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| partiforevribadiiii |
Sigamos; en sexta posición a unas MARAVILLOSAS ancianas rusas, que tienen una canción cutrísima, pero nos da igual, porque la más bajita es igual a Paco Martínez Soria pero en mujer. Para aderezar el cuadro que ya es este cromo, un horno donde las ancianitas nos preparan mientras berrean festivamente unas deliciosas galleticas... LAMADRELASPARIÓ...
Chipre actúa en octava posición, y lleva una horterada de canción festivalera, que hará las delicias de los hombres heterosexuales, si es que alguno ve el festival. En escena una especie de gogotera hecha de libros... Mira, NENA, tú has leído tanto como yo he ido al gimnasio...
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| Robinson habla un rumano perfecto... |
Si le pones a tu grupo de música, Mandinga, no puedes ser buena persona, pero puedes presentarte a La Eurovisión, y eso han hecho estos rumanos, que cantan en un español que haría sentarse en la Ñ mayúscula a Michael Robinson. Actúan en decimocuarto lugar, ella va vestida de prostituta corto y ellos de blanco con unos instrumentos un tanto peculiares... Son un cuadro para exponer, pero cuidado, no escuches más de dos veces esta canción porque te sorprenderás cantándola cada dieciséis minutos... Un drama.
Suecia, gran favorita, actúa en el puesto 17, y un gran cuadro puede ganar la Eurovisión, la canción es una horterada pero destas que gustan, porque ella es muy diva de andar por casa, y SÍ, lo digo por su vestuario, que es muy de señorona adinerada que hace yoga y pilates, y se pone cómoda pero mona al llegar a su chalé adosao... En un momento nieva en el escenario y después un negro gordo entra a... estooo... bueno, nadie sabe muy bien a qué, pero empieza a bailar... Es un sinsentido maravilloso que posiblemente gane la Eurovisión, pero da igual, porque Europa está loca del coño Euphorica.
Y después de la nieve sueca llega el océano turco... Una canción facilona pero efectista la turca, con unos cuantos buenorros en el escenario, comandados por el capitán que es el que canta... el resto hace el imbécil baila cada uno con su capa con las que en momentos de la canción, construyen un barco para el capitán. Es pa replantearse la civilización occidental... y la turca también...
Echemos al mar atados de pies y manos un ojo a los candidatos irlandeses, que son los mismos gemelos del año pasado, con menos laca, pero igual de insoportables hiperactivos. Si no ganaron el año pasado, creemos que menos posibilidades tienen éste, porque la canción es todavía más insufrible. Al menos este año, el jarro de agua fría ya se lo darán ellos mismos en escena... Sí, han construido un cachivache-fuente del que sale agua... ¡Es una gilipollez superoriginal! Los modelitos de los niños tiene que ser del Bersca mínimo.
Ucrania actúa en el puesto 25, y lo hace de mano de una extraña mezcla entre Michelle McCain delgada y Pilarita de GH 11, vestida con el traje de Salomé pero tuneado y teñido de blanco, mientras su cabeza es adornada por un discreto, discretísimo, ornamento floral... Eso sí, en cuanto salen a escena los bailarines, ella hasta parece ir elegante... No hay balas suficientes...
En fin, estos son los cromo cuadros de este año. O al menos los más evidentes, sin saber aún qué shows nos van a ofrecer los países del Big 5 y el país anfitrión. Por suerte o por desgracia, no han pasado a la final engendros como el de Montenegro o la cantante de Camela que se ha presentado en solitario por Bulgaria. Dadle PLAY al vídeo, quitadle el sonido y cantad Sueño Contigo...
En fin, con este panorama hasta al final gana España... Si, muller, si... Bueno, en realidad no creo que ganemos, aunque el nivel este año está realmente bajo, pero apuesto por un buenísimo lugar para los dientes de Pastora Soler. Disfruten de la final que ya no queda ná.
