¿Quién quiere casarse con mi hijo? HIGHLIGHTS!!!

Es lunes y hoy termina, si los programadores de Mediaset no siguen bebiendo, y en pleno delirium tremens programan un capítulo de no sé... ¿La que se avecina? Pos eso, que me lío. Hoy veremos el desenlace de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Si no has visto este programa, estupendo, tu cerebro sigue intacto, o al menos igual de estropeado. Si lo has visto, ENHORABUENA, porque es el programa más maravilloso de la historia de la televisión mundial... y europea también...

La sinopsis: pues cinco chaladas madres que buscan pareja a sus imbéciles hijos entre varios zorrones pretendientes. Entre los niños de mamá, destaca el pluriempleo y el poco cerebro: un químico y striper, un empresario y gay, un informático y virgen... El espectáculo era inevitable... Y espectáculo lo han dado todos: madres, hijos y candidat@s. Sobre todo con las perlas que han soltado por esas bocas, que ríete tú del collar de la abuela...

Por eso estoy aquí, para homenajear a este programa que hoy termina, haciendo una recopilación de todas las barbaridades memorables que se han escuchado. Empecemos por ejemplo por los niños. Sus nombres son Dani, el virgen, al que dejaremos al margen, porque no ha soltado grandes machadas, para eso ya estaba su madre... o su abuela... El resto son, David, el striper; José Luis, el antimorbo acaudalado; Rubén, el típico feo tuneado de gimnasio y Luis Ángel, el marica. Rubén y David son mis favoritos. Así que empecemos por sus frases:

cromo, sí, pero coqueto...

Rubén:

- El amor y follar pueden darse perfectamente con Graci. Cuando el niño se pone romántico...

- Natalia es muy mona de cara; se pone un vestido y seguramente lo luzca, pero quítale el vestido, y es ZAPA y pintura, aunque suene mal, pero es así. Vamos, un cielo de muchacho, y sincero. Eso sí, no es que suene mal, es que no se dice así... ¿Qué coño es zapa y pintura, retrasado estudiante de periodismo?

- Cuánto más chicas es (?), más difícil se me pone... Y más dura, Rubén, y más dura...

Aquí... recitando poemas de amor...

David:

- ¿Atracción física? A lo mejor, sí, con la que más tengo es por ti... aún siendo rubia... y aún no teniendo mucho pecho... Si es que está claro que te fijas en el interior...

- Es que me sale 'superguay' como si fuera gilipollas, joder... Como si fuera, dice...

- Estaba cambiándome, estaba poniéndome mis pantalones que se abren, mi gorrito de marinero... y... qué va, qué va, qué va, os habéis quedado sin striptease. ¡¡¡Ahí, ahí, castigadas!!!

- Yo soy un espartano, pero me gusta también que mi mujer sea una espartana; no sea una tía de Atenas, por ejemplo. Ni de Cuenca, tampoco...

También José Luis o Luis Ángel han tenido su momento:

mira, madre, mi web favorita de escorts...

José Luis:

- A mí las chicas de... de color oscuro, siempre me han fascinado... A mí en cambio me gustan más los tonos ocres, pastel...

Luis Ángel y sus fieles pretendientes...

Luis Ángel:

- Soy la persona que piensa que el corcel, con su caballo, que te va a salvar con la espada... No sabemos si es el corcel el que monta al caballo, o el caballo al corcel, ni cuál de los dos lleva la espada, ni mucho menos, a qué espada se refiere... De momento, Luis Ángel, te recomiendo esta web.

guapo... GUAPOOO!!!

En fin, pasemos a las perlitas de las y los pretendientes, que también son gente lamentable maravillosos... Y comenzamos con dos de las pretendientas de Daniel, el virgen, que al ver su cara, lo entendemos perfectamente, por otro lado... las dos tonteaban con el bicho mozo, pero una acaba yéndose semiofendida, y sentencia... La hamburguesa es muy fácil, pero el solomillo hay que ganárselo. Después de escuchar esto de boca de semejante brutalidad, viva el Burguer King...

¿Alguien ha visto mi copa?

Christianne, la pretendienta de color oscuro de José Luis, soltó este bonito dicho popular: Quién no apoya, no folla, refiriéndose a apoyar el vaso del cubata en la mesa. Yo le recomiendo que no sólo los apoye; que se los beba en cantidades industriales, y las posibilidades aumentan, disminuyendo las de acordarse, lo que a veces es un alivio... O eso me han dicho...

- Y encima un arlequín, o sea, es supersiniestro... Frase que soltó Clara, pretendiente gótica de Daniel, a la que le parece siniestro un arlequín...

- ¿Cómo decirlo suave...? Lo más zorrón que hay aquí... Vanesa, la más diplomática de las pretendientas de David.

Mohamed, mírame...
coño, un pareado!!!

- ¡Ese juego es muy prostituta, tío! Sí, Mohamed... el juego, vosotros no... Por cierto, Mohamed, ¡¡¡mira lo bien que me sienta la pajarita!!! Más bobo, ay...

- El día que te tragues un mosquito, tendrás más cerebro en la barriga que en la cabeza. Raquel, pretendienta de David, con muy mala leche haciendo pensar a María, su rival.

salvaguardamos la identidad de María
para que no sea agredida por las calles

Y la pretendienta tipo Barbie chochona de Rubén, llamada María también, dijo una gran verdad: Hemos estado de cita, y a ver, ha habido... Nos hemos dao la mano... Pero es que si no te das la mano estando de cita es un poco tonto, ¿no? ¡¡¡Pues claro que sí, bonita, toma un cacahuete!!!

Aconsejando...

Jennifer, pretendienta del virgen, y guapa, lo cual es todavía más inquietante, dijo, al ser expulsada: Decirle al mundo, y a la gente que pueda ver esto, que creo que Dani debería tener ayuda profesional... Que se vaya de putas, vamos...

Tío, esquenotexplicas...

Y por último, otra de las joyas de Vanesa: ¿Te invito a que te vayas, ahora sí? ¿Qué quieres decir? Pues que te tomes otra, boba...

Si te hubieses llamado Paco...

¿A que son fusilables adorables? Pues lo mejor de todo son las madres, que en muchos casos se han convertido en verdaderas protagonistas del programa. Es el caso de Toya o Pilar, las dos más trastornadas pintorescas mamás. Hagamos pues una recopilación de sus frases, con una mención de cariño para Rosi, mamá de Rubén, cuya mejor aportación al programa ha sido el tinte rubio del cásting. Y centrémonos en las otras cuatro madres. Empezando por Mari Carmen, madre del desviado empresario y gay, y que dice lo siguiente tras conocer al candidato marroquí de su hijo: A mí los Mohamed, no... Claro, ella es de nombre corto, un Pepe, un Juan... un Francisco Javier...

orgullosa... incluso de su hijo

Julia, la mamá de David, también ha soltado las suyas:

- Pensé ENTRE mí, Sandrita me lo has puesto a huevo... ¡Y tú a nosotros, querida!

- Tu físico le encantó, sí, sinceramente, pero al mismo tiempo le decía, pero... las arrugas se le ven... Aquí, haciendo amigas...

posiblemente Amy Winehouse en unos años
presentase este aspecto

Y vamos ya, con las dos grandes madres de España, que estarán pase el tiempo que pase... 3 semanas o así... en nuestros corazones: Pilar y Toya. Las dos son igual de exterminables adorables, así que empezaremos por Pilar, siguiendo un orden alfabético. Pilar es la madre de Daniel, el virgen, y éstas son sus burradas; disfrútenlas:

- Por ti perfecta, de verdad, pero el hecho de ser de otro país... No lo veía claro... la barrera idiomática... la diferente cultura... que era negra de cojones... Pero no tachemos a Pilar de racista, porque Incluso veo a los bebés, y me tiro a ellos, porque parecen pues los conguitos. Es más, Veo un bebé negro, y lo toco, y lo beso, fíjate... Bueno, al menos no lo chupa y se lo come, ya que le parecen conguitos. Si eres racista, ni le tocas, ni le besas, pero yo soy racista moderada... ¡¡¡AHORA SÍ LO ENTENDEMOS TODO!!!!

- Es que los góticos, más o menos, representan un 40% en general, en la sociedad... y un 60 las personas normales... Y añade, No son personas que estén en este mundo social... Le he dado muchas vueltas a esta frase, y no consigo relacionar a Pilar con ninguno de los dos grupos. Debe ser otro mundo paralelo y maravilloso el suyo... Bendita benzodiazepina...

Y Pilar, madre de Pilar, madre de Daniel, vamos, la abuela del virgen informático, también nos hizo saber que La debía de contestar porque mi mente lo decía... ¿Alguien ha visto El resplandor?

sí, a mí también me recuerda
a un dragón de comoro

Y acabamos con Toya. No, no es que la lapidemos en la plaza del pueblo, no, porque aunque es una señora extraña, la verdad es que es un sensacional descubrimiento, y en el fondo la queremos muerta. Aquí está su amplio repertorio en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?:

- Puede ser que la pobre se haya visto obligada a trabajar en eso... No, la pobre no es prostituta, es cocinera...

- Saddam Hussein también se reía... [...] Son gente estupenda... Sí, mujer, muy campechana...

- Mira, como estás, si pareces la Virgen de Fátima. Esto se lo decía a la pretendienta de color oscuro de José Luis. Pues será a la Virgen de Fátima después de un mes en Copacabana engendrando entre caipiriñas...

- No tengo nada en absoluto contra que sea morena, vamos morena, que sea mulata... Una de mis íntimas amigas, no es que sea mulata, es que es negra, negra, negra, y que lo lleva maravillosamente bien. Sí, Toya, las enfermedades es mejor afrontarlas con optimismo.
- La verdad es que es la primera vez que estoy en el barrio de Vallecas, ¿eh...? Me lo esperaba muchísimo peor... Sí, al último niño soldado se lo llevaron hace dos semanas... Y en ése no tan terrible barrio de Vallecas, Ay, mira, una bandera española... Qué maravilla...  Sí, bueno, es roja y gualda... no es fea...

- Desde retechar, asfaltar, hasta conducir tanques en Bagdad, que me caían catorce misiles diarios, claro, me la veo en una situación así... que te puede pasar... Sí, claro, a mí hace 10 minutos; tengo el tanque en doble fila.

Pues eso, que esta noche termina esta locura maravillosa que ha sido ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, dónde además de escuchar esperemos que otras grandes sentencias, Luis Ángel y su madre, Mari Carmen, conocerán que sus dos pretendientes, no es que no sientan, es que sienten demasiado... Maricones Juventud... Pero yo estoy en un dilema, porque esta noche comienza Número 1 en Antena 3 y emiten una nueva gala de Gran Hermano 12+1... así que ayúdenme, ¡¿qué veo?! Al final pongo La 2... Si, muller, si...

Si ninguno de estos tres programas os convence, porque sois gente rara con criterio, os enlazo al cuarto capítulo de Seve & Vituco Philms de la factoria de Cada Día, Peor, que se ha estrenado esta misma mañana, y que es como siempre, otra mentalidá... Disfrútenlo, y pasen feliz semana.