano y ésa es la sintonía... ¡Que sí, cona! ¬¬

Lo que yo os diga... Pues bien, hace casi 12 años empezó Gran Hermano, un programa que todos adoramos en su primera edición, salvo aquellos que sois mala gente y hacéis llorar al niño Jesús. Al cabo de los años, muchos habéis resintonizado La 2, porque este tipo de programas es una mierda, claro. Vamos, que si te fías por la gente, Gran Hermano ya no lo ve nadie, como Eurovisión, tumentiendes. El caso es que aquel programa que era maravilloso, un diosenlatierra, y que provocó bajas laborales y clases vacías, ahora es una ruindad de programa... Si, muller, si...

Que si ahonda en las miserias de las personas, que si los que van ahora son unos frikis y unos desechos de la sociedad, que si está todo guionizado... Remontémonos al primer GH entonces, aquel que era tan maravilloso. Un programa tan blanco, sin miserias personales, sólo una trastornadísima Mabel, o como ella misma diría, trastornadisimichurritísica y que entraba en GH para ver si su madre, que la había abandonado de pequeña, la reconocía por la tele. Frikis... Bah, apenas, sólo Íñigo, un gordo que se tiraba pedos y vestía siempre el mismo polo verde, se quería tirar a la megapija y solitaria Ania, que se entretenía mirando el amanecer entre las montañas, pero como también se tiraba pedos... Pedos de vegetariana, además... Y Jorge Berrocal, un señor que siente simbiosis con las personas, que no llora aunque le pongan la pierna encima para que no levante cabeza, porque se va a casar con ella... con la puta... Que a falta de puta, dos. Vamos, que nada que ver con la fauna de ahora, no...

Mirad, Gran Hermano es lo que es, y lo que ha sido siempre, sin más. Con la particularidad de que ha ido evolucionando, incorporando tramas a la convivencia: misiones, engaños, espías. Si por ejemplo, series, como puede ser Perdidos, no hubiese evolucionado, y simplemente se hubiesen quedado en la playa, esperando el rescate, ahora mismo nadie la consideraría una de las mejores series de la historia (con el peor final, porque TE-LI-TA). En cambio, a Gran Hermano no le reconocemos el mérito. Vosotros mismos, pero esta noche empieza GH 12+1, y yo voy a emocionarme otra vez si Silvia decide irse con Israel cuando lo expulsen y voy a gritarle a la tele improperios cuando Vanessa le dedique una peineta. Y quiero asistir a la boda de Emilio y Eva, aunque crea que él es un poco maricón; que coño, me caso yo con ella. Y decirle a Javito que estoy quemá, quemá y quemá, porque la otra me dice que si me creo Sra Baras.

Quiero enamorarme perdidamente del cabroncete de Nacho como Desi. Y quiero ser una mujer con carácter como Ainhoa y sentirme totalmente identificado con ella en la bronca con Nico, aunque yo le hubiese tirado la jarra... ¡¡¡AINHOA PRESIDENTA!!!

Y me apetece mogollón tirarme un pedo aquí o aquí, y que me des de una vez los papeles de la paella. Y voy a romper el puto nominator. ¿Por qué? ¿Y por qué no? Chapó por mí. ¡¡Gracias guapísima!! Y quiero pasar la noche de jalogüin con Pulpillo, y morirme, pero de la risa... Diosbendito... NO DEJÉIS DE VER ENTERO EL SIGUIENTE VÍDEO...

Quiero comprobar que Pamela y Conchi no son la misma persona, y que al final les gane la partida, Judith, la mejor ganadora ever de Gran Hermano además de suplente. Y mientras tanto que las hermanas que nunca se habían visto, se pidan fuego a los 3 segundos de reconocerse.

Y quiero sufrir a un nuevo Iván Madrazo, pero esta vez que no gane, y reviente, mientras yo me siento y veo perplejo los bailes de Chiqui. Y quiero que Indhira me llame zorra pa cuando la vea por la tele, para luego encontrármela y que la expulsen por agresión por vaso de agua...

Y quiero... quiero... quiero a Tatiana, la quiero. Y quiero que GH 12 nunca haya ocurrido, a no ser que sea una entrevista perpetua a Dámaso, eso sí, que no cante...

En definitiva, quiero GH 12+1. Aviso: los jueves por la noche no es buen momento para llamarme a partir de hoy. Si lo haces, no te cogeré. Si insistes, aceptaré la llamada pero para insultarte. Si aún así, no lo captas, tendré que matarte.

Amigos... compañeros... como diría Inma de Gran Hemano 4, Gracia Argentina, gracia Epaña, eztoy mu nervioza. Mercedes, todo tuyo.

Uno menos...

Ejpañoles... Fraga ha muerto...

Respetiño, porelamordediós. El caso es que quizás hace 15 años las reacciones hubieran sido mayores ante esta noticia, pero a estas alturas, su muerte nos conmueve más de un modo paleontológico; no deja de suponer la extinción definitiva de los dinosaurios... Está claro que las aguas de Palomares estaban libres de radioactividá... Si, muller, si...

Este hombre ha sido muy mayor siempre... En fin, ayer escuché varias de las reacciones de los políticos de nuestro país venerando la figura del mutante fallecido. Incluso Carrillo ha destacado el talento de Fraga para adaptarse a los tiempos. No sé si se refiere a que Fraga se ponía una rebequita cuando refrescaba, o sencillamente, ver tan de cerca a la muerte, te hace decir muchas tonterías.

O no tantas, porque está claro que Manuel Fraga fue inteligente. Supongo que cuando murió Franco, pensó, Neno, tamos jodidos, renovarse o morir. Lo que quiere decir, renovarse o dejar de chupar del bote. Y así lo hizo, fundó Alianza Popular y aglutinó en él a la derecha ejpañola, para que tuvieran un espacio democrático donde criticar a negros y maricones. Y le salió bien, contando siempre con millones y millones de votantes; lo que demuestra que Espein is diferen, pero no tan diferen a la Espein de hace 50 años.

Vamos, que ¡¡ESPAÑA-CRISTIANA-INUNCAMUSULMANA!! Siempre me ha encantado este cántico de manifa...

Este señor al que todos veneran en las últimas 24 horas, ha cometido algunos actos bastante deleznables, y ya no hablo de su etapa como cómplice y cabeza visible de una dictadura; hablo de la época en la que tan bien se adaptó a la democracia, sí...

Este señor se gastaba su dinero, bueno, nuestro dinero, pero como las calles antaño eran suyas, supongo que pensó que el dinero también, en cosas tan útiles como en contratar a mil quinientos gaiteros cada vez que consideraba debía celebrar algo. Parece ser que hoy estos gaiteros asistirán a su entierro, y supongo, que NO GRATIS... También ofreció a una mariscadora unas hostias, aunque la libro de ellas, por ser mujer. Aunque esto de las mujeres a Don Manuel no le inspiraba confianza, llegando a comparar a los indecisos a la hora de votar con aquellas mujeres que no saben con cuántos se acuestan. Obviamente, del aborto ni hablemos, porque este señor se ponía en modo chungo, y te colgaba de dónde él sabía, como le hubiese gustado hacer con algún que otro nacionalista. Aunque luego se lo pensase, y mejor no colgar a nadie, no sea que guste, como a esos maricones, a los cuáles respetaba ya que al fin y al cabo, sufrían una anomalía.

En fin, algunos me podríais decir que alegrarse de la muerte de alguien está feo. Creedme, yo no me alegro de su muerte. Más bien, lamento su nacimiento.

Por último, como gallego, pedir perdón por algunos de mis paisanos que esta tierra ha exportado a la nación: Manuel Fraga, Francisco Franco, Mariano Rajoy... Chelo García-Cortés... o Beatriz Porrúa...

Bea, ¡¡¡tú debiste ganar OT 3 e ir a la Eurovisión!!! PUN-TO.

En plan Maldonado. Previsión 2012.

Ya no hay hombres del tiempo como los de antes... En fin, han pasado 12 días de enero, así que voy a dejar constancia de mi previsión del tiempo para todo 2012 aquí, y así comprobar si mi método funciona... ¿Lo habréis leído, no? Hijosdeputa...

Hacedlo, pero os lo resumo: el tiempo de 2012 se corresponderá con el tiempo de los primeros 12 días del año. Vamos allá, previsión.

He dicho, PREvisión... el HUMOR!!! se escribe con Hache... Allá vamos:

Día 1. Correspondencia con enero. Llovió por la tarde y bastante. Se supone que enero tiene que ser lluvioso. De momento, no lo ha sido demasiado, porque la mayor parte de estos días ha sido de tiempo anticiclónico, pero bueno, falta más de medio mes. Además, faltan las matizaciones, que explicaré más tarde.

Día 2. Correspondencia con febrero. Lluvia. Febrero será lluvioso.

Día 3. Correspondencia con marzo. Lluvia también.

Día 4. Correspondencia con abril. Lluvia a primeras horas, y se aguantó el día nublado. Supongo que en abril el tiempo irá mejorando, ni aguas mil ni pollas.

Día 5. Correspondencia con mayo. Nublado, despejando en las últimas horas. Será un buen mayo.

Y ahora viene lo... bueno... del 6 al 12, correspondiendo de junio a diciembre, SOLAZO. Si, muller, si... Vamos, que según esto estamos ante el año más seco de la historia de Vigo y alrededores. Porque recordad que esto sirve para el tiempo que haga en la zona a observar, claro. Si no lo habéis hecho, podéis hacer memoria, y así saber qué tiempo va a hacer en vuestras ciudades.

Y por último, explicar las matizaciones. Del 13 al 24, se matiza el tiempo de los 12 meses del año. Siendo, el 13 para enero, el 14 para febrero, y así sucesivamente. Hoy día 13, en Vigo ha amanecido nublado pero sin riesgo de lluvias, así que matiza un poco el primer día del año que fue lluvioso. De ahí que al final en enero no esté lloviendo tanto, ea.

Bueno, aquí queda mi previsión. El día 25 la matizo, y veremos durante 2012 si se cumple o no.

Por cierto, ayer día 12 no hubo ningún gran desastre. Bueno, no empezó GH... Pero me refiero a desastre tipo catástrofe natural, así que me río yo de los Mayas y sus previsiones... que además eran gente que multiplicaban raro... Me apuesto el testículo derecho... el que me queda... a que tengo yo razón y el mundo no se acaba. Y si es así, acepto que me llaméis nuevo mesías, dios entre dioses, tío bueno o incluso Chenoa. Chapó por mí.

Amor se escribe con Hache.

Aún tengo escalofríos cuando recuerdo aquel programa del ente público perpetrado por José Luis Moreno, y que he usado como referente (por lo que pediré ciberperdón el resto de mis días) para el título de esta entrada. El programa en cuestión se llamaba Humor se escribe con Hache. Después de ver cinco minutos del programa, yo lo hubiese llamado, El Humor no existe, son los padres. Pero en fin, para el que no lo recuerde, en ese programa participaban artristas de la talla de Jaimito Borromeo, Félix El Gato o los Hermanos Calatrava, y las señoras que asistían como público se reían como si no hubiese un mañana. Parece que esas señoras fingen tanta hilaridad, pero creedme, esa señoras existen. Yo le llamo mamá... ejem...

¿El vídeo era necesario? Dramas mil... A lo que iba.


Ayer noche, en el muro del feisbuk de un amigo, podía leer te hecho de menos con un vídeo dedicado de una canción. Si no te ha parecido extraño, que se pongan tus padres, porque han estado escolarizándote a lo tonto. Pues sí, amigos... compañeros... en ese caso concreto nos referimos al verbo echar, no al hacer, por lo tanto, te echo de menos, va sin hache. Y hasta aquí mi lección ortográfica de hoy. Os pido que las aprendáis solos, porque yo no voy a vivir toda la vida. ¡Creced, PORELAMORDEDIÓS!


El caso es que puse en mi muro la siguiente actualización de estado:


Si un amigo ejcribe en feisbuk 'te Hecho de menos', con una canción dedicada, ¿está feo corregirle en su estado, no?

Pues bien, poco a poco iban llegando contestaciones a mi publicación con peticiones de cadena perpetua, ejecución por garrote vil y pérdida de custodia de su primer hijo varón para el reo de la Hache... Y sí, tengo más imaginación, que Chenoa rupturas sentimentales... Chenoa, ¡nunca vuelvas con Bisbal y represéntanos en Eurovisión!

En mi vida me han pretendido personas que acentúan correctamente las palabras. Incluso aquellos seres que conocen la diferencia entre conque y con que: maltratadores potenciales, infieles por naturaleza, felizmente emparejados, vampiros emocionales y demás fauna. Y... POR SUERTE... no se han quedado en mi vida. En cambio hay saVias personas a las que querré siempre.

Y como esto es así, y el amor no entiende de reglas ortográficas, la muchacha en cuestión a la que Hechaban de menos, contestó contenta e ilusionada a la publicación.

Al final conseguí lo que me proponía. Constatar que somos todos bastante malos bichos, yo el primero, y que mi amigo leyese mi estado, me llamase cabrón por el chat del feisbuk, y quizás en un futuro, ECHE de menos a las personas.

¿A que soy maravilloso? Si, muller, si...

Año nuevo. Proyecto nuevo.

Después de una entrada de año apoteósica y feliz rodeado de amigos, el 2012 se ha ido poniendo en su sitio, y me ha recordado que la vida es maravillosa... Si, muller, sí... Así que después de un fin de semana de mierda, en el que vuelves a darte cuenta de que o tú eres un rarodecojones o la gente está muy perdida en la vida, y te enfadas, y te entristeces, y te indignas porque hoy tampoco empieza GH 12+1, te acuestas, te duermes... cuando te duermes... y te levantas en un día que empieza un nuevo proyecto.

Cada Día, Peor estamos preparando, y desde hoy grabando, unas piezas de ficción para internet. Y tenemos mucha ilusión de que gusten y que las disfrutéis. Y esperando que otras oportunidades de trabajo se abran a partir de aquí. Pero para ello, os pido vuestra colaboración. Os enlazo a esta escena, un clásico del cine. La película es Harry "el sucio".

Pues bien, lo que necesito es saber cuáles son vuestras escenas favoritas del cine. Las más reconocidas, las más recordadas. Las mejores en definitiva. Espero vuestras aportaciones, porque muy pronto, os intentaremos hacer sonreir.

Y ahora la información del tiempo...

Hola criaturicas. Se nos acaba 2011 en unas horas y empieza 2012. Y quiero compartir con mis fieles lectores... Coño, y con vosotros también... Un saber milenario familiar, que ha pasado de generación en generación durante años y años y años... Siete años... Bueno, seis... Bueno, no sé... ¬¬ El caso es que desde hace unos añitos realizo unas observaciones con las que soy capaz de predecir el tiempo que hará durante todo el año. Atentos, que os lo cuento.

Se cogen 4 huevos, 300 ml de lech... Perdón... ¬¬

Es muy sencillo. Durante los primeros días del año tenéis que anotar el tiempo que ha hecho en vuestras ciudades, pueblos, o las que sean vuestras residencias habituales. Cada día de enero se corresponde con el mismo mes de este mismo año. Así si el día 3 de enero llueve a cántaros y tenéis que sacar las catiuscas, significa que el mes 3, marzo, será un mes muy lluvioso en vuestra zona y si en la cabalgata de Reyes luce un sol radiante, y hasta hace calorcito pa la época del año, es que mayo va a ser veraniego quetecagas. Os parecerá una tontería, pero así por ejemplo predije en 2007 que septiembre sería el mes más seco y caluroso, que en verano de 2010 estaríamos achicharrándonos en Galicia o que este verano pasado sería el peor verano que se recordase en milenios...

Todo esto, os recuerdo, en la zona que viváis. Quiero decir que si hace sol el día 2 de enero en Cuenca, no quiere decir que haga sol en febrero en Addis Abeba.

Existe una matización, que se deduce con el tiempo de los días 13 al 24, correspondiendo también con los 12 meses del año. El 13 corresponde a enero, el 14 a febrero y así, sucesivamente. Si por ejemplo el 4 de abril hizo sol y el 16 también, es que abril va a ser un mes sequísimo. Si por el contrario, el 8 llueve y el 20 también, es que menudo mes de agosto de mierda... Y si por ejemplo, el 10 hace sol y el 22 llueve, es que en octubre habrá un poco de todo, pero tenderá a hacer buen tiempo.

No ha sido infalible este método. Sin ir más lejos, de febrero a mayo de 2011 no dio ni una, pero mi experiencia me dice que CASI SIEMPRE acierta, así que nada, criaturicas. Éste es mi regalo para 2011. Sé que estáis todos superemocionados y que todos lo vais a comprobar y me vais a contar... Si, muller, si...

Sólo me queda decir, que ahora, los deportes... O que feliz 2012... ¡Disfrutad de esta noche!

Queridos Reyes Magos...

YAAAAAA-VIENEEEEEN-LOSREYEEEEESSSSS

Holis, llevo como más de veinte años sin escribir la carta con mi pedido, porque me cansé un poco de que la leyeseis mal... quizás la barrera idiomática... porque cuando os pedía el Hotel no me refería al Hotel Rich con edificios en dos dimensiones... Y cuando os pedí el Trivial Pursuit, me disgustó un poco recibir el Séneca, el juego del saber... Igual es que os llegaban tarde mis cartas, porque fue curioso ver cómo mi hermano pequeño recibía el Tragabolas y el Quién es Quién cuando yo los había pedido como un lustro antes. Pero bueno, como tenéis una edá, y yo soy maravilloso, os voy a perdonar, y os doy la oportunidad de redimiros.

Resulta que esta mañana me he topado con este enlace. Y como parece que se confirma que lo mío no es vicio, sino una enfermedad, me gustaría despertarme el día 6 y encontrarme bajo el árbol, o en el cuarto de baño pequeño, que al no tener ventana es el único cuarto oscuro de casa, el libro en cuestión.

En un primer momento dudé. Primero porque anda que no es complicado entender a los maricas... doy fe... y segundo, porque bueno, pedírselo a tres solterones, que visten con capas, coronas, lentejuelas, brillos y plumas... Vosostros me ENTENDÉIS...

En fin, que espero que no tengáis problema. Y si se acaban las existencias, porque por ejemplo Telecinco decide incluir el libro en la cesta de Navidá para sus trabajadores, no me traigáis ningún libro de Ana Botella ni nada. Tengo un regalo de emergencia que me gustaría tener.

Es muy sencillo. Me gustaría que todos los españoles boicoteasen estas navidades a El Corte Inglés. Y si ya han hecho las compras, al menos que todos los clientes habituales de este garito presenten una queja y exijan que descataloguen este libro, por humillar a tantos y tantos españoles... Porque como reza la portada del infame ejemplar, seguro que a alguien que tú conoces le habrá ofendido.

Atentamente, se despide ya este humilde maricón, que espera curarse pronto, encontrar una buena mujer y optar a ser en esta vida todo lo que quiera ser... presidente del gobierno mismo... Si, muller, si...