Eurovisión 2016. Y el top 7 lo ocupa...

Separadas al nacer.

Italia. Como viene siendo habitual desde que Italia ha vuelto a Eurovisión, elige al representante para el festival de entre los concursantes del Festival de San Remo. Y la verdad que casi siempre han conseguido un gran resultado. Un segundo puesto, un tercero, un séptimo, un noveno y en contraposición el vigésimo primer puesto de Emma Marrone en 2014. Aunque todos desconfiamos que no era Emma, sino Terelu Campos la que actúo ese día en el festival. Atentos a cómo baja los escalones y al final de la actuación.

Francesca Micheilin, segunda clasificada del Festival de San Remo, será la encargada de representar a los italianos este 2016. Stadio fue el grupo veterano que se llevó la victoria en el festival italiano, pero sus miembros rechazaron la oportunidad de ir al festival, porque tenían compromisos ineludibles. Regar los geranios, creo. Y éste era el tema ganador:

Como veis, Un giorno mi dirai, era un tema clásicamente casposo italiano, que hubiese hecho las delicias de las señoras europeas que no saben utilizar los teléfonos móviles, por lo tanto, quizás, Francesca Micheilin tenga más posibilidades, con su canción Nessun grado di separazione, que en un giro brutal de patético modernismo, ha cambiado al inglés, por lo tanto ahora se llama No degree of separation, que está muy bien pensado, porque es la traducción literal. En España la hubiésemos titulado Family Matters, All together now o Full House... En realidad, la canción sigue en italiano, pero el último estribillo es en un perfecto inglés de de Venecia. ¡Chapó por ella!

¿Conseguirá Francesca el mejor puesto de Italia desde su vuelta? Vamos, si ganará... Si, muller, si... Tampoco lo descartéis, porque la canción es de las pocas baladas de este año y está muy bien interpretada. Escuchadla aquí:

Pues la candidatura italiana es mi séptima favorita. ¿Quién se quedará a las puertas de mi top 5? ¿Quién ni siquiera estará entre estos diez primeros? ¿Quién me va a entregar sus emociones, quién me va a pedir que nunca la abandone? Sabéis que os lo cuento todito, con mis vídeos, mis posts, mis ránkings en mi Facebook; también en mi Twitter, y como no, en mi cuenta de YouTube. ¡Follow the Ivi, sígueme, sígueme! Y también a los chicos de Bendita Cocina. Qué también tienen su Twitter y su Facebook, y que están acompañándome en esta aventura eurovisiva 2016.

Eurovisión 2016 y el Big Five. ¡VÍDEO!

¡No importa el dinero! ¡Rondel Oro para todos! Supongo que lo sabéis, pero porsiaca, tía, os lo explico. En La Eurovisión hay cinco países que pasan directamente a la cárcel sin pasar por la casilla de salida a la Gran Final de Eurovisión. Lo que supone que no tienen que jugársela en las semifinales como el resto de países. Y diréis, ¡Y a mi que me importa! ¡Qué jeta! Mucha gente opina que estos países siempre quedan mal porque hay señoras en el resto de países muy ofendidas con este trato preferente, y que son menos votados que UPyD. Otros convenimos que el año que estos países llevan canciones de verdad, los resultados son positivos. En el vídeo que estreno hoy, conoceremos las canciones de estos cinco países: Alemania, España, Francia, Italia y Reino Unido.

Dos cositas:
1. Si te ofende que España no cante en español, felicidades por no ser originario de ese elevadísimo porcentaje de países que no llevan una canción en sus idiomas desde la boda de la Duquesa de Alba... La que pintó Goya... Say Yay es un producto totalmente español, interpretada y compuesta por españoles. Que luego Russian Red os parece el súmmum de la modernidad.
2. El crusaíto.

Y hoy quiero terminar agradeciendo infinitamente a mis patrocinadores, las gentes de Bendita Cocina, que hayan decidido apoyarme no sólo crematísticamente, sino también humanamente, con sus risas, sus animos, su confianza y su trabajo. Y sí, lo agradezco porque me pagan. Y no, crematísticamente no tiene nada que ver con una napolitana de crema. En Bendita Cocina podéis contratar a un cocinero que os venga a casa y olvidaros de cocinar. Clicad aquí y os enteráis de todo. Incluso te deja la cocina como los chorros del oro. Igual hasta os limpia los baños... Si, muller, si...

Recordar por último que podéis estar al día de todas mis cositas siguiéndome en Facebook, también en el Twitter y como no, suscribiéndoos en mi canal de YouTube.

Eurovisión 2016. Y el top 8 lo ocupa...

Todos los años el mismo chiste

con la frutita...

ARY de Macedonia. En los últimos 9 años, el país de la fruta troceadita con azúcar, ha pasado tan solo una vez a la final, y el puesto 38 en las apuestas de este 2016, no augura nada bueno. Eso sí, hubo una heroína en 2012 que lo consiguió...

La boca es mía... y de María Patiño...

y de Gema López...

Kaliopi, una señorona de caderas anchas y busto generoso, que haría las delicias de Alfredo Landa, consiguió el pase a la final el año en que Loreen se puso de gintonic hasta arriba Euphorica y arrasó Europa. Y precisamente es ella la que tiene la misión de otorgarle una nueva final a sus compatriotas e intentar mejorar el 13er puesto de 2012. Como ya he dicho, las encuestas no le otorgan muchas posibilidades. Y tiene su lógica, ya que su canción suena tan viejuna que no parece que haya sido compuesta, sino heredada... Pero es mi auténtico guilty pleasure 2016. Podéis pensar que soy guapo estiloso simpático se me ha ido la cabeza, pero ¿quién apostaba por Conchita en 2014? Ni su madre porque se enfada cuando va sin afeitar.

Así que ¿podrá Kaliopi regresar a una final de Eurovisión? ¿Mejorará su posición de 2012? Por el momento, a mí me flipa. Aquí podéis ver el videoclip:

Pues ya sabéis y habréis flipado también con mi top 8. ¿Quién ocupará el puesto 7? ¿Quién se quedará fuera del top 10? ¿Quién es, soy yo, qué vienes a buscar? De todo esto os podéis enterar si me seguís en mi Facebook o también en mi recién estrenada cuenta de twitter. Y no olvidéis que tengo un canal de YouTube donde podéis ver esos vídeos que tanta vergüenza me da enseñar a la familia. Porque uno tiene su reputación... Si, muller, si...

La polémica con la Ikurriña en Eurovisión. Los motivos ocultos.

Banderita tú eres roja!

Banderita tú eres gua... Ah, coño, espera...

Hoy ha saltado la rana, salta la rana la polémica con la inclusión de la Ikurriña, la bandera del País Vasco, en una lista negra de banderas prohibidas portadas por el público en Eurovisión. Lo que no sabe la mayor parte de la gente es que esta bandera está vetada desde hace 6 años. Y no sólo ésta. También, en lo que concierne al ámbito español, el resto de banderas autonómicas, provinciales y locales. Los motivos son básicamente que no quieren mezclar churras con merinas, y que las banderas que el público sí puede portar son las de los países participantes, las de los países que han participado recientemente y las de los países pertenecientes a la ONU, además de la bandera gay pero esto sólo por joder a Putin. Una ley tan absurda que cuando fue tomada, posiblemente lo que sí mezclaron fue tequila con Red Bull.

El gran lío se ha montado hoy, porque utilizando algunas banderas a modo de ejemplo, han publicado una lista de aquellos emblemas prohibidos, en la que la Ikurriña aparecía junto a otras tan emblemáticas como la del Estado Islámico. El cabreo es justificable y tras una queja formal, se ha conseguido eliminar la Ikurriña de esa lista, aunque lo que debieran explicarles bien, es que la Ikurriña continuará vetada. Formalmente. Porque siempre hay algún eurofán que consigue colar los porros alguna de estas banderas en los gayumbos, para luego sacarla y tocar los cojones a los que vemos el festival desde casa ondearla con orgullo delante de las cámaras durante las actuaciones.

Pero esta inclusión ¿ha sido una metedura de pata o se esconden raros siniestros oscuros motivos? A continuación os cuento los posibles temores que podrían justificar este boicot hacia la bandera vasca:

Mi madre siempre quiso que estudiara...

1. Álex Ubago. Sí, imaginemos que por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa de ikurriñas ondeando en el Globen Arena y sol el mar azul contigo yo conmigo tú de Estocolmo, lo vasco se pone muy de moda y a alguien le parece guay que Álex Ubago participe en Eurovisión. O simplemente que vuelva a sacar disco. ¡Si además ha hecho duetos con Raquel del Rosario! Un lustro sin Álex Ubago NO es suficiente.

2. Anne Igartiburu. Imaginemos que España gana Eurovisión y por culpa de la permisividad con lo vasco, Anne Igartiburu es la encargada de presentar el festival al año siguiente, junto a su amiga navarrica, Mariló Montero. Todos sabemos que dar paso de vídeo a vídeo no es lo mismo que dar paso de país a país... Además, ¿quién estaría en la Green Room? ¿John Cobra?

3. 8 Apellidos Azerbaiyanos, Armenios, Polacos. Esto hay que evitarlo a toda costa. Pero sólo para que Dani Rovira no se encasille más.

4. Karlos Arguiñano. Si lo vasco se pone de moda y teniendo en cuenta que en España cada tres programas, 16 son de cocina, quizás para el próximo año, nuestro cocinero más pizpireto protagonizaría el Interval Act contando chistes durante 16 minutos. O peor, representarnos cantando El conejo de la Loles. Y todos sabemos cómo quedan las baladas en Eurovisión...

¡¿Qué no vas a votar a España, pringao?!

5. Álex de la Iglesia. ¿Y si la popularidad de lo vasco llega a tal extremo, que le encargan a él la realización del festival? Seguramente el festival tendría un ritmo trepidante y Terele Pávez presentaría la gala, pero justo antes de la última votación sacaría un arma con la que dispararía al público asistente. También podrían optar por Julio Medem con una propuesta con mayor lirismo, con escenografías cuidadas y mayor surrealismo. El problema es que una gala de 14 horas no es del todo viable...

¿A que acojona pensar en todo ello? Si, muller, si...

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Eurovisión 2016. Y el top 9 lo ocupa...

Georgia. Me apuesto el testículo derecho a que no sabes situarlo en un mapa a la primera. Y sí, perdí el izquierdo intentándolo. Entre Europa y Asia hay algo con tendencia a quedarse calvo se encuentra este país que en 8 participaciones en el festival, tan sólo en 2 se ha quedado fuera de la final. En las otras 6 ocasiones siempre ha quedado por encima de España algo que tampoco es mucho mérito.

Holis! Soy Lorena. Yo me encargo

de sus gónadas.

El grupo Nika Kocharov & Young Georgian Lolitaz lleva la canción más alternativa del festival. Y la que puedes hacer escuchar a tus amigos heteros para convencerlos de que este año se acerquen a tu fiesta eurovisiva. Ellos son guapos atractivos simpáticos buenas personas georgianos. El público eurofán no es nada partidario de la canción de esta banda de rock alternativo, ocupando los puestos bajos de encuestas y casas de apuestas. Pero es que también defenestraban joyas como la de los Common Linnets, canción que fue mi top 3 antes del festival, y una vez vistas las actuaciones durante el mismo, mi ganadora. Al final quedó segunda, demostrando que tengo un exquisito buen gusto... Si, muller, si... Quizás los georgianos no tendrán tan cerca la victoria, pero si no pierdo el testículo que me jugué al principio, lo pongo ahora mismo en juego por que pasan sí o sí a la final, aunque las casas de apuestas los coloquen a día de hoy en una 34ª posición.

¿Lograrán clasificarse para la final? ¿Conseguirán mejorar el 9º puesto, algo que todavía Georgia no ha conseguido? ¿Quedarán mejor que España? ¿Es España uno de los países de mi Top 10? De momento, escuchen y vean el videoclip de su tema que se llama Midnight Gold:

Pues ya conocéis mi top 9. ¿Quién ocupará el puesto 8? ¿Quién se quedará fuera de este top 10? ¿Quién maneja mi barca, quién? Podéis estar al tanto de todo en mi Facebook y ahora que soy youtuber o eso me han dicho, podéis suscribiros a mi canal de YouTube.

Eurovisión 2016 y las 5 canciones para ir al baño... ¡ACOMPAÑADO! ¡VÍDEO!

Si invitáis a vuestra fiesta de Eurovisión al chico que os gusta y se calienta... la cerveza... aquí os dejo los 5 momentos en los que podéis dar una escapadita tonta al baño... Bribones!!!

Tened en cuenta dos cosas:
1. Que si justo después o antes de una de estas canciones, actúa una de las delegaciones protagonistas del vídeo de canciones para ir al baño, podéis estar el doble de tiempo haciendo el bobo.
2. Asegurarse de que hay papel higiénico. No hay que volver a la fiesta con las pruebas del delito.

Esta semana intentaré subir al menos un nuevo vídeo, porque además tengo una gran noticia personal/profesional. Pronto podré manteneros a todos... Si, muller, si.

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Eurovisión 2016 y las 5 canciones para ir al baño. ¡VÍDEO!

Si ya sois unos niños mayores, y el visionado de Eurovisión es acompañado con bebidas espirituosas, lo más probable es que tengáis que hacer varias paradas para vaciar la vejiga. Como se trata de más de 3 horas de gala, os propongo 5 momentos ideales para ir a por más birra al baño.

Quizás estas canciones no lleguen a la gala final, pero si lo hacen y aún así, estas canciones os gustan, dos cosas:
1. Mañana mismo pides cita en el especialista. El que sea. Puede que necesites antibióticos. O un abrazo.
2. Elige otras 5 canciones. Este año son 43...

Si resulta que las 43 canciones candidatas de este año os gustan, espero que nunca os permitan que os caséis entre vosotros y mucho menos adoptar.

Pronto, más vídeos y continuamos con el ránking, que sé que lo estáis deseando. Si, muller, si.

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Eurovisión 2016. Y el top 10 lo ocupa...

Si giras aquí a la derecha...

Australia. Ese país tan europeo como el Golden Gate. Pues sí, Australia participa este año en Eurovisión. Es ya su tercera aparición en el certamen musical. Una primera vez como deporte de exhibición invitado y el pasado año, participando de pleno derecho, con la condición de que venían for one night only, que todos sabemos que en español quiere decir; Mira, que hemos hecho cuentas, y nos viene genial que os paséis siempre, que en mayo Europa está preciosa. Así este año tendremos nuevamente candidatura australiana en el festival. Pero siempre podéis ir de guays mostrando vuestro estupor o enfado, y montando el eurodrama gritando a los cuatro vientos que Australia no está en Europa. Ya todos sabemos gracias al Pequeño Nicolás, que está en Groenlandia. Y si estos son los colaboradores del CNI, yo cerraría sus puertas y abriría un Blockbuster, que eso es lo que da dinero ahora.

Pues soy igual de australiana que Nicole Kidman, simpáticos.

¿Quién representa a Australia este año 2016 en Eurovisión? Pues para rizar el rizo, una coreana. Lo que tiene mayor mérito todavía, con el pelo lacio que tiene... Cuando tenga dinero contrataré a alguien para que me escriba los chistes, prometido... Si, muller, si... La moza se llama Dami Im y parece ser que nació en el año 88, lo que me hace pensar que no se quita años, se los arranca. Con 9 años emigró a Australia, porque su familia siempre quiso vivir en Europa. Y en 2013 participó en la quinta edición de X Factor Australia. Aunque no había sido seleccionada en inicio, la renuncia de uno de sus compañeros, provocó que Dami Im entrase en el concurso, consiguiendo finalmente la victoria dejando bien jodidos sin opciones al resto de participantes.

Dami Im toma el testigo de Guy Sebastian, vencedor también de un talent show y con una carrera tan exitosa en la actualidad, que a nivel español podría equipararse a la de Álex Ubago o incluso a la de Lorca... La caña de Australia... Guy me gusta jugar con mi amigo Manolito, me gusta jugar con mi amigo Sebastian consiguió un meritorio quinto puesto. ¿Será capaz Australia de repetir éxito? Para mí, Dami merece entrar en el Top 10, con esta fantástica balada. Escuchen y vean:

¿Quién completará este top 10? ¿Quién será el top 9? ¿Quién abrirá la puerta hoy para ver salir el sol? Todo esto y mucho más podéis averiguarlo si me seguís irsen en mi facebook haciendo clic.

Explicación del nuevo sistema de votación de Eurovisión... camión... roscón... marinero...

¿Y la puntuación europea?

Para todos aquellos que os habéis vuelto un poco merilotas al intentar comprender el nuevo sistema de votación en el Festival de Eurovisión, ya bien porque sois de letras o porque sois Mariano Rajoy, aquí va una explicación sencilla y con un ejemplo práctico.

En los últimos años ha habido una votación por parte de un jurado a la que se le ha unido la votación de un televoto. Con el resultado de ambas, se ha hallado una media y se han otorgado puntos (12, 10, y del 8 al 1) a los 10 países mejor situados tras realizar esa media. En esta ocasión, también habrá jurado y televoto, y sus valoraciones contarán también un 50%. ¿En qué radica exactamente la diferencia? En que al menos en esta edición de 2016, no se va a hallar esa media, sino que se van a sumar por un lado los puntos que otorgue el jurado y por otro, los puntos que otorgue el televoto.

Hasta aquí creo que más o menos todo el mundo lo entiende. Pero la duda es saber por qué los resultados serían diferentes si seguimos teniendo en cuenta ambas valoraciones al 50%. Pues bien, atentos, que lo vais a flipar con lo listo y guapo que soy.

Imaginemos que 41 son los países que votan en Eurovisión.

Con el sistema de los últimos años:

Dos canciones: La Canción 1 queda la primera del jurado y la décima del televoto en los otros 40 países. Asignamos un 1 por quedar primera para el jurado, y un 10 por quedar décima en el televoto, el total es de 11. La Canción 2 obtiene el segundo puesto del jurado y el octavo de los televotos. Asignaríamos un 2 por el jurado y un 8 por el televoto, sumando 10.

Por lo tanto, la Canción 1 sumaría un 11 y la Canción 2 un 10. Cuanto menor sea el resultado de esta suma, mayor puntuación obtendría con el sistema de votación de los últimos festivales. Por lo tanto, la Canción 2, siempre quedaría en mejor posición que la Canción 1.

Con el nuevo sistema de votación:

Mismo ejemplo. Canción 1, primera y décima de jurado y televoto, respectivamente, y Canción 2, segunda y octava. En esta nueva modalidad de votación no se calcula la media, por lo tanto, la Canción 1 obtendría todos los 12 del jurado y todos los 1 del televoto. La Canción 2 por su parte, sumaría todos los 10 del jurado, y todos los 3 del televoto. Sumemos:

Canción 1: (40x12) + (40x1) = 480 + 40 = 520
Canción 2: (40x10) + (40x3) = 400 + 120 = 520

Como vemos, con esta nueva forma de votar, ambas canciones obtendrían la misma puntuación. Por lo tanto la Canción 2 ya no quedaría por encima de la Canción 1. Es más, en este caso concreto, al tener mayor número de 12's, aunque empatadas, sería la Canción 1 la que ocuparía un puesto por encima de la Canción 2.

¿A que os ha quedado claro? Si, muller, si.

Por un lado ganamos en emoción, ya que los puntos del televoto los darán los presentadores de la gala tras la votación del jurado, una vez sumado el total de los puntos obtenidos en todos los televotos. Ejemplo: si una canción es votada por 3 televotos con 8, 4 y 3 puntos, los presentadores de la gala sumarán a sus votos obtenidos del jurado, un total de 15 puntos. Si otra canción es votada por 5 televotos con 6, 1, 4, 10 y otros 6 puntos, el total de puntos que se sumarán serán 27.

Por otro lado, perdemos en cuanto al control que ejercía el jurado atenuando el voto vecinal, que suele ser más destacable en el televoto. Porque siempre los jurados son totalmente imparciales... el armenio o el azerbayano mismo...

Eurovisión Amateur.

Bochorno: Aire caliente y molesto que se levanta en el estío. Mmmm. No. Calor sofocante. No. Tampoco. Encendimiento pasajero del rostro. Bueno. No. Desazón o sofocamiento producido por algo que ofende, molesta o avergüenza. TATE.

Objetivo Eurovisión ha sido el título del programa para elegir el representante de Eurovisión por España. Un programa que han podido seguir eurofáns de otros muchos países a través de la web oficial del festival. Para desgracia de los intereses españoles.

Say Twelve, Twelve, Twelve!

Sonido, ritmo, realización, escenario, incluso el público. Todo ha sido un despropósito. Aunque ha habido algo positivo: no hay que lamentar víctimas mortales. Al menos humanas. Pero podemos decir sin temor a equivocarnos que la música y la televisión han muerto un poquito. Y con ellas, las posibilidades de RTVE por ganar el Festival de Eurovisión en 2016. Y no hablo de la calidad de Say Yay! ni del talento de Barei, su compositora e intérprete. Hemos comprobado su buen directo, y la canción la conocíamos de antemano y ha gustado mucho en general, tanto a público como a jurados. Nada o muy poco tienen que ver Barei y su canción con las nulas posibilidades de España por conseguir la victoria. El problema radica en internet, en 2016, en YouTube... Si los responsables de RTVE tuviesen capacidad de reacción, ahora mismo estarían destruyendo las imágenes de todo lo sucedido en Objetivo Eurovisión y pidiendo medidas cautelares en el juzgado de guardia para impedir que esas imágenes viesen la luz en cualquier otro medio audiovisual, nacional, internacional y de esta u otra galaxia.

Como sepan de qué me descojono,

no cobro...

Ni la mismísima Loreen con Euphoria hubiese podido remontar una carta de presentación como la que tiene desde ya Barei para Eurovisión. Las preselecciones nacionales suelen ser estas cartas de presentación. Cada país tiene la suya, y por eso muchos países cuidan, miman y hasta perfuman esta carta. Es el caso de las propuestas suecas que normalmente son prácticamente el producto final que veremos en Eurovisión, porque ya han conseguido un gran producto en su preselección. Loreen o Mans Zelmerlöw consiguieron sus puestos de favoritos al festival gracias a esta carta. Crea opinión, y en sus casos, una opinión favorable. Se crea entonces notoriedad. Expectación. Los candidatos se convierten en favoritos. Lo que suma adeptos. Y los adeptos, aumentan el favoritismo. Y entonces, más adeptos. Y entonces más favoritos. Y más adeptos. Y favoritos. Y vences. O estás muy cerca.

¿A que parezco riquiña? Pues

soy una cabronaca...

Pero a veces la carta no puede ser perfumada. Es entonces cuando hay que tirar de profesionalidad. De saber hacer. De saber dirigir, guionizar y que al menos, técnicamente no haya un error. Y así en 2010, la maquinaria alemana consiguió mostrar a una tipa muy maja. Se llamaba Lena. Era simpática, fresca. Daba buen rollo. Opinión favorable. Notoriedad. Expectación. Favorita. Adeptos. Más favorita. Victoria.

¿Últimos íbamos a quedar, no?

Puede suceder que no creas que puedas mostrar una carta de presentación favorable. Entonces lo más inteligente es un videoclip. Te olvidas de problemas técnicos, de sonido, etc. Y te centras en presentar tu propuesta con artificios. Posiblemente no consigas tanta notoriedad. Posiblemente no partas de gran favorito. Ni tengas tantos adeptos. Pero has hecho algo importantísimo en Eurovisión: no mostrar tus debilidades. Y así Conchita Wurst y The Common Linnets ocuparon el primer y el segundo puesto en 2014. Conchita ocupaba puestos intermedios en las apuestas. Y The Common Linnets los puestos bajos. Pero ninguna de las dos propuestas había mostrado debilidades. Estaba todo por ganar. Y un trabajo magistral el Día D, hizo que pulverizasen todas las previsiones, alzándose con el primer y segundo puesto respectivamente.

Y en esto falla RTVE año tras año. Hoy la candidatura de Barei ha mostrado sus debilidades:

- Unos coros exagerados en protagonismo, mal calibrados y empobreciendo un estribillo donde la protagonista desaparece.
- Una realización básica, plana, de otra época, sin trucos, sin magia para el espectador, sin nada nuevo que ofrecer. Sin siglo XXI.

¿Pero tantas ganitas tienes de ir a Eurovisión, vida mía?

- Una candidatura sin profesionalidad: preguntas a las familias, preguntas a los candidatos, enfatizando sus inseguridades y sus nervios, y un jurado y una presentadora, condescendientes con los "pobrecillos muchachos". Sólo ha faltado Rosario Flores preguntándoles ¿cuántos añitos tienes?

No quisiera que se tomasen mis palabras como una crítica hacia nuestra candidata o una pataleta por mi parte, tan típica entre los eurofáns cuando no es elegida nuestra opción favorita. No es el caso. Barei estaba en mis quinielas. Y me alegra que haya sido ella la elegida. Tiene un grandioso tema. Tiene talento. Pero tiene MUCHÍSIMO trabajo por delante, si quiere que la gente olvide lo que hemos visto en Objetivo Eurovisión. Y ese trabajo debe comenzar cuanto antes. La gente tiene que conocer a Barei. Tiene que hablar de Barei. Inventa. Crea. Y haz olvidar que fuiste elegida en Objetivo Eurovisión. Tienes pocas horas para viralizar algo que oculte tus debilidades. Esas debilidades que sean reales o no, están desde ya en un vídeo de YouTube al alcance de cualquiera. Es el momento de dar un golpe en la mesa y transformar tu candidatura (que personalmente sí creo potente) en un auténtico bombazo (¿Invitar a uno de tus compañeros a formar dueto con tu canción y eliminar los coros?) Estudia las posibilidades (esa podría ser una o no) y piensa que después de esto ya no vale con clavarlo el día de Eurovisión. Ahora estás obligada a dejarnos jodidamente locos.

¡O si no te hago yo los coros! Si, muller, si...

¡Suerte y éxito!

Palabra de eurofán.

"¿Cómo iba a ganar Beth con ese pelo?"

No queda nada. La liga está ganada. Ah, no espera... ¡Buenas! Sí, lo sé. Os tengo muy abandonados. Más que el desodorante a cualquier diputado de Podemos... ¿A que sí, Celia? Por cierto, leed en bajito que se está quedando dormidita. Animalica mía. Por fin estamos en temporada eurovisiva y es cuando los eurofáns comienzan a decir gilipolleces dar su opinión, y eso siempre motiva a dedicaros unas letritas.

Como decía, no queda nada, pero para conocer quién va a representar a RTVE en el sexagést... sexijásem... sexogésa... En el 61º Festival de Eurovisión. Ea. Será el próximo lunes 1 de febrero y seis son las canciones candidatas. Escuchadlas pinchando sobre ellas:

Barei - Say Yay!
Electric Nana - Now
María Isabel - La vida solo es una
Maverick - Un mundo más feliz
Salvador Beltrán - Días de alegría
Xuso Jones - Victorious

Aaaayyylacrueladevilquemeabrelascensor!!!

Pero no voy a hablar sobre las canciones en esta entrada. Ya todos los eurofáns tienen sus opiniones y sus favoritas, después de haberse apropiado de la teoría de algún iluminado. Porque los eurofáns no existen, son los padres rara vez tienen criterio propio, y hacen suya y verdad absoluta la primera manida teoría contrastada y argumentada tanto como una tirada de cartas de Rappel. Y de eso os vengo a escribir hoy. De la "Palabra de gitano eurofán". Si éste es tu primer año como eurofán, dos cosas:

1. Si eres hombre y heterosexual deja a tu novia, que es tontería.
2. No leas foros ni comentarios de noticias, vídeos y demás. Sé virgen aunque sea en este primer año. Y esto no lo digo por el punto anterior.

A continuación, Palabra de eurofán:

Soy Francisco y tengo el calor de una copa de vino

"Europa espera de España algo con raíces". Supongo que se refieren a un bellotero o algo. Pues sí, en los últimos meses hay una oleada de eurofáns, que aseguran que en Europa quieren que llevemos algo que suene a español. Con esto se refieren muchas veces a algo con toques flamencos y/o latinos, entendiendo como latinas esas canciones de Daddy Yankee, Juan Magan o Enrique Iglesias. Lo primero, serán buenas o malas opciones, pero las raíces están más en el altiplano andino que en el mediterráneo. Es más, las verdaderas canciones latinas con raíces en España tenían como protagonistas a Francisco, Joan Manuel Serrat y Julio Iglesias más que a su hijo Enrique. Y chicos, Latino ya ganó en el año 81, y fue en La OTI, además. Quiero que penséis en algo: todos esperamos en un reality a Maytes Galdeanos, pero luego son las primeras expulsadas. Europa no espera de España algo con raíces, ni de Portugal, fados, ni de Austria, cantos tiroleses. Europa no espera nada. La gente espera de una canción alguna emoción, la que sea, que le haga decantarse por ésa y no otra. Y eso no se consigue con raíces. Eso se consigue con talento.

"Eso es un descarte del Melodifestivalen". Cuando existe una canción de composición sueca para representar a España, como sucede este año, este mantra es muy repetido. Todas las canciones compuestas por suecos, son descartes de la preselección oficial sueca que nadie quería, y se la han colado al españolito de marras. Esto es así, verdad absoluta y punto, y el que no lo vea así, es mal eurofán y quiere la independencia de Cataluña o algo. Así que cualquier otra opción es mejor. Da igual lo bien que suene, da igual que consiga emocionarte, da igual que tenga buenas críticas o que sepas que podría ser competitiva. A mí un descarte (porque es un descarte, recuérdalo, nadie va a demostrarlo nunca pero es un descarte y punto) sueco no me representa. Prefiero un vals, que eso sí que es español y moderno y emociona aunque sea Algo Pequeñito... O prefiero una canción sin terminar, sin sentido, sin arranque, porque ella mola que fue a Factor X y grita, y tendrá que volverse loca del coño, modificar la canción cada 3 días, engalanarla que ríete tú de los retoques de

Un último retoquito, y ya...

Matamoros, y así, conseguir un 10º puesto después de haber perdido 7 años de vida. Además, como bien sabes, sólo las canciones suecas quedan bien por Suecia. Porque Suecia queda bien siempre, y todas sus canciones son buenas, porque no son descartes. Así te recuerdo ahora alguna de las posiciones suecas de los últimos años:

2013. Robin Stjernberg - You: puesto 14.
2010. Anna Bergendahl - This is my life: No se clasifica quedando 11ª en su semifinal.
2009. Malena Ernman - La Voix: puesto 21.
2008. Charlotte Perrelli - Hero: puesto 18 después de ser repescada en su semi (12ª)
2007. The Ark - The warrying kind: puesto 18.
2005. Martin Stenmarck - Las Vegas: puesto 19.

¡Coño, ni que fueran España! ¿Por qué no ganaron estas canciones ni consiguieron buenos puestos? Pues porque eran mediocres. Quizás eran descartes de otros suecos... Si, muller, si. Pero bueno, me podrías decir, Vale, sí, las suecas pueden quedar mal también aunque representen a Suecia, ¡pues imagínate por otro país! Ya. Año 2011. Düsseldorf. Victoria de Azerbaiyán. ¿Quién compuso la canción? Sí, siempre tengo razón, chicos.

"Hay que llevar algo en inglés porque es mucho más internacional". Esta soberana estupidez, tiene cada vez más adeptos, tras las continuas victorias de canciones en sajón. Pero es tan fácil de rebatir como comprobar el porcentaje de canciones en inglés que cada año acuden al festival. Atención a los datos:

Año 2015: 40 canciones participantes; 33 canciones total o parcialmente en inglés. Canción ganadora en inglés, claro.

Año 2007: 42 canciones participantes: 32 canciones total o parcialmente en inglés. Canción ganadora en serbio...

VAYA.

Es más. ¿Sabéis en qué idioma estaban las últimas clasificadas de la final en todo este periplo de 2007 a 2015? Pues sí, salvo una, el resto estaban íntegramente en inglés. Es más, en 2015, dos canciones obtuvieron un bonito rosco con sus temazos en el idioma de Shakespeare.

Si esta serie de datos no os dice nada, es que sois de letras. Os invito a que os familiaricéis con el término "Probabilidad".

"Hay que llevar una canción en español porque es nuestro idioma". Como hacen los rusos... Eeerrr... no, los noruegos... Ays, no, eeeehhh, los azeríes! Vale, ahí van unos datos:

- El ruso se escuchó en Eurovisión por última vez en 2011, en una canción también en inglés. La última canción que representó a Rusia integramente en su idioma oficial fue en 2003. Dima Bilan en inglés, consiguió ser segundo en 2006 y ganar en 2008.
- Noruega llevó una canción íntegramente en noruego por última vez en 2006. En 2007, los idiomas fueron el inglés y el español. Y en 2011, fueron representados con un tema en inglés y suajili. Suajili. SUAJILI. En 2009 ganan en inglés consiguiendo récord de puntos.
- El azerí nunca se ha escuchado en Eurovisión. Y ninguna señora azerbaiyana ha sufrido una trombosis ni nada. Siempre han sido finalistas y en 5 de sus 8 participaciones, han estado entre los 5 primeros, ganando en 2011.
- Alemania gobierna en Europa pero no llevan a Eurovisión el alemán desde 2007. Ganaron en inglés en 2010.
- La última canción que representó a los griegos en su idioma íntegramente fue en 1998. Acababan de inaugurar el partenón, vamos. Su única victoria fue en 2005, en inglés también.
- Si bien los griegos habían mezclado el griego con inglés en ocasiones más recientes, del sueco no se sabe nada desde ese mismo 1998. Pero ellos siguen estando Euphóricos y creyéndose Héroes...
- También la última vez que se ha escuchado una canción íntegramente en rumano ha sido en el 98. Pero es que Rumanía ha mezclado el rumano con más idiomas que canciones canta el mocito feliz en un minuto. Con inglés, con italiano, con español y en 2007 su canción era en inglés, francés, español, italiano y ruso además de en rumano. Ellos, que son muy viajaos. Siempre han estado en la final de Eurovisión desde que hay semifinales.

Y así la mayor parte de países que participan en La Eurovisión.

¡Yo quedé mejor que Beth!

"Llevemos lo que llevemos no vamos a ganar, porque todo es política y se votan entre ellos. Mejor llevar a un chikilicuatre". Yo a estos directamente les respondería: O a tu madre. Porque por muy haters que os pongáis, Rodolfo Chikilicuatre quedó en 16ª posición. Y ese puesto es bastante mediocre. Cuando se lleva una parodia o una canción supuestamente gamberra o divertida, se consiguen buenos puestos, cuando la canción lo merece. Es el caso de Alf Poier y su sexto puesto por Austria.

Y como todos se votan entre ellos, más datos:

- Montenegro sólo ha pasado a la final en 2 ocasiones, siendo 13º su mejor puesto. Balcan Power Total.
- Finlandia ganó en el 2006. No ha vuelto a pisar un top 10 desde entonces. Es más, su anterior top 10 (7º) data de 1989. Y ha quedado entre los 5 primeros, además de esa victoria... Ah, coño, NUNCA. En un total de 45 participaciones. Qué suerte tener vecinos, sí.
- Bielorrusia, esa ex-república soviética, que quedó 6ª en 2007 y nunca ha llegado a estar entre los 15 primeros en el resto de sus participaciones, quedándose en semifinales el 66'6% de las veces en las que ha concursado.

En fin, que esto es un pequeño ejemplo de las verdades impepinables, que todo eurofán de libro podrá soltar a lo largo de su vida en varias ocasiones, aunque se contradigan entre ellas. Todo dependerá de la memoria de sus interlocutores. Conclusión: Yo sólo veo una. Da igual que la canción esté en inglés, en español o en un idioma inventado (como los belgas que quedaron segundos en 2003); que sea tecno, pop, dance, latina, balada, electropopdancetecnohiphop o un canto gregoriano; da igual que la componga un sueco, o tu vecina del cuarto, o tu vecina sueca del cuarto. Lo único que debemos tener en cuenta es que mole. Que mole mucho.

Y ahora me voy a dirigir a nuestros candidatos. Dos cosas:

1. El briquindans... Sí, lo sé, soy muy pesado con esta broma.

...

1. Gracias por ser valientes y presentar estas 6 candidaturas para la preselección española. No será el año de 5 de vosotros. Pero no nos abandonéis. Y si el resultado es muy malo en esta preselección, pensad qué ha fallado. Yo sólo daría un consejo para nuevas intentonas. No se trata de un festival de canciones eurovisivas. Se trata de un espectáculo televisivo de grandísimo nivel con un gran número de variables a tener en cuenta para construir una candidatura competitiva, donde prima, convence y vence, una gran canción. Así que si volvéis a intentar convencernos, olvidaros del término eurovisivo y componed la canción de vuestra vida. Será un buen inicio para optar al triunfo.

2. El lunes 1 de febrero, dadlo todo. Es el momento. Quizás no haya los medios técnicos necesarios en esta gala, para hacer lo que teníais pensado para el festival. Pero coged todo lo que haya, y haced un gran espectáculo. A veces, con poco y una realización acertada, podemos crear MAGIA. Así que disfrutad, que nosotros lo haremos a pesar de los pesares y los #eurodramas.

Y por último, quería decirte a ti, eurofán que me lees, si no has montado en cólera y te has cagado en mi familia hasta en cuarto grado de consanguinidad, déjate de verdades absolutas, y el próximo día 1, emociónate y entonces, vota. Yo tengo a mis dos favoritas... Nos leemos... supongo...

Cuidado, es eurofán, y es español.

¡Zas!

Hola, ¿me recuerdan? Sí, soy el taradiño que os escribía sobre eurovisión y otras mariconadas temáticas hace unas semanas... unas 105 aproximadamente... Pues bien, he vuelto al blog por Eurovisión, porque lo que estoy viviendo como observador de reacciones eurofanas es tan maravilloso, que tenía que compartirlo con vosotros. Ríete tú de los observadores internacionales en Venezuela... Este símil les va a encantar a Inda o Alfonso Rojo, lo sé... Es por ampliar mi público.

Pues bien, el año pasado ganó La Eurovisión Conchita Wurst. Una señora con barba. Normalmente cuando gana un concepto novedoso en Eurovisión, es imitado en ediciones posteriores. Pero éste no ha sido el caso, y tampoco en España ya que La Pantoja

Ieieeeeee-aaaaAAaAaaaaayyyyyyy

está en la cárcel; así que hemos decidido enviar a Edurne con la canción Amanecer. Una canción compuesta por suecos y un señor patrio con apellido tuneado porque el pobre no debe ser muy listo suena como más molón. El tema es que la canción mola. Mucho. Por lo menos en el resto de Europa, porque en España la han puesto a parir bastante. Es que claro, estamos habituados a temazos como Dancing in the rain... Sí, eeeerrr... A lo que iba. tras una acogida fría de nuestra canción, Edurne se encuentra ya en Austria, ensayando, y aunque yo no he visto los ensayos, porque prefiero sorprenderme por las actuaciones en su momento, parece ser que a una inmensa mayoría de eurofáns patrios, les encanta. Al menos a los que se prodigan por webs y redes sociales. Y he aquí el motivo de volver a escribir en el blog. Es tan divertido leer según que cosas, que necesitaba compartirlas con todos vosotros... Bueno, con papá y mamá, q sois los que me leéis. Atención, porque voy a hacer un repaso a los comentarios más IMPACTANTES de los eurofanes ejpañoles tras los ensayos de Edurne en Viena:

El grupo eurofán que más abunda, es el de Coreógrafos. Eso sí, te pueden volver muy loco, porque ellos son coreógrafos, escenógrafos, estilistas, realizadores, gilipollas:

Para los que preguntan por los espavientos de los brazos de edurne. Según leí por la cuenta de twitter de Eurovision de tve, habrá efectos 3D. Así que habrá que esperar a ver que tal queda todo al final. jejeje. Ah, muy bien, los espavientos siempre son mejores en 3D

Tengo entendido que los movimientos de brazos se acompañan de movimiento en las luces que rodean el escenario y tb con el fondo al principio por ejemplo se ve que extiende el brazo a un lado y a otro y en el fondo salen unas luces o rayos. Haybquien dice que puede haber fuego pero eso no lo se. Lo que si se ha negado es que sean efectos digitales en pantalla. Ah, que no hay efectos 3D... bueno, el fuego, mola también.

Buenos días a todos los Eurofans, Sobre el tema de Edurne, yo creo que no nos ha enseñado todo lo que tiene preparado para el sábado. Nos sorprenderá con un nuevo vestido? habrá efectos 3D? Pues dicen que no, no sé...

Ieieeeeee-Ze-ta

El movimiento a lo dragon ball son llamaradas de fuego que saldrán de un lado a otro del escenario y viceversa. Vale, fuego de ida y vuelta... Y Edurne con traje ignífugo, claro. Pero insisten en el 3D con pruebas:

No es 100% seguro, pero vamos: en el momento final Edurne donde mueve las manos sin sentido aparente tendrá algún efecto 3D SEGURO. No sé si os fijasteis, ayer durante la semi, cuando hablaban las presentadoras, había un efecto 3D flotante, como unas ondas, el símbolo de este año, lo cual confirma que lo pueden hacer. Y sabiendo que ya el año pasado España jugó con eso... A mi no me cabe la menor duda de que habrá algo en 3D que sólo podremos ver los que estamos en casa.

Aunque siempre hay alguien que nos corta el rollo...:

el efecto 3D del que hablas, eran una serie de bombillas colgadas con cuerdas que bajaban y subían del techo, nada de efecto 3D, a ver si nos fijamos más en los detalles y leemos las noticias, porque han dicho que SE DESCARTA INTRODUCIR NINGUN EFECTO DIGITAL.

Eran bombillas... al menos esperemos de las de ahorro energético... Pero bueno, hay otras cosas dentro de la coreografía y puesta en escena que también se pueden mejorar. Lean:

Edurne y Giuseppe están geniales, pero si el fondo hubiera sido un mar embravecido, unas montañas y picos nevados iluminados por relámpagos, y una mayor sensualidad entre los dos, que tienen unos cuerpos alucinantes. Vamos, que se desnuden y follen.

en este ensayo ha estado mal posicionada no estaba justo en el centro , debe meterle mas luz y al principio humo Que al final sí eran bombillas de bajo consumo...

En vez de nieve deberia caer puntos de fuego al principio quedaria sensacional y mas con esa capa roja,, y al final cuando edurne hace ese movimiento con las manos habra algun efecto el cual seria tremendo por que edurne con ese movimiento esta para comersela.-por cierto el vestido el segundo sin ninguna duda es perfecto, aunque es posible que saque otro pero yo me quedaria con ese es una pasada y lo bien que le queda a ella con el fondo. Éste entiende tanto de coreografía y escenografía como de signos de puntuación.

Para Edurne y equipo: la interpretación también se lleva en las manos, no solo en la cara y en el cuerpo. Cuando alargas los brazos echo de menos tensión en las manos, como diciendo "ven". Debería salirte de forma natural, pero ya que no lo hace, ¿por qué no introducirlo? Así transmitirías más pasión, más ansiedad, más deseo de amanecer. Errrr... exactamente, ¿qué es lo que hay que introducir?

No importa, porque los hay que tienen la receta perfecta, aunque se la guardan para ellos:

hola no esta todo inventado yo tuve una grandiosisima idea k de materializarse va y gana eurovision si o si te lo aseguro Este tipo de eurofán es el más entretenido porque hace cosas maravillosas como ésta:

Mola, ¿eh? Bueno, pues además de este grupo de eurofáns, hay otros que también son muy hostiables entretenidos: Los Visionarios y/o Marisabidillos:

Pues la sensación que tengo este año sobre el festival es que edurne puede ser la que de la sorpresa. Siempre en el festival hay una canción con la que nadie cuenta como ganadora y al final gana. Todos dan como ganador a Suecia ( eso me recuerda el año pasado con Armenia y Suecia, y fíjate donde acabaron). Cierto, Armenia y Suecia quedaron fatal... 4ª y 3ª...

Siempre puedo llamarme EdurNNe, o Edurse... O EdurSSe...
o Chenoa!

Tenemos todas las de ganar. Por ahora sólo hemos ganado con cantantes individuales, femeninas y sólo con un nombre (sin apellido). Los nombres son cortos y casi se componen por 3 vocales y 3 consonantes: Massiel, Salomé y ahora Edurne. (mi estúpida teoría sólo se cae por la segunda "s" de Massiel). Pero sería bonito que fuera realidad. ¿Estúpida? No... Puta doble letra S.

Si españa este año necesita de una puesta en escena de este tipo significa que la canción no es tan buena Claro, los que llevan una canción buena de verdad, la llevan en un mp3, la dan al play y se van de cañas.

Este vestido me gusta mas que el anterior, va mas con los tonos del fondo de la puesta en escena, pero no tiene pinta de valer 15.000 euros Yo es que trabajo en Zara Taras y controlo.

Si la actuación incluye fuego, no dudo en que la organización nos pondra últimos para actuar, porque es una apuesta muy fuerte y con garra para terminar las actuaciones Claro, no vaya a ser que se nos queme el garito, así al menos habrán cantado todos ya.

Espero que actuemos antes de Hungria, así la gente aprovecha esa actuación para hablar de Edurne. Tranquilo todo el mundo, porque justo España va a actuar antes de Hungría. Toda Europa ya puede aprovechar y hablar de Edurne. Estaba una señora moldava muy preocupada.

El vestido que va a llevar el Sábado cuesta 15000 euros asi que con el que ha ensayado hoy no es Éste, en cambio, trabaja en el Bershka.

Creo que muchissimos paisanos y compañeros españoles deberia moderar sus palabras, ganar no gana esto lo sabe hasta Corea. quedara en un puesto 9 o 10. Corea, una prima segunda suya...

Ella enseña un vestido brillante que invoca el sol, el Siglo de Oro español y al imperio español por entonces unos de los mas grandes del mundo Éste ya no es listo; éste es gilipollas.

Por otro lado espero que vuelva a llevar el vestido verde u otro similar que le aporte más luz, este es muy oscuro, y también espero que le cambien el peinado de pija por algo más guerrero como con volumen o un cardado suave. ¡¡Ánimo Edurne!! Vamos, que la peinen de señora.

Lo que si se han gastado es 120.000 en llevar al equipo de Edurne (maquilladora, coreógrafa, estilista...), pero ahora mismo, amigos mios, 120.000 € es lo que se gasta cualquier político en tres días de putas y cocaína. Prefiero que inviertan ese dinero, NUESTRO dinero, en algo que por lo menos entretiene. Pues anda que no deben entretener 120.000 euros en coca y prostitutas...

si gano conchita fue por que era en Rusia... Fin. Sí, en Rusia capital Copenhague, concretamente...

Otro grupo maravilloso de eurofáns es el de los Optimistas:

A mí me gusta mucho cómo transmiten el mensaje de la canción con la coreografía. Por ejemplo, cuando Edurne canta “camino al…”, ella camina! Genial para clases de español para extranjeros.  Con cualquier cosita se emociona el bobiño.

Ya lo he visto en youtube. Muy bueno el ensayo. Cuatro retoques y a ganar Cuatro: un rimel, un lapiz de labios bonito, un asesinato de rivales...

y encima nos toco en la segunda parte de la Final. Ojala y nos pongan por el puesto 20, 22 o 24. Puesto 21, que alguien lo abrace, ¡rápido!

Yo tambien veo a Rusia ganando, pero Edurne nos puede honrrar con un Top10 facilmente :) Y ahora la culpa será del autocorrector.

Y como buenos Optimistas, ya tienen pensada la sede ideal:

And finally Barcelona 2016

Torrevieja 2016

Albacete 2016

MADRID 2016

Trebujena 2016

Móstoles 2016!! jajaja

Palma de Mallorca 2016! Esta claro! Ya que vienen a veranear muchos Europeos ya de paso que se vean el concurso :) De paso... en el verano de mayo...

Canarias 2016 En todas a la vez.

Madrid 2016, dejémosle a la chiquilla que se lo lleve a su ciudad ya que si gana ha sido gracias a ella!

SEVILLA 2016 EN SAN PABLO U0001f483U0001f3fe ¿Ein?

Socuéllamos 2016


Voy a proponer yo también O Porriño 2016... Si, muller, si.

Pero como los Optimistas, también están sus enemigos naturales, los Cenizos u Optimistas MAL informados, aunque a estas alturas de la película, a un día de la final de La Eurovisión, abundan menos, porque ya todos sabemos que vamos a ganar. ¿Verdad, Rosa? ¿Verdad, Pastora? ¿Verdad, Las Ketchup?:

Algún día conquistaré Portugal
y os aniquilaré...

La canción lo tiene absolutamente todo para ganar,menos una cosa, que seguimos siendo España, y Eurovisión sigue siendo un politiqueo de mierda. Recemos para que Portugal nos dé algún punto y poco más. Todos los años igual... ¿Verdad, Ruth Lorenzo?

En definitiva, que el resumen perfecto y con lo que me quedo es con lo que dice este otro, el cuál estará ya con escolta policial, espero:

algunos sois para estudiaros de verdad jajajaja


Lo que sí es cierto, es que los eurofáns españoles son de otra pasta, no sé si mejores o peores, pero que no pasan desapercibidos, eso seguro. Y si no, lean:

No es por nada pero podríamos dejar de comentar los españoles (y encima en ingles fingiendo que es otro país y se ve en los nombres que no xd) para ver que dice la gente de Europa?

Juan García García: This is incredible, I think that Spain can win, grettings from Sweden

¡No me digáis que no es jodidamente maravilloso!

En fin, que no queda ya nada, que son miles y miles de comentarios, y que éste es sólo un pequeño ejemplo. Pero podéis pasaros por cualquier foro o web eurovisiva, y pasar un buen rato. O temer por vuestras vidas. Si es que yo creo que la vida extraterrestre existe, pero no se atreven a acercarse mucho. Normal. Edurne, si me lees, irsen!!! Digoooo, ¡¡éxito!!